Анекдот № 116614

В 93-ем году мы с любимым полетели в Россию, знакомить его с моей семьёй. Из Америки. Представляете, что такое настоящий американец в Питере в 93-м году? Даже если бы Папа Римский решил навестить нашу скромную хрущёвку в те времена, эта квартира и то не была бы так отхерачена. Более капитальной уборки в ней не производилось никогда. 5-летний брат тоже решил поучаствовать: вылепил над диваном телевизор. Из пластилина. На обоях. Красивый, с большим количеством кнопочек. Телевизор к приезду важного гостя отлепить, отскрести, отмыть не удалось. Брат был сурово наказан.

В качестве компенсации брат получил от Криса: пожарную, полицейскую, и гоночную машины — с мигалками, сиренами, и пультами (пожарная даже с человечками)

— Что же тут странного, что народ Путина освистал? Ведь он-то свистит
народу уже 12 лет!

В автобус заходит парень и садится на сиденье рядом с привлекательной девушкой. Та начинает принюхиваться, морщиться и наконец спрашивает:
— Молодой человек, чем это вы надушились?
— Это одеколон, который называется "Семеро смелых".
— Надо же! А я бы, судя по запаху, сказала, что один из них чего-то очень сильно испугался.

У одной совсем юной и красивой девушки в прерии закончился бензин.
Её увидел индеец и предложил довезти до бензоколонки верхом на коне. Она согласилась и села за спиной индейца. Когда конь поскакал, индеец на каждом резком толчке разражался диким криком. Наконец он ссадил девушку возле бензоколонки и ускакал с последним воплем "ЙОХУУУУ!".
Владелец бензоколонки спрашивает:
— Что вы с ним сделали?
Девушка в ответ:
— Ничего! Я сидела за ним и держалась за переднюю луку седла!

В бар ввалился парень с разбитым в кровь лицом. Бармен сочувственно спросил, что с ним случилось.
— Да так — поругался со своей телкой и назвал ее шлюхой за четверть доллара...
— А она?
— А она врезала мне кошельком с четвертаками...

В берлинском метро напротив меня сидят две дорого и элегантно одетых дамы. Беседуют по-русски:

— И вот, видите ли, Ирина, наметились в последнее время в моих отношениях с мужем некоторые небольшие проблемы. Не то чтобы серьезные, но...
— Но дорогая, вы пробовали обсудить это с мужем?
Дама вздыхает.
— Нет, это, пожалуй, невозможно. Как говорить с человеком, который не понимает по-русски слов "козел", "...удак" и "за$бал"!

В воскресенье ходили с женой выбирать обои для кухни.
Если бы в этот день работал ЗАГС — уже бы развелись.

В деревне:
— Тетя Глаша, а где Маша?
— Вышла за околицу!
— Ну, блин! А обещала за меня!

— А ты что, при коммунистах лучше жил?!
— Да-а-а-а... Накормят, оденут, в садик отведут... Там целый день балду гоняешь, играешь, спишь, ешь... Я отлично при коммунистах жил!

18-летняя девушка провела ночь с 40-летним мужиком. Наутро рассказывает подружкам: «С ровесниками больше никогда — представляете, час прелюдии, час секса, потом всю ночь стихи читал! ». А он приятелям — «Ну, все как обычно, час не вставал, час не мог кончить, потом бессонница…».

— Люся, ты будишь во мне зверя!
— Ничего, Сёма, мышей я не боюсь.

Нa нудистском пляже:
— Девушкa, знaете, что мне сейчaс нужно?
— Не слепaя, вижу!

В детстве бабушка меня кормила, кормила, кормила, приговаривая, что я самый умный и красивый. Теперь никак не могу найти девушку, любящую толстяков и так же глубоко, как бабушка, разбирающуюся в людях.

В детстве я мечтала , чтоб меня забрал прекрасный принц... Теперь, по-моему, мой муж мечтает, чтоб меня забрал прекрасный принц...

Групповуха с двумя П?
— Согласна!
— Дура! Как пишется?!

Тамада:
Девушки, кто хочет поймать букет невесты, подойдите к жениху!

В любви — как на мотоцикле: третий либо лишний, либо в коляске.

Видит Бог, что душа Сталина что-то пишет. "Иосиф! Что ты пишешь?", — спрашивает Господь. "Пишу продолжение своей статьи "Головокружение от успехов". Работа называется "Охреневшие от капитализма"".

— Завтра на работу. Нужно лечь пораньше, отдохнуть, набраться сил. Вискарь будешь?
— Наливай.

К океанскому лайнеру подгребает мужик в корыте. Капитан:
— Что тебе?
Мужик (со злющей физиономией):
— Деньги, драгоценности, все сюда! Быстро!!!
Капитан:
— Да пошел ты на ###!!!
Мужик (отгребая, обиженно)
— Вот так всегда!

— Вашу красоту можно сравнить только с умом вашей подруги!

Сообщение на экране монитора: "Внимание! Вы изменили положение мыши! Для того, что бы изменения вступили в силу, перезагрузите компьютер!"

— Сёма, в чём секрет вашего долголетия?
— Моя цель — пережить Сару.

В этот день я проснулась с ощущением праздника. Сегодня мы, женщины, все
Королевы!!! Сегодня будет кофе в постель, цветы и поздравления, легкие
поцелуи и торжество! Обожаю 8 марта!
Муж действительно хотел принести кофе, но не нашел кофемолку, спички и
рассыпал сахар. Ладно, кухня тоже ничего. Только надо вымыть полы.
Сын попросил 15 долларов на подарок соседской девочке, это святое, где
моя заначка на новое пальто?
В метро пьяный дедок икнул прямо на ухо: Жееншчина, пря.. здря... бляя.
С прзднкм! Спасибо...
На работе Василий Петрович вручил всем по гвоздике (как на день победы)
и сказал, что надо работать быстрее, так как в 14.00 начинается
праздничная часть. Напрягемся, не подведем.
В 14.00, пожертвовав обедом, все были готовы. Есть хочется, где
праздничный стол? Шеф, загадочно улыбаясь, достал 6 бутылок водки,
бутылку шампанского и тортик "Забава".
Начали праздноваться, мне достался орешек от торта и стакан с водкой.
УХХ, пошла.
Зам полез целоваться и разлил шампанское на мою клавиатуру.
Ничего-ничего, праздник все-таки.
Василий Иванович сказал, что я — самая прилежная, хоть и ленивая. А
вообще, я ему сегодня снилась. Блин...
Пора домой, зам залез в мое пальто и заснул там. При попытке вытащить
кричит, что он вешалка и его надо взять с собой. Кое-как вытряхнула эту
свинью на пол и побежала в магазин. Пирожные закончились, успела купить
только селедку. Все продавщицы — в подсобке уже празднуют. Бля, кто мне
колбасу взвесит?!
Дома быстро настрогала салатики и запекла мясо. Жду гостей.
Сын торжественно принес домой грязного щенка. Это мой подарок к
празднику. Дорогой, этот ежик с нами жить не будет!!!!
Все собрались, выпили, закусили и стали танцевать. Соседка Петровна так
прыгала, что упала люстра. Начинаю нервничать. Лелька подарила мне набор
для чистки окон. Спасибо, подруга моя лучшая, чтоб тебя...
Наконец все разошлись, пока я мыла посуду муж вытирал скупую пьяную
слезу и признавался в любви. Подарил духи "Цветы России".
Звонят соседи снизу, у них потоп. ілы, кто из гостей забил унитаз?!!!
Фуу, наконец-то тишина. Захожу в спальню, где муж сидит в моем белье,
парике и предлагает поэксперементировать.
Я НЕНАВИЖУ 8 МАРТА!!! НЕНАВИЖУ ЖЕНЩИН!!! НЕНАВИЖУ ПРАЗДНИКИ!!
Что такое? Куда меня везут? Почему я в белом халате?
Ольга

Спор с девушкой — как задержание правоохранительными органами. Все, что ты скажешь, будет использовано против тебя.

В мединституте:
— Катя, у тебя сегодня вечером влагалище свободно?
— Пошел в прямую кишку!

В парфюмерном магазине молодой человек выбирает духи для своей девушки. Продавец предлагает ему разные духи, и наконец достает самые последние.
— Это великолепные духи, я уверен, что они понравятся вашей избраннице. Называются "Быть может... " Цена — тысяча рублей.
— Тыща рублей! Да за тыщу я предпочел бы "Наверняка"!

Парень во время кинофестиваля познакомился с девушкой — испанкой и
пригласил ее вечером к себе домой в гости. Днем он прибегает к своему
другу — врачу:
— Понимаешь, я вечером испанку в гости пригласил, а ты знаешь — там
такие знойные женщины... Ну, в общем, дал бы ты мне чего-нибудь такого, чтобы мне перед ней не осрамиться.
Врач-приятель прописал ему таблетки, парень их принял, как было
указано в рецепте. На следующий день они снова встречаются:
— Ну, рассказывай, как ты вчера?
— Отлично, восемь раз.
— А она?
— А она не пришла...

— У меня только что пытались вытащить из сумочки кошелек. Наивные! Я его сама там найти не могу.

Женский и мужской флирт — это как художественная гимнастика и футбол. Женщины выходят на площадку чисто ленточками помахать, а мужчины конкретно, чтобы гол забить.

Ну, как у вас дела в постели?
Как в лесу: то она бревно, то я в дрова.

В столице установлен памятник вандаллам. Вандаллы в растеряности.