Анекдот № 116641

— Знаешь, я от тебя без ума...
— Ты и так живешь без него. Я тут не причем...

Жена говорит мужу:
— Я не хочу больше с тобой жить, давай разведемся!
Муж:
— Дорогая, двумя рогами за!!!

Без тебя моя жизнь пуста… как рот моего дедушки без вставной челюсти.

Встречаются две подруги. Одна злая, презлая. Другая ее и спрашивает:
— Ты чего такая?
— Ты понимаешь... тут 8-е марта, а меня муж бросил, зарплату не выдали, премии лишили.. Ну иду я вечером вся как побитая собака, захожу в темный подъезд.. и тут меня какой-то мужик хватает за руки, ставит к стене... Я и спрашиваю: "Вы меня трахнете?"
— А он?
— А он, сволочь, улыбнулся и спросил: "А вы за меня проголосуете??"

Если вы недолюбливаете женщину, то за вас это доделывать придется кому-то другому.

Бесит, когда меня спрашивают: "Вы расстались? Прошла любовь, завяли помидоры?".
За своим огородом следи, дачница хренова!

Штирлиц бежал по коридору, как угорелый. Но хотя он и был чемпионом Берлина по теннису — Угорелого догнать так и не смог.

Если у вас что-то болит — не гуглите симптомы… А то через несколько минут чтения форумов можно решить, что вы скоро умрете.

Женская логика:
«Оставь меня, ну вернись, я так люблю тебя, ты к@зел, уходи, любимый, я скучаю!»

Портовый город Сочи. Парень клеится к девушке:
— Мадам, разрешите пришвартоваться?
Она в ответ (устало):
— Ну ладно, давай свой конец...

Брак это такая штука, что ежедневные признания второй половине в любви с каждым годом все больше напоминают аутотреннинг
© Ivan Fuckov

Какая разница, кто с кем спит? Главное — выспаться.

Пьяный мужик подходит к другому еще более убитому и пьяным голосом говорит:
— Ты меня уважаешь?
Мужик:
— Я тобой восхищаюсь...

— Россиянин, а вы уже накопили 1.000.000 долларов?
— ДА!
— ПОЗДРАВЛЯЮ!!! Вы стали участником программы "Доступное жилье"!!!

СРОЧНО!!! За 15 мин до начала хоккейного матча Россия — США сборная России была дисквалифицирована, так как заточка коньков Павла Буре не соответствовала нормам. Заодно была дисквалифицирована и Слуцкая.

Парень – девушке: — Может, перейдем на ты?
— А Вы не слишком торопите события? Лучше подайте мне бюстгальтер…
— А где он?
— На полу, под Вашими трусами…

Как назвать состояние человека, которому в аварии оторвало левую руку и левую ногу?
— Аll rigth.

Девушка — парню:
— Что будешь? Секс или футбол?
— А поспать под кондиционером у тебя можно?

Был момент, когда я испугалась, что все друзья-подруги станут семейными и не с кем будет тусить. Но потом они, к счастью, начали разводиться.

— Чем Саудовская Аравия отличается от России?
— Шейх имеет гарем и делится нефтяными деньгами с народом, а царь имеет
народ и делится нефтяными деньгами с гаремом.

— Милый, я хочу быть, кaк швейцaрские чaсы — исключительной, дорогой, желaнной, и чтобы меня носили нa рукaх!
— Нaдеюсь, ты помнишь, что швейцaрские чaсы никогдa не ломaются?!

— Когда мы поженимся, милый, у нас будет трое детей.
— Откуда ты знаешь?
— Они сейчас живут у моей мамочки.

Муж неожиданно возвращается домой. Любовник выскакивает на балкон, хватается за перила, перепрыгивает их — а руки отпустить не решается — страшно.
Час висит, два. Светает. Дворник выходит подметать двор, и обращается к нему:
— Эй, ты, чтоты тут делаешь?
— Как что? Вот, вишу!
— А-а, ну виси, виси, только ноги подними, дай подмести.

Было у царя два сына-крановщика. Позвал как-то он их и говорит:
— Ну, дети мои, где стрела упадёт, там и жену себе ищите.

Скупой платит дважды, тупой – трижды, а не успевший вовремя вынуть – не
менее 18-ти лет...

— Вась, ты квас допил?!
— Сам ты квасдопил!!!

Юному актеру впервые досталась главная роль. Спрашивает он у старого, опытного актера:
— Весь первый акт мне нужно играть пьяного в стельку человека — я очень волнуюсь, так как неуверенно себя чувствую.
— Молодой человек, это совсем нетрудно — вы спускаетесь в буфет и выпиваете 100, 200 или 300 грамм коньяку и играете себе...
— Но дело в том, что во втором акте мой герой абсолютно трезв...
— Нуууу, батенька — здесь уже талант нужен!

В 93-ем году мы с любимым полетели в Россию, знакомить его с моей семьёй. Из Америки. Представляете, что такое настоящий американец в Питере в 93-м году? Даже если бы Папа Римский решил навестить нашу скромную хрущёвку в те времена, эта квартира и то не была бы так отхерачена. Более капитальной уборки в ней не производилось никогда. 5-летний брат тоже решил поучаствовать: вылепил над диваном телевизор. Из пластилина. На обоях. Красивый, с большим количеством кнопочек. Телевизор к приезду важного гостя отлепить, отскрести, отмыть не удалось. Брат был сурово наказан.

В качестве компенсации брат получил от Криса: пожарную, полицейскую, и гоночную машины — с мигалками, сиренами, и пультами (пожарная даже с человечками)

— Что же тут странного, что народ Путина освистал? Ведь он-то свистит
народу уже 12 лет!

В автобус заходит парень и садится на сиденье рядом с привлекательной девушкой. Та начинает принюхиваться, морщиться и наконец спрашивает:
— Молодой человек, чем это вы надушились?
— Это одеколон, который называется "Семеро смелых".
— Надо же! А я бы, судя по запаху, сказала, что один из них чего-то очень сильно испугался.

У одной совсем юной и красивой девушки в прерии закончился бензин.
Её увидел индеец и предложил довезти до бензоколонки верхом на коне. Она согласилась и села за спиной индейца. Когда конь поскакал, индеец на каждом резком толчке разражался диким криком. Наконец он ссадил девушку возле бензоколонки и ускакал с последним воплем "ЙОХУУУУ!".
Владелец бензоколонки спрашивает:
— Что вы с ним сделали?
Девушка в ответ:
— Ничего! Я сидела за ним и держалась за переднюю луку седла!

В бар ввалился парень с разбитым в кровь лицом. Бармен сочувственно спросил, что с ним случилось.
— Да так — поругался со своей телкой и назвал ее шлюхой за четверть доллара...
— А она?
— А она врезала мне кошельком с четвертаками...