Анекдот № 116692

Полицейский останавливает машину. В ней две монашки:
— Мэм, это скоростное шоссе, а вы ползете как черепаха.
— Но там был знак 20...
— Это номер автострады.
— А с вами, что такое? — спрашивает бледную, как полотно, пассажирку.
— Мы только что свернули с шоссе " 200.

Грабителя, ворвавшегося в cекcшоп, обезвредили подручными средствами.

by Arch.

Пишу ПО для киосков самообслуживания. Последние 20 рублей пришлось в приемник купюр сунуть для тестирования.
Ебанутая профессия...

Объяснение в любви по телефону:
— Дорогая! Я не могу больше без тебя жить! Я готов оберегать тебя
от всех невзгод жизни... если ты уйдешь от меня, я обойду в
поисках тебя весь земной шар... Я пересеку моря, джунгли и
пустыни...
И жаркий ответ собеседницы:
— О, любовь моя! Приезжай сейчас же! Я жду! Я начала уже
раздеваться!
— Гм... Только не сегодня, — забормотал он. — На улице дождь...

Сегодня вскрыл заначку. Половины денег нет. И записка от младшего брата:
«И всё-таки совесть и страх победили во мне эту мерзкую жажду денег,
правда, только наполовину!»

Один многоопытный джентльмен спрашивает только что женившегося
друга:
— Скажи, у твоей жены было какое-нибудь приданое?
— Нет, не было.
— К тому же, говорят, она довольно независима?
— Да, это правда.
— Тогда к чему, мой друг, ты решился на такой серьезный шаг?
— Почему? Да очень просто — я ее люблю!

Книга рецептов от Дарьи Донцовой. Книга занимает 700 страници включает в себя один рецепт. Рецепт держит в напряжении до самого конца... И до последней страницы не понятно, в какой момент засыпать пельмени.

Посеял медведь на поляне коноплю, а сам сел на березу и сторожит. Мимо идет ежик.
— Ух ты! Конопелька! Надо попробовать!
Забивает косячок и начинает раскуривать. Медведь видит такое дело и думает:
— Ну ежик, ну оборзел!
Слезает с березы, берет лопату и подкрадывается к нему сзади.
Ежик затягивается, закрывает глаза, а в этот момент медведь ему как шарахнет по голове! Ежик падает в отключке, а медведь лезет на березу обратно.
Через некоторое время ежик очухался и думает:
— Ну и конопелька! Ну и вставляет! Надо с собой накосить!
Хватает косу и давай косить. Медведь как увидел такое, чуть с березы не свалился. Думает:
— Ну ежик, ну совсем офигел!
Слезает с березы, хватает лопату и опять подходит к ежику сзади. А тот все косит. Медведь как шарахнет ему по башке лопатой. Ежик брык на землю, сразу же вскакивает и твердит про себя:
— Не спать! Не спать!!! Косить! Косить!!!

Новогодние сообщения на пейджер:
«Для призыва на действительную военную службу вам необходимо явиться в Ленинский районный военкомат 1 января 2003 года к 6 часам утра. При себе иметь паспорт, военный билет или ящик пива (по вашему усмотрению).
Поздравляем с новыми двумя годами!»

Один приятель жалуется другому:
— Ума не приложу, что мне делать! Я так люблю Тамару, так хочу с
ней встречаться... А ведь я человек семейный, у меня три семьи!

Говорят, что женщина слабый пол... но ни один мужик... с похмелья, не сможет сварить борщ и убрать в квартире...

Девушки, если хотите намекнуть парню, лучше всё-таки скажите прямо.
Громче. Ещё громче. Теперь нарисуйте плакат. Вот теперь он наверняка заметит. Возможно.

Утро. Одесский дворик. Молодой человек азиатской внешности со всей дури выбивает из ковра пыль. Подходит Рабинович.
— И шо, не заводится?

Весело дети в детсаде живут,
В игры играют и песни поют,
А на деревьях развешены в ряд
Несколько плохо поющих ребят.

Разговаривают две подруги.
— Каким образом вы познакомились с мужем?
— Это было романтично. Однажды я упала в воду. И уже начала
тонуть, вдруг какой — то молодой мужчина бросился ко мне и стал
тонуть рядом. А когда нас откачали, мы поженились.

— Вот знаешь, Яша, что меня в тебе больше всего раздражает?
— Что?
— То, что ты из тех людей, кто на эсэмэску "не пиши мне, пожалуйста"
обязательно ответит "хорошо, не буду".

– Привет! Чем занимаешься?
– Зарабатываю бабло на бухло и продажных женщин.
– Почему продажных? Обычные уже не дают?
– Продажные дешевле обходятся.

Настоящий современный мужчина всегда делает первый шаг — лайкает фотку.

— Почему ты мне изменила, Катя?
– Я хотела убедиться, что ты лучше всех остальных!
— Понятно, а столько раз зачем?
— Погрешность сокращала…

— Ты спишь, а я думаю о тебе...
— Да верну я тебе деньги!

Мужчина любит глазами, поэтому предпочитает красивое упругое тело.
Женщина любит ушами, поэтому, закрыв глаза, отдаёт предпочтение шелесту купюр.

часов ночи. Слабо освещенная улица.
— Девушка, как пройти в библиотеку?
— Конечно, хочу

Если женщина действительно в чем-то уверилась, есть единственный способ разубедить ее — горячо согласиться...

лет назад мне нравились сверстницы. Сегодня я на сверстниц почти не обращаю внимания. Вот как со временем меняются вкусы.

Мужчина с ревностью спросил у Бога:
— Зачем вложил ты в так много?
— А для того, чтоб их любили страстно вы... Вот потому я дал им много .
— А глупостью зачем ты, боже, наградил?
— О! Это для того, чтоб кто-то вас любил!

Женские откровения...
Я, как опытная хозяйка, солю борщ виагрой.

2050 год. Мужик смотрит на лежащего рядом с ним в постели женщину-робота и говорит тоскливо:
— А ведь начиналось все с пластиковой елки...

— Сынок, послушай отца. Всегда говори девушке, что она самая-самая-самая лучшая во всём!
— Пап, такого же не может быть в принципе!
— Может, не может, но разок-то даст!

Урок. Учительница спрашивает:
— Кем вы хотите стать в будущем?
Маша:
— Парикмахером
Вася:
— Строителем
Вовочка:
— Сексопатологом.
Учительница:
— Почему?
Вовочка:
— Ну, вот представьте ситуацию — по улице идут 2 девушки. Одна облизывает мороженое, а вторая сосет. Кто из них замужем?
Учительница:
— Ну, наверное та, что сосет.
Вовочка:
— Неправильно! Это надо определять по кольцу на пальце! Так вот я буду лечить таких как вы.

На очередном заседании Государственной думы одного из депутатов лишили
невинности, перепутав её с неприкосновенностью...

— Скажите, как вернуть доверие любимой девушки?
— Шепните ей на ушко, по секрету, что в постели она гораздо лучше, чем ее подруга.

— Света, а ты знаешь где сейчас твой муж?
— Конечно!
— А я почему-то вижу его в кафе с какой-то пышноволосой шлюхой...
— Спасибо за комплимент, Леночка!