Анекдот № 115574

ля мур пердю

Она сказала мне: "адью,
прочь ссоры и раздоры,
у нас тобой ля мур пердю,
завяли помидоры..."

Идет урок по биологии. Учительница спрашивает:
— Дети почему рыба камбала такая плоская?
Вовочка отвечает:
Потому что она с китом тр#халась.
Учительница:
— Вова да как ты можешь! Выйди из класса! Дети а почему у рака такие большие глаза?
Вова из за двери:
— Да он все это видел.

Из печатного органа МВД (200 тыс. экземпляров):
Характеризуется командир сельской добровольной народной дружины:
"Николай — парень крепкий, армию отслужил. Авторитетом у деревенских хлопцев пользуется: сам в рот не берет и другим не дает".

Муж — жене:
— Ты зубочистку, случайно, не видела?
Жена, презрительно:
— У тебя в штанах

— Любимая, просто чтобы знать: когда там у тебя начинаются критические дни?
— Х@@ческие, б@@@ь!
— Понятненько... А заканчиваются когда?

— Девушка, а можно с вами познакомиться?
— Лебедь с говном не знакомится...
— Ну, я полетел тогда!
— Когда лапой подкинут, тогда и полетишь!

Мама учит дочку:
— Если хочешь хорошего мужа, то выходи замуж за хорошего мальчика.
В это время папа учит сына:
— Если хочешь хорошую жену, то женись на плохой девочке...

Изнасиловал девушку какой-то бродяга в темном переулке. После этого ей сказал:
— Если у тебя через девять месяцев появится девка, можешь назвать ее, если хочешь, Фатима.
Она ему:
— А если у тебя через девять дней на х%% появится язва, можешь назвать ее, если хочешь, экзема.

Флора

Было это в году 90-м, на колхозной отработке Алматинских студентов.
Работали мы на помидорном поле, собирали томатики, значица. Рядом же
раскидывалось поле капустное, на котором махали тяпками солдатики
тогда еще Советской и интернациональной армии, и поле баклажанное,
на котором никто не работал. Баклажанчики были пока еще молодые
и зеленые (это важно). На границе этих трех полей стояла передвижная
такая бочка с водой для питья.

Вот, подходим мы, четверо первокурсников, к бочке с водой, пьем, курим.
Подходит также и такой светленький, как одуванчик, солдатик. Большой
размером и потому, видать, очень голодный. Стоим, говорим не за что,
тут вдруг он спрашивает: "А это что такое растет у вас?" и показывает
заранее сорванный с кустика баклажан... Ну, никто не просил, сам
нарвался: "банан, — говорим, — это". Ну никто же не знал, что он серьезно
воспримет! Он, служивый, оказался с далекого Севера и бананы видел
в "Чунга-Чанге", а вот баклажаны только в икре (заморской).
Так и стоит перед глазами эта сцена из детства: солдатик, заинтересованно
грызущий неспелый баклажан и трое моих друзей, на карачках роющих землю
от восторга!

Мама-блондинка разговаривает со своим сыном:
— Какая буква нарисована на той машине? Правильно, "Ш"! Это значит, что у нее колеса с шинами!

В советское время:
Два студента из одной из южных республик пришли сдавать политэкономию социализма.
Через некоторое время один из них выходит счастливый:
— Ну, как?
— Двойку получил!
— А чего такой довольный?!
— Слушай, Гоги прямо там арестовали!!!

Остaнaвливaет гибэдэдэшник aвтомобиль. Подходит к мaшине, сворaчивaет кулек из гaзеты, просовывaет его водителю в окошко и говорит:
— А, ну-кa дыхни! Водитель бросaет 5 доллaров.
Гибэдэдэшник:
— А, ну-кa еще дыхни! Что-то я не рaзобрaл!
Водитель бросaет в кулек 1 доллaр. Гибэдэдэшник нетерпеливо:
— А, ну, дыхни кaк в первый рaз, aстмaтик хренов...

— Ты его любишь, это так мило...
— Ага.
— А как вы познакомились?
— Он прокомментировал мою фотку "ВКонтакте".
— А как?
— "Я бы вдул".

Объявление в газете "Вечерняя Одесса: "Одесской киностудии для съёмок
цветного широкоформатного художественного фильма требуются люди с
идиотским выражением на лице".

Держи ноги в тепле, а голову в солоде.

Девушка сдает экзамен по вождению.Ужасно нервничает.Садится в манину...инструктор ей:

— Выходите, вы не сдали!

— Как?Я ведь даже не завела мотор!

— Да, но вы сели на заднее сидение...
Прислал Богдан

Мария Ивановна просит разрешения отлучиться на два часа с работы.
Начальник говорит:
— Но вы же знаете, какие будут неприятности, если вас остановят на улице? Идите к директору.
Директор говорит:
— Я должен знать, куда вы идете.
— Но я не могу этого сказать...
— Тогда — никаких отлучек!
— Я иду к любовнику, — покраснела женщина.
— Хорошо. Только никаких магазинов — сразу в постель!

Новые условия получения кредита — выбить деньги с предыдущего заемщика.

Невестa — подруге:
— И не вaжно, что он скaзaл в ЗАГСе "Дa пошлa ты нa х@@!!! " — вaжно, что первым словом было "Дa".

Переписка в Интернете:
— Может, познакомимся?
— У меня есть парень.
— Жаль. А то мы бы покатались на моей машине, в кафе сходили...
— Сочувствую, но ничем не могу помочь.
— Тебе не нравятся машины?
— Иди нах@@! У меня есть парень. И, может, у него нет машины, но я его люблю.
— Тебе нравятся парни без машины?
— И без айфона, крутых шмоток и п@@датых аватарок...
— Выходи за меня...

– Сегодня ты ответственный за ЖКХ.
– За что?
– За женщин, коньяк и хату.

Мужчина должен быть немногословным: достаточно, чтобы он мог выговорить всего 3 слова: люблю, куплю и поедем!

Дорогие женщины! Отсутствие у вас секса не даёт вам права проводить половые акты с мозгами окружающих.

Зима. Парень подвез девушку к дому на машине. Настала пора прощаться.
— Оставь мне хотя бы твои трусики, — попросил парень.
— Не могу, — ответила она, — это будет сложно — на мне брюки, колготки и вообще много одежды... А впрочем, могу оставить прокладку на память...

Новый русский, очень медленно связывая слоги в слова, рассказывает другу:
— Подъезжаю вчера... к казино... на своей новой "Норе"... тьфу, чёрт, опять слоги перепутал!
Друг ему:
— Хорошо хоть, что у тебя "Рено", а не "Пежо"...

Вчера в аэропорту Шереметьево милицией были задержаны два наркомана: они улетели гораздо раньше своего рейса.

Мужчина и женщина страстно занимаются любовью на опушке леса...
Неожиданно на поляне появляется медведь... И говорит:
— Уважаемые, мое почтение, но неужели вам не стыдно опошлять девственную красоту и целомудренность этого леса столь бесстыжим актом животного соития?
Молчание...
— Да шучу я! ПРЕВЕД!!

— Давай сегодня без презерватива?
— Почему?
— Жарко.

— Вчера поздно вечером возвращалась домой, и вдруг откуда-то прямо передо мной возник пьяный мужик.
— Какой ужас!
— Ты не представляешь, он сказал то же самое.

В каждой женщине должна быть изюминка. Только не вместо мозга….

Беседуют 2 американских режиссера
— Но зачем в роли Афродиты у тебя негритянка?
— Но в сценарии ясно сказано, что она АФРОдита

Мать:
— Я видела, как ты вчера целовалась с Карлом.
Клара:
— Да, мамочка. Он сказал, что на днях потерял дядюшку. Мне так стало его жаль.
Мать:
— Дорогая, если так будет продолжаться, то он в ближайшее время может потерять всех своих родственников.