Анекдот № 115561

Объявление в газете "Вечерняя Одесса: "Одесской киностудии для съёмок
цветного широкоформатного художественного фильма требуются люди с
идиотским выражением на лице".

Держи ноги в тепле, а голову в солоде.

Девушка сдает экзамен по вождению.Ужасно нервничает.Садится в манину...инструктор ей:

— Выходите, вы не сдали!

— Как?Я ведь даже не завела мотор!

— Да, но вы сели на заднее сидение...
Прислал Богдан

Мария Ивановна просит разрешения отлучиться на два часа с работы.
Начальник говорит:
— Но вы же знаете, какие будут неприятности, если вас остановят на улице? Идите к директору.
Директор говорит:
— Я должен знать, куда вы идете.
— Но я не могу этого сказать...
— Тогда — никаких отлучек!
— Я иду к любовнику, — покраснела женщина.
— Хорошо. Только никаких магазинов — сразу в постель!

Новые условия получения кредита — выбить деньги с предыдущего заемщика.

Невестa — подруге:
— И не вaжно, что он скaзaл в ЗАГСе "Дa пошлa ты нa х@@!!! " — вaжно, что первым словом было "Дa".

Переписка в Интернете:
— Может, познакомимся?
— У меня есть парень.
— Жаль. А то мы бы покатались на моей машине, в кафе сходили...
— Сочувствую, но ничем не могу помочь.
— Тебе не нравятся машины?
— Иди нах@@! У меня есть парень. И, может, у него нет машины, но я его люблю.
— Тебе нравятся парни без машины?
— И без айфона, крутых шмоток и п@@датых аватарок...
— Выходи за меня...

– Сегодня ты ответственный за ЖКХ.
– За что?
– За женщин, коньяк и хату.

Мужчина должен быть немногословным: достаточно, чтобы он мог выговорить всего 3 слова: люблю, куплю и поедем!

Дорогие женщины! Отсутствие у вас секса не даёт вам права проводить половые акты с мозгами окружающих.

Зима. Парень подвез девушку к дому на машине. Настала пора прощаться.
— Оставь мне хотя бы твои трусики, — попросил парень.
— Не могу, — ответила она, — это будет сложно — на мне брюки, колготки и вообще много одежды... А впрочем, могу оставить прокладку на память...

Новый русский, очень медленно связывая слоги в слова, рассказывает другу:
— Подъезжаю вчера... к казино... на своей новой "Норе"... тьфу, чёрт, опять слоги перепутал!
Друг ему:
— Хорошо хоть, что у тебя "Рено", а не "Пежо"...

Вчера в аэропорту Шереметьево милицией были задержаны два наркомана: они улетели гораздо раньше своего рейса.

Мужчина и женщина страстно занимаются любовью на опушке леса...
Неожиданно на поляне появляется медведь... И говорит:
— Уважаемые, мое почтение, но неужели вам не стыдно опошлять девственную красоту и целомудренность этого леса столь бесстыжим актом животного соития?
Молчание...
— Да шучу я! ПРЕВЕД!!

— Давай сегодня без презерватива?
— Почему?
— Жарко.

— Вчера поздно вечером возвращалась домой, и вдруг откуда-то прямо передо мной возник пьяный мужик.
— Какой ужас!
— Ты не представляешь, он сказал то же самое.

В каждой женщине должна быть изюминка. Только не вместо мозга….

Беседуют 2 американских режиссера
— Но зачем в роли Афродиты у тебя негритянка?
— Но в сценарии ясно сказано, что она АФРОдита

Мать:
— Я видела, как ты вчера целовалась с Карлом.
Клара:
— Да, мамочка. Он сказал, что на днях потерял дядюшку. Мне так стало его жаль.
Мать:
— Дорогая, если так будет продолжаться, то он в ближайшее время может потерять всех своих родственников.

Едут два психиатра в автобусе, где дикая давка, выходят все потрепанные.
Первый:
— Какой ужас?
Второй:
— Ты хочешь поговорить об этом?

Маша всего на один день не дождалась своего парня из армии. Она, конечно, не дождалась бы его и раньше, просто шанс выпал именно на этот день.

Он:
— Что, ждешь принца на белом Лексусе?
Она:
— Нет.. Главное, чтобы человек был хороший... И не важно, на каком Лексусе...

— Наташ, ну что мне делать?? Я уже и мурлыкала, и спинку выгибала, и спину ему царапала... а он меня "кисой" не называет..
— В тапки ему нассы!!!

СРОЧНО КУПЛЮ: карманый переводчик с женского на русский.

Между нами нет ничего общего! Мы даже любим разных людей: она любит меня, а я люблю ее.

За дверью аудитории слышен вкрадчивый голос преподавателя:
— Итак, девушка, раздвиньте ноги, возьмите инструмент в руки и вставьте его между ног.
А теперь плавно: туда-сюда, туда-сюда.
И расслабьтесь:
виолончель не терпит никакого насилия...

Попадает как-то женская мысль по ошибке в мужскую голову. Бродит по ней, а в голове пусто. Вдруг мимо пробегает мужская мысль.
Женская мысль спрашивает:
— А где все-то?
Мужская мысль:
— А наши все уже внизу собрались!

Мечта онаниста — Растягивать "удовольствие"

1 января. На перекрестке сидит представитель конной милиции на красивой белой лошаде. Рядом на новом велосипеде подстраивается Вовочка. Милиционер:
— Хороший у тебя велосипед. Наверное от деда Мороза подарок?
— Да, — отвечает Вовочка.
— Скажи деду Морозу, чтобы в следующем году прикрепил отражатель света на заднее крыло, — сказал милиционер, выписывая штраф ребёнку за нарушение безопасности.
— Кстати у вас, товарищ милиционер, красивая лошадь. Тоже, наверное от деда Мороза
подарок? — спросил Вовочка.
— Да, — подыгрывая ребёнку, ответил милиционер.
— Ну тогда передай деду Морозу, чтобы в
следующем году он прикреплял Х%Й под лошадь, а не на нее.

Я люблю спать, спать любит меня. Но утро не хочет, чтобы мы были вместе...

Функции фена в понимании женщины:
а) сушить волосы

Встречаются две подруги:
— Ну, как решился твой вопрос с квартирой?
— Пока не решился. Но я своего добьюсь! Костьми лягу! И знаю, под кого!