Анекдот № 115552

Дорогие женщины! Отсутствие у вас секса не даёт вам права проводить половые акты с мозгами окружающих.

Зима. Парень подвез девушку к дому на машине. Настала пора прощаться.
— Оставь мне хотя бы твои трусики, — попросил парень.
— Не могу, — ответила она, — это будет сложно — на мне брюки, колготки и вообще много одежды... А впрочем, могу оставить прокладку на память...

Новый русский, очень медленно связывая слоги в слова, рассказывает другу:
— Подъезжаю вчера... к казино... на своей новой "Норе"... тьфу, чёрт, опять слоги перепутал!
Друг ему:
— Хорошо хоть, что у тебя "Рено", а не "Пежо"...

Вчера в аэропорту Шереметьево милицией были задержаны два наркомана: они улетели гораздо раньше своего рейса.

Мужчина и женщина страстно занимаются любовью на опушке леса...
Неожиданно на поляне появляется медведь... И говорит:
— Уважаемые, мое почтение, но неужели вам не стыдно опошлять девственную красоту и целомудренность этого леса столь бесстыжим актом животного соития?
Молчание...
— Да шучу я! ПРЕВЕД!!

— Давай сегодня без презерватива?
— Почему?
— Жарко.

— Вчера поздно вечером возвращалась домой, и вдруг откуда-то прямо передо мной возник пьяный мужик.
— Какой ужас!
— Ты не представляешь, он сказал то же самое.

В каждой женщине должна быть изюминка. Только не вместо мозга….

Беседуют 2 американских режиссера
— Но зачем в роли Афродиты у тебя негритянка?
— Но в сценарии ясно сказано, что она АФРОдита

Мать:
— Я видела, как ты вчера целовалась с Карлом.
Клара:
— Да, мамочка. Он сказал, что на днях потерял дядюшку. Мне так стало его жаль.
Мать:
— Дорогая, если так будет продолжаться, то он в ближайшее время может потерять всех своих родственников.

Едут два психиатра в автобусе, где дикая давка, выходят все потрепанные.
Первый:
— Какой ужас?
Второй:
— Ты хочешь поговорить об этом?

Маша всего на один день не дождалась своего парня из армии. Она, конечно, не дождалась бы его и раньше, просто шанс выпал именно на этот день.

Он:
— Что, ждешь принца на белом Лексусе?
Она:
— Нет.. Главное, чтобы человек был хороший... И не важно, на каком Лексусе...

— Наташ, ну что мне делать?? Я уже и мурлыкала, и спинку выгибала, и спину ему царапала... а он меня "кисой" не называет..
— В тапки ему нассы!!!

СРОЧНО КУПЛЮ: карманый переводчик с женского на русский.

Между нами нет ничего общего! Мы даже любим разных людей: она любит меня, а я люблю ее.

За дверью аудитории слышен вкрадчивый голос преподавателя:
— Итак, девушка, раздвиньте ноги, возьмите инструмент в руки и вставьте его между ног.
А теперь плавно: туда-сюда, туда-сюда.
И расслабьтесь:
виолончель не терпит никакого насилия...

Попадает как-то женская мысль по ошибке в мужскую голову. Бродит по ней, а в голове пусто. Вдруг мимо пробегает мужская мысль.
Женская мысль спрашивает:
— А где все-то?
Мужская мысль:
— А наши все уже внизу собрались!

Мечта онаниста — Растягивать "удовольствие"

1 января. На перекрестке сидит представитель конной милиции на красивой белой лошаде. Рядом на новом велосипеде подстраивается Вовочка. Милиционер:
— Хороший у тебя велосипед. Наверное от деда Мороза подарок?
— Да, — отвечает Вовочка.
— Скажи деду Морозу, чтобы в следующем году прикрепил отражатель света на заднее крыло, — сказал милиционер, выписывая штраф ребёнку за нарушение безопасности.
— Кстати у вас, товарищ милиционер, красивая лошадь. Тоже, наверное от деда Мороза
подарок? — спросил Вовочка.
— Да, — подыгрывая ребёнку, ответил милиционер.
— Ну тогда передай деду Морозу, чтобы в
следующем году он прикреплял Х%Й под лошадь, а не на нее.

Я люблю спать, спать любит меня. Но утро не хочет, чтобы мы были вместе...

Функции фена в понимании женщины:
а) сушить волосы

Встречаются две подруги:
— Ну, как решился твой вопрос с квартирой?
— Пока не решился. Но я своего добьюсь! Костьми лягу! И знаю, под кого!

Мне довелось однажды беседовать с г-ном де Л. о плотских утехах. По его мнению, кто потерял способность быть в любви мотом, тот немедля должен стать скупцом, так как, перестав быть богачом, он мгновенно делается нищим.
— Что до меня, — признался он, — то как только мне пришлось перейти от расплаты наличными к выдаче векселей, я сразу же закрыл свой банк.

Чак Норрис настолько крут, что открывает в интернете даже отключенные и заблокированные сайты...

— Смотри, Васек, этот пес — вылитый наш сержант.
— Почему?
— Ничего не говорит, только гавкает.

Встречаются два мужика:
— Как дела?
— Ты что такое г*вно знаешь??
— Знаю.
Так вот оно по сpавнению с моими делами повидло.

Приходит мужик с работы, после ужина жена ему говорит:
— Дорогой, я тут вступила в клуб феминисток, типа равноправие полов и т. д., так что ты посуду за собой сам мой.
— Ладно, а завтра на работу пойдем вместе, будем пианино на 5-й этаж поднимать.

Министерство Обороны предлагает всем юношам, поступившим на первые курсы
ВУЗов отдохнуть в течении 2-х лет в престижных отелях ARMY GRAND HOTEL
по системе "Все выключено +"! В номере — 120 двухярусных кроватей с
тумбочками и табуретками! Каждому отдыхающему — сапоги и портянки
бесплатно!

Беседуют три поколения проституток.
Дочь:
— Мам, в наши дни мы заряжаем 50 баксов за минет. А сколько заряжали вы в свое время?
Мама:
— Мы заряжали 10 баксов.
Обе обращаются к бабушке:
— Бабушка, а сколько вы в свое время заряжали за минет?
Бабушка:
— Это были времена великой депрессии. Мы были рады уже и одной возможности глотнуть чего-нибудь тепленького...

У светских тигриц в клетках висят фотографии братьев Запашных.

Маша, пойдёшь за меня замуж?
— Да, любимый...
— Ну что ж, я должен обдумать твоё предложение...