Анекдот № 115542

Едут два психиатра в автобусе, где дикая давка, выходят все потрепанные.
Первый:
— Какой ужас?
Второй:
— Ты хочешь поговорить об этом?

Маша всего на один день не дождалась своего парня из армии. Она, конечно, не дождалась бы его и раньше, просто шанс выпал именно на этот день.

Он:
— Что, ждешь принца на белом Лексусе?
Она:
— Нет.. Главное, чтобы человек был хороший... И не важно, на каком Лексусе...

— Наташ, ну что мне делать?? Я уже и мурлыкала, и спинку выгибала, и спину ему царапала... а он меня "кисой" не называет..
— В тапки ему нассы!!!

СРОЧНО КУПЛЮ: карманый переводчик с женского на русский.

Между нами нет ничего общего! Мы даже любим разных людей: она любит меня, а я люблю ее.

За дверью аудитории слышен вкрадчивый голос преподавателя:
— Итак, девушка, раздвиньте ноги, возьмите инструмент в руки и вставьте его между ног.
А теперь плавно: туда-сюда, туда-сюда.
И расслабьтесь:
виолончель не терпит никакого насилия...

Попадает как-то женская мысль по ошибке в мужскую голову. Бродит по ней, а в голове пусто. Вдруг мимо пробегает мужская мысль.
Женская мысль спрашивает:
— А где все-то?
Мужская мысль:
— А наши все уже внизу собрались!

Мечта онаниста — Растягивать "удовольствие"

1 января. На перекрестке сидит представитель конной милиции на красивой белой лошаде. Рядом на новом велосипеде подстраивается Вовочка. Милиционер:
— Хороший у тебя велосипед. Наверное от деда Мороза подарок?
— Да, — отвечает Вовочка.
— Скажи деду Морозу, чтобы в следующем году прикрепил отражатель света на заднее крыло, — сказал милиционер, выписывая штраф ребёнку за нарушение безопасности.
— Кстати у вас, товарищ милиционер, красивая лошадь. Тоже, наверное от деда Мороза
подарок? — спросил Вовочка.
— Да, — подыгрывая ребёнку, ответил милиционер.
— Ну тогда передай деду Морозу, чтобы в
следующем году он прикреплял Х%Й под лошадь, а не на нее.

Я люблю спать, спать любит меня. Но утро не хочет, чтобы мы были вместе...

Функции фена в понимании женщины:
а) сушить волосы

Встречаются две подруги:
— Ну, как решился твой вопрос с квартирой?
— Пока не решился. Но я своего добьюсь! Костьми лягу! И знаю, под кого!

Мне довелось однажды беседовать с г-ном де Л. о плотских утехах. По его мнению, кто потерял способность быть в любви мотом, тот немедля должен стать скупцом, так как, перестав быть богачом, он мгновенно делается нищим.
— Что до меня, — признался он, — то как только мне пришлось перейти от расплаты наличными к выдаче векселей, я сразу же закрыл свой банк.

Чак Норрис настолько крут, что открывает в интернете даже отключенные и заблокированные сайты...

— Смотри, Васек, этот пес — вылитый наш сержант.
— Почему?
— Ничего не говорит, только гавкает.

Встречаются два мужика:
— Как дела?
— Ты что такое г*вно знаешь??
— Знаю.
Так вот оно по сpавнению с моими делами повидло.

Приходит мужик с работы, после ужина жена ему говорит:
— Дорогой, я тут вступила в клуб феминисток, типа равноправие полов и т. д., так что ты посуду за собой сам мой.
— Ладно, а завтра на работу пойдем вместе, будем пианино на 5-й этаж поднимать.

Министерство Обороны предлагает всем юношам, поступившим на первые курсы
ВУЗов отдохнуть в течении 2-х лет в престижных отелях ARMY GRAND HOTEL
по системе "Все выключено +"! В номере — 120 двухярусных кроватей с
тумбочками и табуретками! Каждому отдыхающему — сапоги и портянки
бесплатно!

Беседуют три поколения проституток.
Дочь:
— Мам, в наши дни мы заряжаем 50 баксов за минет. А сколько заряжали вы в свое время?
Мама:
— Мы заряжали 10 баксов.
Обе обращаются к бабушке:
— Бабушка, а сколько вы в свое время заряжали за минет?
Бабушка:
— Это были времена великой депрессии. Мы были рады уже и одной возможности глотнуть чего-нибудь тепленького...

У светских тигриц в клетках висят фотографии братьев Запашных.

Маша, пойдёшь за меня замуж?
— Да, любимый...
— Ну что ж, я должен обдумать твоё предложение...

Российский МИД выразил возмущение тем, что американский Госсекретарь Хиллари Клинтон демонстративно покинула зал заседаний ООН прямо перед выступлением нашего министра иностранных дел Лаврова, отказавшись слушать его речь.
Журналистам она объяснила: "Путин его тоже никогда не слушает. Почему же я должна?"

Молодая девушка заходит в парфюмерный магазин и просит показать какие-нибудь хорошие духи.
— Вот, пожалуйста, духи "Оргазм".
— А эти как называются?
— "Экстаз".
— Простите, а нет ли у вас чего-нибудь для начинающих?

— Как я тебя узнаю?
— Я буду в синих джинсах, рост примерно 165, вес 54...
— Хорошо, а я буду в светлой куртке с весами и рулеткой.

Командиp командует солдатами:
— Так! Копать здесь, здесь и здесь! А я пока схожу, узнаю, где надо...

Многие спорят жулики Березовский с Гусинским или нет. А все очень просто -
если через 5-7 лет они удвоят свое состояние — значит талантливые
бизнесмены.

Оружие должно храниться в чехле. Именно поэтому женщины носят лифчики.

— Прошу уважаемый суд учесть, что я убил тещу исключительно в припадке самообороны.

В наше время переспать это уже ничего не значит. А вот подарить цветы — это уже пи@@ец, серьезный шаг.

Девушка приходит в модельное агентство.
— Здравствуйте, кому я могу показать свое портфолио?
— Надеюсь, вы его помыли?

в школу для девушек при монастыре набран новый класс, матушка достаёт из шкафчика член и спрашивает: девушки, кто это видел?
Полон класс рук.
Матушка: вон там в углу есть кад с водой, пойдите и умойтесь святой водой.
Следующий вопрос: кто трогал его руками?
Снова полон класс рук.
Матушка: пойдите вымыйте руки.
Одна девушка тянет руку: матушка, а можно я сполосну рот, пока все жопы не помыли?