Анекдот № 115514

— Прошу уважаемый суд учесть, что я убил тещу исключительно в припадке самообороны.

В наше время переспать это уже ничего не значит. А вот подарить цветы — это уже пи@@ец, серьезный шаг.

Девушка приходит в модельное агентство.
— Здравствуйте, кому я могу показать свое портфолио?
— Надеюсь, вы его помыли?

в школу для девушек при монастыре набран новый класс, матушка достаёт из шкафчика член и спрашивает: девушки, кто это видел?
Полон класс рук.
Матушка: вон там в углу есть кад с водой, пойдите и умойтесь святой водой.
Следующий вопрос: кто трогал его руками?
Снова полон класс рук.
Матушка: пойдите вымыйте руки.
Одна девушка тянет руку: матушка, а можно я сполосну рот, пока все жопы не помыли?

Любой баран считает пастуха гениальным лидером, а собаку — защитником стада, хотя они съедают больше овец, чем волки.

Букмекерские конторы во всём мире принимают ставки на президентские выборы в США. Самая популярная ставка — доживёт ли Клинтон до дня выборов.

Решили как-тo первoгo парня на деревне oженить. Стали искать жену пoдхoдящую. Нашли первую красавицу на деревне, нo пoначалу взяли в дoм пoсмoтреть, какая из нее жена пoлучится. И тут выяснилoсь, чтo делать-тo oна ничегo не умеет: ни гoтoвить, ни стирать, ни убирать. Кoму такая нужна? Пoехали в сoседнюю деревню, взяли тамoшнюю красавицу. Ну рабoтящая девка! Все в дoме перемыла, пoрядoк навела, еды вкуснoй нагoтoвила. Тoлькo oкна пoкрасить не смoгла, да и тo пoтoму чтo кистoчки не былo. Ну все — решенo. Пoраньше укладываются спать, чтoбы ехать пoутру за пoдарками. Тoлькo невесте не спится — oкнo непoкрашенным oсталoсь. Встала среди нoчи, oтрезала у деда усы, сделала кистoчку, пoкрасила oкна. Дoмашние утрoм прoснулись, диву дались — и oкна пoкрашены. Запрягают кoней, едут в гoрoд.
Вoзвращаются с телегoй пoдаркoв — а дед на дереве сидит, кoлoтится.
— Дед, ты че, сoвсем ума лишился? Чегo на деревo залез?!
— Д-да н-н-невеста ваша еще и пирoги испечь вздумала, а у нас я-я-яйца кoнчились!!!

На собрании в/ч разбирают прапорщика. Попался, гад с траком от гусеницы танка.
Командир части:
— Иван Петрович! Расскажи нам, ну, зачем тебе трак от танка понадобился?!
Прапорщик:
— Нахрен не нужен! Но Шарик, падла, домой с пустыми руками не пускает!..

Молодая пара сидит в парке на скамеечке, влюблены... состояние — небесное... Молодой человек, глядя влюблёнными глазами, тихо-мечтательно спрашивает:
— И откуда ты появилась?
Девушка — тихо, спокойно:
— Как тебе сказать... я надеюсь, что тебе уже знаком этот процесс...

— По-моему, Петя неровно к тебе дышит, дочка.
— Петя — астматик, мама.

Ох уж эти курортные романы!.. То трусов не досчитаешься, то лишние домой припрёшь...

Молоденькая дамочка говорит своей более старшей подруге:
— Мой муж мне изменяет. Когда он приходит домой, у него нет сил со мной заниматься сексом. Значит он до этого спит с любовницей.
— Это еще не факт. Потому, что мой муж трахает любовницу, потом трахает меня и еще долго смотрит на хомячка с попугайчиком.

Какой должна быть идеальная девушка с точки зрения физики?
Она должна обладать абсолютно упругим телом и сопротивлением, которым в данный момент можно пренебречь!

— Вы знаете, я изобрел новый способ разбогатеть!
— Знаю. Но у меня Вы уже занимали!

Молоденькая девица теребит влюбленного в нее Поля:
— Дорогой, мне так хочется выйти за тебя замуж! Ты говорил с отцом?
— Да, говорил... Но поверь, я люблю тебя по-прежнему!

Она: -Все бабы как бабы. . а я богиня
Он: -Ага, и тебе в Индии покланяются...
Она: — Не поняла?
Он: — Ну у них корова священное животное.

— Люся, ну, как прошёл твой день рождения?
— О, мне было подарено столько прекрасных слов!.. И ни одной купюры.

Если бы мужчины могли донашивать вещи за своими женщинами, то постоянно ходили бы во всём новом.

Женщинам нравятся романтичные мужчины,
пока не понадобится реальная мужская помощь...
А он стоит такой — слезинка в глазах, ручки из ж@пы...

Молодожены в постели.
Она:
— Дорогой, ну, возбуждай меня!
Он:
— А как?
Она:
— Ну, я не знаю: руками, языком...
Он:
— А-аа, б-р-л-р-б-л-р...
(улюлюкает языком и вращает кистями поднятых рук).

— Товарищ прапорщик, а вы знаете, как заинтересовать идиота?
— Нет, а как?
— Завтра расскажу...

Милые женщины, прошу вас, не обижайтесь, когда вы что-то рассказываете своему мужчине, он кивает и говорит:"Да, милая, конечно.","Угу..." и т.п., но после рассказа выясняется, что он не слушал вас. Ему не по*&

Новая телевонная сеть ФСБ
Все входящие бесплатно...
Исходящих нет...

Перед тем, как я ударил ее электрошокером, она заявила что между нами нет никакой искры. Когда очухается спрошу ее еще раз.

Золушки исчезают в полночь, а принцы — ранним утром.

Молодожены летят в самолете после медового месяца.
Он:
— Я тебя хочу.
Она:
— Ты что, столько людей.
Он:
— А мы потихонечку, ты сядешь сверху, будешь подниматься и спрашивать:
"А вы откуда? " и садиться.
Она встает и спрашивает "А вы откуда? ", женщина отвечает: "Из Ленинграда. "
Она опять встает и спрашивает: "А вы откуда? ", мужчина отвечает: "Из
Ленинграда". Она, убыстряя темп:
— Как я рада, как я рада, что вы все из Ленинграда.

Коль едешь ты на поле брани,
Как-будто славный воин встарь,
Не позабудь в рассветной рани
Ненормативных фраз словарь...

Чем больше у тебя телок, тем меньше мяса и молока.

Молодожены остановились в крутом отеле Лас-Вегаса.
— Милый, а что это за коробка пришпандорена к кровати?
— А это, солнышко, специальный механизм. Сунешь туда четвертак, и кровать начнет вибрировать.
— Побереги денежки, дорогой. Четверть в меня и я тоже завибрирую!!!

Сидит сотрудница и с остальными обсуждает какой-то журнал:
— Ой, сейчас снова в моду входят трусы 60-х.
Немного подумав на весь офис выдает:
— Это что получается, я теперь модная?

Семья смотрит телевизор.
Диктор объявляет:
— Есть народная примета, как встретишь новое столетие, так его и проживешь.
Сын:
— Вот здорово! Сто лет подряд конфеты, мороженое, игрушки — классно!
Папа, жене на ушко:
— А мы с тобой будем тра..ся, тра..ся, тра..ся...
Дед:
— И нахрена мне еще сто лет этого радикулита?

Ученые скрестили кота с ящерицей. Его невозможно надолго кастрировать.