Анекдот № 115485

Сидит сотрудница и с остальными обсуждает какой-то журнал:
— Ой, сейчас снова в моду входят трусы 60-х.
Немного подумав на весь офис выдает:
— Это что получается, я теперь модная?

Семья смотрит телевизор.
Диктор объявляет:
— Есть народная примета, как встретишь новое столетие, так его и проживешь.
Сын:
— Вот здорово! Сто лет подряд конфеты, мороженое, игрушки — классно!
Папа, жене на ушко:
— А мы с тобой будем тра..ся, тра..ся, тра..ся...
Дед:
— И нахрена мне еще сто лет этого радикулита?

Ученые скрестили кота с ящерицей. Его невозможно надолго кастрировать.

Молодожены просыпаются на второй день после свадьбы.
— Милая, может пора завтракать?
— Милый, давай позавтракаем любовью!
Позавтракали любовью.
Приходит время обеда.
— Милая, как бы нам пообедать?
— Милый, давай пообедаем любовью!!!
Делать нечего, пообедали...
Наступает вечер. Молодая жена заходит в комнату, а там голый муж сидит, скорчившись на батарее.
— Любимый, что ты делаешь?!
— Ужин подогреваю...

— Девушка, вы в каком подъезде живете?
— Во втором!
— А я думал у вас квартира есть!

Молодожены сняли специальный номер в отделе курортного городка. Выдавая ключи, администратор предупредил их:
— Счастливого медового месяца. Надеюсь, воры вас не будут тревожить.
— Не беспокойтесь, — бодро ответила невеста, — нам некогда будет дремать.

Молодой МакФергюсон вернулся в родную деревню, откуда его увезли ребенком.
Сосед ему говорит:
— Хорошо, что ты вернулся в родные края. Но пойми, дружище, здесь надо соблюдать наши шотландские обычаи. Так что по выходным, по праздникам, пожалуйста, как все, надевай кильт.
— Так что, я в юбке ходить буду?
— Это называется не юбка, а кильт. И ты будешь ходить как все. Это единственный способ добиться здесь уважения. Иначе тебе придется уехать.
Через месяц на деревенском празднике появляется МакФергюсон в кильте.
На голове у него кипа, на шее звезда Давида. Обалдевший сосед подходит к нему:
— Ты что, иудаизм принял?
— Да.
— Ты, МакФергюсон, коренной шотландец, стал иудеем?
— А что было делать-то? Короткие у вас кильты!

Переполненная маршрутка. Мест нет. Парень с девушкой стоят, загнывшись и ждут свою остановку.
Парень (недовольно):
— Ну и долго так ещё стоять раком?
Девушка:
— Теперь ты понимаешь что чувствую я когда ты долго кончить не можешь?

Молодой парень познакомился с девушкой на пляже и стал намекать на половое сношение:
— Если вы считаете меня проституткой, то вы ошиблись, — говорит девушка.
— Ну, что вы! Я же не собираюсь вам платить!

Идёт грузин и напевает: "Пусть всегда будет малчик..."

Разговаривают две дамы:
— Все мужики пьют!
— А мой гад еще и ест.

Преподаватель не просто должен быть на одной волне со студентами, он
должен быть на ее гребне.

Хочу домашний, безлимитный…… БАНКОМАТ!!!

— Я женщина, а не посудомойка.
— Я мужчина, а не банкомат

Интересный факт из астрономии. Площадь Плутона равна площади России и обладает такой же "развитой" инфраструктурой.

Еще одна история о выборах. Вне всякого сомнения, выборы в Думу являются
способом для народа заявить о своем мнении. Но очень уж усеченный
способ. Вся информация — одна птичка. А если у гражданина больше мнений?
Если он имеет свою точку зрения по многим вопросам государственной
политики в самых различных областях? Как быть ему в ситуации, когда
чиновники вокруг только и делают, что пытаются изолировать народ от
власти?
Как показала история, и из безвыходного положения есть выход. Мнение
свое нужно мелким почерком изложить на листе бумаги и направить
непосредственно главе государства.
Так и поступила одна пенсионерка. Остался технический вопрос, как
доставить манускрипт. Почте в этих делах доверия нет, там наверняка тоже
враги окопались. Но тут отличный шанс — выборы!
Какая, вы спросите, связь? Отвечаю — прямая! Наверняка вы знаете, а
кто-то возможно и сталкивался лично с установленными на некоторых
избирательных участках автоматизированных комплексах обработки
избирательных бюллетеней (КОИБ). Для тех, кто не сталкивался, скажу, что
агрегат представляет внешне их себя коробку со щелью, в которую нужно
вставить заполненный бюллетень. После чего шайтан-машин бюллетень в себя
всасывает, сканирует и сразу результат голосования отправляет на
обработку. Сидеть по ночам и что-то подсчитывать в идеале не нужно.
Вот на этот агрегат и положила глаз ушлая пенсионерка. По ее
просвещенному мнению, данные из устройства попадают непосредственно и
лично Медведеву Дмитрию Анатольевичу. А потому ежели заместо бюллетеня
вставить в щель письмо, то адресат получит его мгновенно и ни какие
враги не смогут ограничить конституционное право бабки выносить мозг
лично президенту.
Так избирательница и сделала. Пришла на участок, для виду зашла с
бюллетенем в кабинку для голосования, а после того направилась к КОИБу и
стала совать в щель заранее составленное письмо. Строптивый механизм
отказывался принимать самопальную бумажку. Такой поворот событий не
входил в планы голосовальщицы. На ее странные действия стали обращать
внимания окружающие, среди которых оказались и наблюдатели и члены
комиссии. Изловили-таки бабку. Стали убеждать ее, что посторонние
объекты механизированной урне вскармливать не надо. Не верила, кричала,
что кругом враги и паразиты, а она право имеет и правду найдет.
Так что не всегда высокие технологии могут спасти свободу слова, даже
если разум избирателя уже достаточно раскрепостился…

Молодой человек делает девушке непристойное предложение. Девушка:
— Нет. Только после свадьбы!
Молодой человек:
— Ну, вот, еще и от мужа прятаться...

А мальчики, с которыми ты встречалась, кто по знаку Зодиака?) — Козерог, Телец, Овен. — Бляяя... всю скотину собрала. ))

Молодой человек захотел сделать подарок своей невесте. После долгого раздумья он решил купить ей пару лайковых перчаток. Отправился он со своей сестрой в магазин дамских принадлежностей. Купил перчатки, а сестра — рейтузы. При доставке на дом, пакеты были перепутаны, и пакет с рейтузами попал к невесте этого молодого со следующим сопроводительным письмом: "Моя милая, посылаю вам мой маленький подарок, чтобы показать, что я не забыл о вашем дне рождения. Я выбрал их, полагая, что вы в них нуждаетесь. Продавщица, у которой я их купил, показал мне свои, которые она носит уже четыре недели. Они даже не запачкались. Как бы я хотел видеть их лично на вас. Конечно, многие до них будут дотрагиваться раньше, чем я увижу их на вас, и я попросил продавщицу примерить их на себе. Они выглядели изящно, не знаю вашего размера, но думаю, что со временем смогу судить лучше, чем кто-либо другой. После того, как вы их разносите, они будут легче сниматься, но не забудьте каждый раз продувать их, так как они, естественно, от носки будут влажными. Мойте их чаще, не снимая, а то они могут сесть. Надеюсь, что вы примете их с тем же чувством, с каким я дарю их вам.
Наденьте их в пятницу на танцы, так как я страстно желаю видеть их на вас. Число поцелуев, которые я оставляю на них с задней стороны, неисчислимо. Продавщица напомнила мне, что последний крик моды — это носить их не застегивая, полуспущенными, чтобы они болтались. Крепко целую то, что в них находится.

Молодой человек знакомится с девушкой. Он:
— Может ко мне домой?
Она:
— А что делать-то будем?
Он (замялся):
— Ну, там — книжки читать, музыку слушать...
Она:
— А что, так не встанет?!

Молодой человек несет большой букет цветов. Встречает приятеля, который спрашивает:
— Куда это ты собрался?
— Иду просить руки дочери моего начальника.
— Которой? Ведь у него две дочери.
— Сам еще не знаю. Если у него хорошее настроение, то младшей. А если плохое — придется взять старшую.

— Здорово, Лёха!
— Здорово, Серёга!
— Ё-моё... А ведь мы со школы не виделись!..
— Да уж, как время бежит...
— Ну и, где ты, как ты?
— Да у меня всё o'key, езжу на машине с личным водителем и мигалкой...
— Ого, круто! Ты что, депутат?!
— Нет, фельдшер на "Скорой"!

— Поцелуй меня, — просит девушкa, — кaк Ромео Джульетту.
Пaрень в зaмешaтельстве.
— Ну обними меня, кaк Отелло Дездемону.
Пaрень совсем рaстерялся:
— Я читaл "Кaштaнку" Чеховa. Хочешь, я полaю нa тебя или укушу зa ногу?

Парень с девушкой в постели.
Он:
— Скажи, я у тебя первый парень?
Она:
— Ага!
Он (удовлетворённо):
— Хорошо!
И тут же встревоженно:
— А как же Лёха?
— А Лёха... — мечтательно вздохнула девушка. — А Лёха — МУЖИК!

Молодой человек подходит к девушке, держащей на руках младенца.
— У вас такой чудный ребенок, он аж пышет здоровьем, скажите, чем вы его кормите?
— Он же еще грудной, я кормлю его молоком и апельсиновым соком.
— Скажите, а с какой груди у вас идет апельсиновый сок?

Молодой человек приводит девушку в ресторан, посмотрел на цены и обращается к подруге:
— Ну, моя любимая толстушка, выбирай!

Молодой человек пригласил к себе домой девушку. Он был очень скромный и застенчивый, все боялся, как бы она не подумала дурного, даже бутылку вина не купил. Она же пришла со свертком под мышкой.
— А это что?
— Будильник, чтобы утром не проспать.

Встретились как-то 3 миллионера: еврей, татарин и чеченец. И решили
новые русские пойти в ресторан.

Сосед-бизнесмен, тоже с номенклатурным прошлым, отправил к нам дочку 7 лет поиграть. Родители её любят, жена тоже с ней возится — в общем, лепота. Но в этот раз совпало 2 момента — во-первых, все были заняты, во-вторых — я решил забацать баранину на гриле, а мешок с углем порвался прямо в мастерской. И разумеется, господин Паркинсон мне помог по-барски, ибо в доме не оказалось ни домработницы, ни даже несчастных рабочих. В общем, все как в старые добрые времена, у бедных прислуги нет, а обслугу отменили в 91-м. В мастерской, оная вся покрылась слоем угля, нужно было вынести уйму предметов стоящих на полу, и только после этого убирать все остальное. Расстелил пленку, начал выносить. Тут ко мне подходит соседский ребенок и сообщает, что откомандирован мне помогать. Причем попытки отправить его поиграть самостоятельно не принимаются, а вот попытки испачкаться и надышаться углем по самые помидоры — как раз присутствуют. Приходится дать "партийное задание" по выносу мелких легких предметов из оставшейся чистой части — мартышкин труд, зато ребенок при деле и вроде как участвует.
Но как я не следил, извазюкаться успела. Через полчаса прибегают родители. По глазам вижу, что что-то не то. Видя грязные руки ребенка, смотрят на меня. Я показываю, что именно ребенок носил, родители успокаиваются, и папаша с улыбкой показывает мне смс, которое сие дитя в перерывах между уроками музыки и французского с частными педагогами успело накалякать:
"Грузим уголь. Если успею до обеда, обещали покормить."

Мужчине в отношениях достаточно, чтобы был коннект.
Женщине же нужен ещё и постоянный трафик.

Возвращается Ваня из поездки в Париж, сажает свою Машку за стол, рассказывает:
— Ну, Мань, Париж — это полный п...! На Эйфелеву башню забираюсь — Мань,... твою мать! Налево посмотришь —твою мать, Мань! Направо глянешь — Мань, твою мать!... Вперед, назад —Мань, твою мать!... Ты чего плачешь-то, Мань?
— Красотища-то какая!

Молодой человек приходит к врачу и говорит:
— Понимаете, доктор, я хотел у вас спросить, не слишком ли я часто занимаюсь мастурбацией.
— И как часто вы ей занимаетесь?
— Три раза в день.
— М-да, это, пожалуй, чересчур. А вы не пытались найти себе подружку?
— Так она у меня есть.
— Я имею в виду подружку, с которой можно заниматься сексом.
— Так мы с ней занимаемся сексом. Вся проблема в том, что она не хочет заниматься этим во время завтрака, обеда и ужина.