Анекдот № 115455

Возвращается Ваня из поездки в Париж, сажает свою Машку за стол, рассказывает:
— Ну, Мань, Париж — это полный п...! На Эйфелеву башню забираюсь — Мань,... твою мать! Налево посмотришь —твою мать, Мань! Направо глянешь — Мань, твою мать!... Вперед, назад —Мань, твою мать!... Ты чего плачешь-то, Мань?
— Красотища-то какая!

Молодой человек приходит к врачу и говорит:
— Понимаете, доктор, я хотел у вас спросить, не слишком ли я часто занимаюсь мастурбацией.
— И как часто вы ей занимаетесь?
— Три раза в день.
— М-да, это, пожалуй, чересчур. А вы не пытались найти себе подружку?
— Так она у меня есть.
— Я имею в виду подружку, с которой можно заниматься сексом.
— Так мы с ней занимаемся сексом. Вся проблема в том, что она не хочет заниматься этим во время завтрака, обеда и ужина.

— А давайте пить чай! — сказали хозяева.
— Давайте пить то, что пили ! — возмутились гости!

Молодой человек укоряет любимую:
— Уже столько дней молю тебя о поцелуе... Каменная ты, что ли...
— А тебя что, парализовало?

— Холодно так! Я бы щас дома забралась под плед, в шерстяных носочках, на кресло с горячим кофе.
— Спаришься…
— Ага, и спарилась бы с кем-нибудь.

— Зай, я не сдала на права.
— А что завалила? Теорию? Практику?
— Инспектора, дерево и двух бомжей..

2030-й год.
В связи с поступлением в продажу летающих автомобилей, в городах резко
возрос спрос на бронированные окна.

Молодой человек, лишившийся своего детородного органа в результате несчастного случая, приходит к врачу и спрашивает, нельзя ли ему чем-нибудь помочь...
Врач, осмотрев парня, спрашивает:
— А сколько в вашей семье взрослых мужчин?
— Отец, дед и пять братьев — всего 7 человек получается...
— Отлично! Если они дадут согласие — я возьму у каждого 2-сантиметровый фрагмент пениса, и из них можно будет сформировать вам член...
Короче, все вышеназванные родственники согласились помочь — и операция была успешно проведена.
Перед выпиской из больницы врач говорит парню:
— Теперь у вас есть член длиной 14 см. В первый месяц будьте очень осторожны – никаких половых контактов, никакой мастурбации! А через два месяца приходите ко мне на проверку...
Через два месяца молодой человек вновь приходит.
Врач:
— Ну, как ваши дела?
— Ну, в общем неплохо... Только я хотел бы знать, кто додумался поместить фрагмент от пениса дедушки в самую середину?!

— Алло, дорогой, у меня мама померла...
— Ну ёшкин кот!
— Ты что?!
— И тут насолила, гадина! Ну не могла в прошлом году помереть что ли, когда всё в 1,5 раза дешевле было?!

Молодому писателю требуется опытная секретарша

Самый лучший друг — это кот. Он никогда не скажет "Почему ты жрёшь по ночам?". Он будет жрать вместе с тобой!!!

Три пр@ститутки делятся впечатлениями о клиентах
1 У меня вчера американец был после ceкcа говорит сделай губы бантиком я сделала а он сует туда 100$
2 А у меня был Агличанин после ceкcа он мне говорит сажми сиськи и кладет туда 100 фунтов
3 А у меня новый русский он меня оттр@хал по полной программе а после говорит сажми задницу я сжала а он туда кридитку сунул и сказал оплаченно

Две подруги:
— После того, кaк я от своего бывшего ушлa, он мне кaждый день весь в слезaх звонит!
— Агa, прощения просит, гaд?!
— Нет, блaгодaрит...

Гороскоп для всех знаков Зодиака: если вы влюбились в Скорпиона, то лучше сразу повеситься...

Между мыслями "Я бы на ней даже женился!" и "Как бы потихоньку свалить, чтобы эта коза не проснулась?" — одна ночь.

Они плакали, расставаясь... Долго не могли отпустить друг друга... Он уезжал в командировку на 10 дней, а она— к маме... Встреча оказалась еще более бурной... через сутки... на пляже... в Египте... Дааа... Судьба злодейка!

В любых отношениях аступает момент, когда он решает, что пора вести себя как обычно, а вторая недоумевает, почему он стал таким муд@ком

— Какова первая обязанность солдата на войне?
— Умереть за свою родину!
— Неправильно. Первая обязанность — сделать так, чтобы наши враги умерли за свою родину!

На следующий день после свадьбы к невесте заходит подруга:
— Ну, как он отреагировал, что ты не девушкой ему досталась?
— Хорошо...
— А почему лицо в синяках?
—хорошо, что не убил!

Моряк возвращается из дальнего плавания, и первое его желание — сами знаете, какое, только вот денег в обрез. Подходит он к одной проститутке и приценивается. Та говорит:
— Я тебя удовлетворю по полной программе, не пожалеешь. Но я за свои услуги беру 100#.
— Да ты что? Откуда у меня такие деньги?
— Ну, ладно. Могу тебе сделать минет за 50#.
— Все равно слишком дорого.
— Ну, могу тебе предложить еще массаж за 30#.
— Понимаешь, у меня есть только 10#.
— Да ты что, издеваешься? Хотя… За десятку могу сделать тебе пингвинчика.
— А это как?
— А поехали за город, увидишь.
Моряк дает ей 10#, и они едут за город. Там она заводит его в какое-то поле, расстегивает ему ширинку и начинает делать ему минет. Моряк:
— О, кайф! Ух ты! Класс! О! О!!! О!!! Сейчас кончу!
И в этот момент путана вытаскивает изо рта его инструмент и бежит прочь.
Моряк — за ней, со спущенными штанами, мелкими шажками:
— А, ну, стой! Стой, говорю!!!

— Девушка, почему мы с вами еще не знакомы?
— Бог бережет тебя, глупое создание.

Если бы не развод, так бы с ней всю жизнь и жили душа в душу...

Президент Путин хорошо применяет правило "страшной подруги" — на фоне Медведева он гений!

ххх: ты что с майонезом салат не ешь?
ууу: нет, вообще не ем майонеза
ххх: не переносишь что ли?
ууу: переношу, но недалеко

Алло! Мaшкa, прикинь, мaтемaтик сегодня выдaл, — нaписaл нa доске двойной интегрaл и говорит:
«Член, конечно, неприятный, но брaть нaдо, кто попробует? »

История, опубликованная в Таймс, по следам событий 11 сентября в Нью-Йорке. Один мужик, работавший в здании Международного Торгового Центра, по случаю отъезда жены решил не идти на работу и провести утро в объятиях любовницы. Часов эдак в десять, ему, полусонному, звонит на мобильный взволнованная жена, уже, естественно, слышавшаяся новости:
— ТЫ ГДЕ?!
— Как где — в офисе, конечно, — невозмутимо ответил он.

Муж жене:
— Ты меня уже не возбуждаешь как прежде.
Жена:
— А вот мои cекcуальные ощущения не изменились.
Муж:
— Ну, я ж – орел.
Жена:
— Просто ты меня и раньше не возбуждал.

Муж и жена в постели. Он начинает рукой гладить её плечи, затем ощупывает грудь. Она начинает томно вздыхать. Его рука опускается ниже. Он ведёт рукой по её животу, проходит линию бедра и... резко убирает руку.
— Сёма! Почему ты остановился? — с обидой в голосе спрашивает жена.
— Я нашёл таки пульт от телевизора!

— Дорогой, у меня растет животик, кажется я беременна.
— Аха, ну да. Я даже знаю кто отец.
— Кто?
— Комбинат кондитерских изделий.

Один приятель говорит другому:
— Слушай, пойдем куда-нибудь перекусим, а то я со вчерашнего дня голодный хожу.
— Как это? Ты ж говорил, что вчера у тебя свинина в тесте была.
— Именно так. Поэтому я, в отличии от тестя, и остался голодным.

Ведь так хорошо было. Нет же, тебе обязательно надо было подойти и начать знакомиться!

Народные приметы:
— Как девушке узнать имя ее суженого?
— Проснуться в рождественскую ночь в три часа и посмотреть в его паспорт.