Анекдот № 115426

Один приятель говорит другому:
— Слушай, пойдем куда-нибудь перекусим, а то я со вчерашнего дня голодный хожу.
— Как это? Ты ж говорил, что вчера у тебя свинина в тесте была.
— Именно так. Поэтому я, в отличии от тестя, и остался голодным.

Ведь так хорошо было. Нет же, тебе обязательно надо было подойти и начать знакомиться!

Народные приметы:
— Как девушке узнать имя ее суженого?
— Проснуться в рождественскую ночь в три часа и посмотреть в его паспорт.

К кассе аэрофлота подходит интелегентный, шикарно одетый мужчина и произносит с чисто йоркширским (англ.) акцентом:
(Give me two tickets to Dublin, please!) "Гив ми ту тикетс ту даблин, плиз".
Русскоговорящий кассир, с удивлением поднимая глаза, спрашивает:
— Куда, куда?
На что англичанин произносит:
(to Dublin, please!) "ту да блин, плиз".

Муж подарил баночку на которой написано "1000 причин почему я с тобой". Внутри был пазл из 1000 деталей. Собрав около половины, я поняла, что это мои сиськи. Романтик...

— Мужики, у нас есть повод выпить?
— Повод — да! Выпить — нет!

Муж после 5 раз уже не мог %бать свою жену. Вот жена и решила сходить к сексопатологу. Он ей посоветовал Виагру. Говорит:
— Кидайте по таблетке в кофе и он вас истощит сексом.
1 день. Жена решила кинуть 1 таблетку. Муж всю ночь ее %бал. На второй день решила бросить 2 таблетки, ну, тут муж ее целый день %бал. Тогда на 3 день она решилась на самое страшное и забросила все имеющиеся у нее таблетки. Через некоторое время звонит домой доктор. Трубку берет маленький мальчик:
— Здравствуйте, я звоню узнать, как у вас дела.
— Как-как... Мама умерла, сестра в больнице, у меня попа болит а папа бегает по улице и кричит: кись-кись-кись-кись...

— Некоторым женщинам Бог ума не дал, зато красотой не обделил.
— Что ты-то ржешь? Твою Глафиру Бог вообще не видел!

Идет по лесу муравей и матерится.
— Меня... Козырного мураша... Копытом в грудь... И кто... Быки!!!

Вагончик тронется, перон останется.
Вагончик тронется, перон останется.
Перон останется, вагончик тронется.
Законы физики, куда ж он денется.

— Ты когда-нибудь говорил женщине, что о ней думаешь?
— Да. Хочешь, шрам покажу?..

Как известно, Израильская армия — самая демократичная в мире. Полковники
едят то, что дают, в одной столовой с рядовыми, и не жужжат. Как то раз
праздновали у нас в батальоне новый год. С маленькой буквы, по-еврейски,
так как и год был новый, еврейский. И наш командир отделения, совсем
зелененький мл. лейтенантик (напоминал кадета Биглера, такой же
энтузиаст) решил проявить еще больший демократизьм, а заодно наладить
связи с русской общиной и подсел к нам за праздничный стол. Ужин шел
своим чередом, пока этот кадр не захотел похвастаться своими
лингвистическими способностями. "Я тоже умею по русски!", заявил наш
командир, давно уже прислушиваюшийся к разговору. "Ну, и что же?"
спросили мы хором, ожидая привычных "Иди сюда" и "Карашо". Ничто не
предвещало этого новогоднего чуда. Из уст нашего местного кадета Биглера
четко прозвучало: "Иди соси у пьяного ежика!" Остаток ужина был
безнадежно испорчен. Один взгляд на невинную рожу нашего еще ни разу не
брившегося лейтенанта вызывал спазмы и еда уже не лезла в горло.

Привет всем, кто там был!

Инострaнный журнaлист в Укрaине говорит своему местному коллеге:
— У вaс тaкaя толерaнтнaя и политкорректнaя стрaнa! Неужели действительно все депутaты пaрлaментa у вaс геи?!
— Почему ты тaк решил?
— Кого бы из политиков я не обсуждaл с простыми людьми, рaзговор неизменно нaчинaется с фрaзы "А, этот пидорaс!".

Дочка у мамы спрашивает:
— Мама, как правильно пишется: "флюкончик" или "флякончик"?
— Напиши "пизирек" и ложись спать.

Дума единогласно проголосовала за предложение Жириновского исключить из русского языка английские слова, назвав его законом Владимира Волковича.

Мужик в аптеку заходит, а ему аптекарь сходу:
— Я знаю, что Вам, нужно! Вам, нужен крем для рук!
— Да нет же, ко мне придет много девушек сегодня. Дайте мне лучше 5 таблеток Виагры.
Тот же кадр заходит на следующий день:
— Я знаю, что Вам, нужно! Вам, нужно 5 таблеток Виагры!
— Вы знаете, девушки не пришли. Пожалуй, возьму-ка я лучше крем для рук.

Одна девушка ждала-ждала принца на белом коне, а прискакал почтальон и привез ей пенсию.

Мужик выпивал в баре и вышел отлить. Стоит, справляется, в это время заходит здоровенный нигер, вытаскивает из штанов полуметровый шланг.
Подходит к писсуару и с размаху рубит его надвое. Членом. Подходит к кабинке, таким же способом ломает дверь, подходит к унитазу, разбивает и его. После всего этого подходит к мужику и говорит (грозно так):
— Ща я тебя, щщука, оттрахаю в задницу!!!
Мужик (облегченно):
— Ффу, а я думал ударишь...

Маленькая хитрость.
Если сделать вид что не заметил неприятность, то неприятность будет вынуждена проигнорировать тебя.

— Светочка, я все выходные думал о тебе!
— А Сидоров делал!

Мужик закадрил в баре девицу, напоил до потери чувства, посадил в тачку, привез к себе домой, раздел, положил на кровать, раздвинул ей ножки и только собрался "приступить", как вдруг слышит — кто-то тихо начинает петь:
— Пусть бегут неуклюже пешеходы по лужам...
Мужик слегка офигел, посмотрел по сторонам — вроде никого. Вернулся к девице, снова раздвинул ей ноги — и тут опять:
— А вода по асфальту рекой...
Мужик в полных непонятках обшарил всю спальню, ну, никого больше нет.
Опять пристроился к девице.
— И неясно прохожим в этот день непогожий, почему я веселый такой...
Тут до мужика допирает, что это пизда девицы поет. В совершенно охуевшем состоянии он хватает телефон, звонит своему лучшему другу:
— Вася! Ты просто не поверишь!!! Слушай!
Снова раздвигает девице ноги и подносит туда трубку:
— А я играю на гармошке у прохожих на виду.
К сожаленью, день рожденья только раз в году...
— Ты слышал?!
— спрашивает он у своего друга.
— Ну, слышал, — отвечает его друг.
— И что, ты разбудил меня в три часа ночи только для того, чтобы я послушал как какая-то глупая пи#да поет "Пусть бегут неуклюже... "?!

В Беларуси собираются проводить очередной референдум.
Народу будут заданы два вопроса:
1. Кто, на ваш взгляд, наилучший кандидат на пост президента?
2. Почему именно Александр Лукашенко?

— Ты чего плачешь?
— Мне шампунь глазки щиплет.
— Тебе 28 лет.
— По-твоему от этого глазкам менее больно?

Муж с командировки возвращается домой на день раньше.
Ногой распахивает входную дверь и забегает в комнату,-никого, забегает в ванную,-никого, заглядывает в шифонер,-и там никого.
И тогда идет накухню, содится за стол, наливает стакан водки и говорит жене: "Да-а-а Нинка, стареешь — стареешь !"

— Если лидер сумел повести за собой людей, какова его дальнейшая цель?
— Погнать их впереди себя.

Следователь:
— С какой целью, когда и где вы родились?

В Екатеринбурге во время репетиции парада танк объезжал яму и снес бетонный столб.
Вот такие ямы на дорогах Екатеринбурга! Даже танки их боятся.

Идет парень с девушкой.
— Я проголодалась...
— Я могу предложить только белково-витаминный концентрат...

Жена просыпается среди ночи и будит мужа:
-Мииилый,я хочу бутерброт с дерьмом!
-Дорогая, перестань!
-но мииилый, я хочуууу!!!!!
Муж встает, идет на кухню, отрезает кусок хлеба, потом идет в парашу,срет и размазывает по хлебу...
-На дорогая!
-Мииилый, попроообуй.
-Дорогая,ты что??!!
-Но мииилый!!!
Муж с ужасом кусает бутерброт с дерьмом.Жена спрашевает:
-Ну кааак?
-ДЕРЬМО!!!!!!!!!!
-Фууу нехочууу!

Новый Дирол с Виагрой! Теперь спортивные победы будут вам не просто по плечу! И даже не по зубам. Они будут вам по...

Мужик купил живого гуся и пошел с ним в кино, спрятав его под куртку. Фильм начался. Рядом сидят муж с женой. Жена — мужу:
— Смотри, у этого мужика х#й торчит!!!
Муж:
— Ну, и что, ты что, никогда х#й не видела, что ли?
— Вообще-то видела, — отвечает жена, — но это первый, который жрет мой поп-корн!

— Алло, привет! Ну как там в отпуске?
— Все прекрасно! Только что на банане по волнам летала!
— Подскользнулась на кожуре в ванной,что ли?