Анекдот № 115505

— По-моему, Петя неровно к тебе дышит, дочка.
— Петя — астматик, мама.

Ох уж эти курортные романы!.. То трусов не досчитаешься, то лишние домой припрёшь...

Молоденькая дамочка говорит своей более старшей подруге:
— Мой муж мне изменяет. Когда он приходит домой, у него нет сил со мной заниматься сексом. Значит он до этого спит с любовницей.
— Это еще не факт. Потому, что мой муж трахает любовницу, потом трахает меня и еще долго смотрит на хомячка с попугайчиком.

Какой должна быть идеальная девушка с точки зрения физики?
Она должна обладать абсолютно упругим телом и сопротивлением, которым в данный момент можно пренебречь!

— Вы знаете, я изобрел новый способ разбогатеть!
— Знаю. Но у меня Вы уже занимали!

Молоденькая девица теребит влюбленного в нее Поля:
— Дорогой, мне так хочется выйти за тебя замуж! Ты говорил с отцом?
— Да, говорил... Но поверь, я люблю тебя по-прежнему!

Она: -Все бабы как бабы. . а я богиня
Он: -Ага, и тебе в Индии покланяются...
Она: — Не поняла?
Он: — Ну у них корова священное животное.

— Люся, ну, как прошёл твой день рождения?
— О, мне было подарено столько прекрасных слов!.. И ни одной купюры.

Если бы мужчины могли донашивать вещи за своими женщинами, то постоянно ходили бы во всём новом.

Женщинам нравятся романтичные мужчины,
пока не понадобится реальная мужская помощь...
А он стоит такой — слезинка в глазах, ручки из ж@пы...

Молодожены в постели.
Она:
— Дорогой, ну, возбуждай меня!
Он:
— А как?
Она:
— Ну, я не знаю: руками, языком...
Он:
— А-аа, б-р-л-р-б-л-р...
(улюлюкает языком и вращает кистями поднятых рук).

— Товарищ прапорщик, а вы знаете, как заинтересовать идиота?
— Нет, а как?
— Завтра расскажу...

Милые женщины, прошу вас, не обижайтесь, когда вы что-то рассказываете своему мужчине, он кивает и говорит:"Да, милая, конечно.","Угу..." и т.п., но после рассказа выясняется, что он не слушал вас. Ему не по*&

Новая телевонная сеть ФСБ
Все входящие бесплатно...
Исходящих нет...

Перед тем, как я ударил ее электрошокером, она заявила что между нами нет никакой искры. Когда очухается спрошу ее еще раз.

Золушки исчезают в полночь, а принцы — ранним утром.

Молодожены летят в самолете после медового месяца.
Он:
— Я тебя хочу.
Она:
— Ты что, столько людей.
Он:
— А мы потихонечку, ты сядешь сверху, будешь подниматься и спрашивать:
"А вы откуда? " и садиться.
Она встает и спрашивает "А вы откуда? ", женщина отвечает: "Из Ленинграда. "
Она опять встает и спрашивает: "А вы откуда? ", мужчина отвечает: "Из
Ленинграда". Она, убыстряя темп:
— Как я рада, как я рада, что вы все из Ленинграда.

Коль едешь ты на поле брани,
Как-будто славный воин встарь,
Не позабудь в рассветной рани
Ненормативных фраз словарь...

Чем больше у тебя телок, тем меньше мяса и молока.

Молодожены остановились в крутом отеле Лас-Вегаса.
— Милый, а что это за коробка пришпандорена к кровати?
— А это, солнышко, специальный механизм. Сунешь туда четвертак, и кровать начнет вибрировать.
— Побереги денежки, дорогой. Четверть в меня и я тоже завибрирую!!!

Сидит сотрудница и с остальными обсуждает какой-то журнал:
— Ой, сейчас снова в моду входят трусы 60-х.
Немного подумав на весь офис выдает:
— Это что получается, я теперь модная?

Семья смотрит телевизор.
Диктор объявляет:
— Есть народная примета, как встретишь новое столетие, так его и проживешь.
Сын:
— Вот здорово! Сто лет подряд конфеты, мороженое, игрушки — классно!
Папа, жене на ушко:
— А мы с тобой будем тра..ся, тра..ся, тра..ся...
Дед:
— И нахрена мне еще сто лет этого радикулита?

Ученые скрестили кота с ящерицей. Его невозможно надолго кастрировать.

Молодожены просыпаются на второй день после свадьбы.
— Милая, может пора завтракать?
— Милый, давай позавтракаем любовью!
Позавтракали любовью.
Приходит время обеда.
— Милая, как бы нам пообедать?
— Милый, давай пообедаем любовью!!!
Делать нечего, пообедали...
Наступает вечер. Молодая жена заходит в комнату, а там голый муж сидит, скорчившись на батарее.
— Любимый, что ты делаешь?!
— Ужин подогреваю...

— Девушка, вы в каком подъезде живете?
— Во втором!
— А я думал у вас квартира есть!

Молодожены сняли специальный номер в отделе курортного городка. Выдавая ключи, администратор предупредил их:
— Счастливого медового месяца. Надеюсь, воры вас не будут тревожить.
— Не беспокойтесь, — бодро ответила невеста, — нам некогда будет дремать.

Молодой МакФергюсон вернулся в родную деревню, откуда его увезли ребенком.
Сосед ему говорит:
— Хорошо, что ты вернулся в родные края. Но пойми, дружище, здесь надо соблюдать наши шотландские обычаи. Так что по выходным, по праздникам, пожалуйста, как все, надевай кильт.
— Так что, я в юбке ходить буду?
— Это называется не юбка, а кильт. И ты будешь ходить как все. Это единственный способ добиться здесь уважения. Иначе тебе придется уехать.
Через месяц на деревенском празднике появляется МакФергюсон в кильте.
На голове у него кипа, на шее звезда Давида. Обалдевший сосед подходит к нему:
— Ты что, иудаизм принял?
— Да.
— Ты, МакФергюсон, коренной шотландец, стал иудеем?
— А что было делать-то? Короткие у вас кильты!

Переполненная маршрутка. Мест нет. Парень с девушкой стоят, загнывшись и ждут свою остановку.
Парень (недовольно):
— Ну и долго так ещё стоять раком?
Девушка:
— Теперь ты понимаешь что чувствую я когда ты долго кончить не можешь?

Молодой парень познакомился с девушкой на пляже и стал намекать на половое сношение:
— Если вы считаете меня проституткой, то вы ошиблись, — говорит девушка.
— Ну, что вы! Я же не собираюсь вам платить!

Идёт грузин и напевает: "Пусть всегда будет малчик..."

Разговаривают две дамы:
— Все мужики пьют!
— А мой гад еще и ест.

Преподаватель не просто должен быть на одной волне со студентами, он
должен быть на ее гребне.