Анекдот № 115207

Юноше на заметку: в девушке, как правило, есть не только загадка, а ещё ребус, шарада, сканворд, кроссворд, чайнворд, а также судоку, чтобы окончательно сломать тебе мозг.

Автомеханик в гараже копается в моторе, меняя клапана, и видит идущего мимо кардиохирурга.
— Эй, доктор, почему так — я меняю клапана в моторе, и после этого мотор фырчит, как новенький. Ты тоже меняешь клапана в моторе. Почему за ту же самую работу ты берешь столько бабок?
— А ты попробуй это сделать на работающем двигателе...

Мужчина приходит в аптеку и спрашивает:
— У вас для женщин "Виагра" или что-то в этом роде есть?
— У нас нет, но в ювелирном магазине за углом можно что-нибудь подобрать...

Лето — это не когда тепло, лето — это когда есть деньги.

Встретились парень и девушка, вместе ходившие в детский сад. Девушка:
— А ты все такой же, как и в 6 лет. Совсем не изменился.
Парень, глядя девушке на грудь:
— Ты тоже совсем не изменилась.

В Питере живут настолько интеллигентные девушки, что в постели от удовольствия кричат: "Есенин! Есенин! Есенин!"

Не любила Елена Прекрасная Ивана Царевича. Не любила.
Пошел Ваня к Бабе Яге: — Бабуль, как мне царевну приворотить? Не мил я ей!
Ну, Баба Яга говорит: — можно помочь твоему горюшку. Есть средство верное — возми деревянный брус 12 на 12 — и по башке!
— Не, Баба, не могу... Люблю я ее... А другого способа нет???
— Есть, милый. За тридевять земель в тридесятом царстве в горах растет любун-трава. Принесешь — сварю тебе зелье волшебное.
Отправился Иван за любун травой. Прошел тридевять земель за тридцать лет и еще через три года в горах в тридесятом царстве нашел-таки любун-траву.
Приходить постаревший Иван к Бабе Яге: — Вот травка, бабуля, делай обещанное...
Сварила Баба Яга в горшочке особом зелье и сказывает Ивану:
— Горшочек поставишь под ее ложе, супротив головы. Запах будет. Проснется царевна утром, перегнется через ложе, закричит: Что за х *ю здесь поставили

Рай. Адам спрашивает Бога: — Господи, вот ты создал меня, Еву. Зачем ты сделал Еве такие красивые глаза? — Это чтобы ты ее любил! — А зачем ты сделал ей такие красивые волосы? — Это чтобы ты ее любил! — Хорошо. А зачем ты сделал ей такое красивое тело? — Это чтобы ты ее любил! — Господи, но почему ты не дал ей, ни капли мозгов? ? ? — А это, чтобы она тебя любила!

Вот и кончились букеты, СМС, понты, конфеты, Поздравленья, пожеланья, Ссоры, крики, расставанья, «Почему не позвонил?» «Сволочь, ты меня забыл!» «Гад, не любишь ты меня!» «Как гвоздики? Что за хня?» «Шуба где? Ты обещал!» «Клавку тоже поздравлял?» «Ты кому звонил весь вечер?» «Да какая нафиг встреча?» «Я хочу как тот, в рекламе!» «Ну и где подарок маме?» Обошлося без инфаркта? Мужики, с 9-м марта!

Штирлиц сидел в камере гестапо и мучительно соображал. Пианистка Кэт, прикованная к пианино, томилась в застенках, всех связных повязали, добродушный Плейшнер небрежно провалил все явки, Шлаг отмывал наличку в Швейцарии... Вздохнув, Штирлиц достал "сотку" и проговорил:
— Алло, Юстас? У меня проблемы с чемоданом. Организуй мне двух свидетелей-гаишников. Плачу рейхсмарками!

Женский хоккей — это здорово. Вот только бы красивое бельё на хоккеисток вместо этих ужасных трусов.

— Доктоp! У меня пpоблема! У меня слишком быстpое и легкое семяизвеpжение!
— Ладно, pаздевайтесь! Та-акс! Посмотpим, где же эта наша пpоблема!
— Hа вашем халате, доктоp!

Штирлиц снял девушку, расспросил ее и повесил обратно.

Невеста:
— Дорогой, мой отец обанкротился!
Жених:
— Я всегда чувствовал, что этот человек разлучит нас!

Почему девушкам нравится, когда называешь их "киской", но не нравится, когда называешь "псинкой". Что за расизм милых животных прозвищ?

Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле...
Мимо летит орёл:
— Привет танцорам!
Парашютист:
— Я не танцор, я парашютист!
Орёл:
— Слышь, мужик — там внизу ТАКИЕ КАКТУСЫ!!! Способности придут мгновенно...

— Солнышко!
— Что котик?
— Рыбонькa, сделaй зaвтрaк.
— Конечно, медвежонок.
— Спaсибо, лaсточкa.
— Не зa что козлик.
— Я тебя люблю, кискa.
— Я тебя тоже, зaйчик.
— Погоди! Ты тоже не помнишь, кaк меня зовут?

Не дать договорить женщине – это одна из форм изощренного садизма.

Она, указывая на его мужское достоинство, игриво так: — А что это у тебя?
Он, сурово так: — Кляп.

2 Русских болельщика:
— Ты за кого будешь болеть на ЧЕ?
— За наших, конечно!
— А потом?

Мужчине на заметку: Если женщина спрашивает, как она выглядит, значит она уверена в себе на 100%. От вас ей нужно еще 10.

Киряй: че делаешь то?
Juli-F: выпила пол бокала вина
Juli-F: с курицей
Киряй: одна не пьешь?

Негр тр#хает бабу в такси. Она кричит, стонет, визжит. Когда негр расплачивается, таксист спрашивает, как, мол, так у тебя получается? Негр:
— А я вхожу быстро, а выхожу медленно.
Таксист прямиком домой и таким же манером — жену. Она:
— Ну, ты стал трахаться прямо как негр.

Девушки, устраивающие фото сессии на рельсах, вы хоть знаете по какому принципу работают туалеты в поездах?

Некоторые семейные пары не занимаются ceкcoм так долго, что начинают организовывать товарищества собственников жилья.

Ненавидеть может каждый дурак — ты попробуй этих дураков полюби.

Женщина, как граната — безопасна, пока с колечком.
Мужчина как танк — куда пушка смотрит, туда и башня едет.

Программист сидит за компьютером, целиком поглощенный работой. Тут ему жена говорит:
— Что-то я своего лифчика не нахожу, ты не знаешь, где он?
Муж, не отрываясь от экрана монитора:
— Не знаю… поищи на Яндексе.

НЕРАЗДЕЛЕННАЯ ЛЮБОВЬ.

Ответной нежности не зная
Любила зайчиков борзая...

Девушка у кассы в супермаркете пробивает 1 пакет молока, 1 тюбик пасты, 1 зубную щетку...
Молодой парень-кассир:
— Ты, наверное, одна живешь?
Девушка, смущенно: — А как ты догадался?
Парень: — Да ты страшная пи@@ец...

Слушай, говорят, у тебя девушка очень страшная. Это правда?
Ну, я водил ее к пластическому хирургу... Он сказал, что проще хвост пришить.

Несчастный в любви дятел может выдолбить от двадцати до тридцати деревьев в день.