Анекдот № 115199

Вот и кончились букеты, СМС, понты, конфеты, Поздравленья, пожеланья, Ссоры, крики, расставанья, «Почему не позвонил?» «Сволочь, ты меня забыл!» «Гад, не любишь ты меня!» «Как гвоздики? Что за хня?» «Шуба где? Ты обещал!» «Клавку тоже поздравлял?» «Ты кому звонил весь вечер?» «Да какая нафиг встреча?» «Я хочу как тот, в рекламе!» «Ну и где подарок маме?» Обошлося без инфаркта? Мужики, с 9-м марта!

Штирлиц сидел в камере гестапо и мучительно соображал. Пианистка Кэт, прикованная к пианино, томилась в застенках, всех связных повязали, добродушный Плейшнер небрежно провалил все явки, Шлаг отмывал наличку в Швейцарии... Вздохнув, Штирлиц достал "сотку" и проговорил:
— Алло, Юстас? У меня проблемы с чемоданом. Организуй мне двух свидетелей-гаишников. Плачу рейхсмарками!

Женский хоккей — это здорово. Вот только бы красивое бельё на хоккеисток вместо этих ужасных трусов.

— Доктоp! У меня пpоблема! У меня слишком быстpое и легкое семяизвеpжение!
— Ладно, pаздевайтесь! Та-акс! Посмотpим, где же эта наша пpоблема!
— Hа вашем халате, доктоp!

Штирлиц снял девушку, расспросил ее и повесил обратно.

Невеста:
— Дорогой, мой отец обанкротился!
Жених:
— Я всегда чувствовал, что этот человек разлучит нас!

Почему девушкам нравится, когда называешь их "киской", но не нравится, когда называешь "псинкой". Что за расизм милых животных прозвищ?

Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле...
Мимо летит орёл:
— Привет танцорам!
Парашютист:
— Я не танцор, я парашютист!
Орёл:
— Слышь, мужик — там внизу ТАКИЕ КАКТУСЫ!!! Способности придут мгновенно...

— Солнышко!
— Что котик?
— Рыбонькa, сделaй зaвтрaк.
— Конечно, медвежонок.
— Спaсибо, лaсточкa.
— Не зa что козлик.
— Я тебя люблю, кискa.
— Я тебя тоже, зaйчик.
— Погоди! Ты тоже не помнишь, кaк меня зовут?

Не дать договорить женщине – это одна из форм изощренного садизма.

Она, указывая на его мужское достоинство, игриво так: — А что это у тебя?
Он, сурово так: — Кляп.

2 Русских болельщика:
— Ты за кого будешь болеть на ЧЕ?
— За наших, конечно!
— А потом?

Мужчине на заметку: Если женщина спрашивает, как она выглядит, значит она уверена в себе на 100%. От вас ей нужно еще 10.

Киряй: че делаешь то?
Juli-F: выпила пол бокала вина
Juli-F: с курицей
Киряй: одна не пьешь?

Негр тр#хает бабу в такси. Она кричит, стонет, визжит. Когда негр расплачивается, таксист спрашивает, как, мол, так у тебя получается? Негр:
— А я вхожу быстро, а выхожу медленно.
Таксист прямиком домой и таким же манером — жену. Она:
— Ну, ты стал трахаться прямо как негр.

Девушки, устраивающие фото сессии на рельсах, вы хоть знаете по какому принципу работают туалеты в поездах?

Некоторые семейные пары не занимаются ceкcoм так долго, что начинают организовывать товарищества собственников жилья.

Ненавидеть может каждый дурак — ты попробуй этих дураков полюби.

Женщина, как граната — безопасна, пока с колечком.
Мужчина как танк — куда пушка смотрит, туда и башня едет.

Программист сидит за компьютером, целиком поглощенный работой. Тут ему жена говорит:
— Что-то я своего лифчика не нахожу, ты не знаешь, где он?
Муж, не отрываясь от экрана монитора:
— Не знаю… поищи на Яндексе.

НЕРАЗДЕЛЕННАЯ ЛЮБОВЬ.

Ответной нежности не зная
Любила зайчиков борзая...

Девушка у кассы в супермаркете пробивает 1 пакет молока, 1 тюбик пасты, 1 зубную щетку...
Молодой парень-кассир:
— Ты, наверное, одна живешь?
Девушка, смущенно: — А как ты догадался?
Парень: — Да ты страшная пи@@ец...

Слушай, говорят, у тебя девушка очень страшная. Это правда?
Ну, я водил ее к пластическому хирургу... Он сказал, что проще хвост пришить.

Несчастный в любви дятел может выдолбить от двадцати до тридцати деревьев в день.

неудачная первая любовь — как ветрянка: чем раньше случилась — тем легче
пережить.
Dankin

— Я – мужчина! Мне можно!
— А я – женщина! Мне нельзя! Но я делаю.

— Ты на шпагат можешь сесть?
— Я на диету не могу сесть, а ты говоришь — "на шпагат"...

Ни одни отношения не могут достигнуть такого уровня, при котором не будет проблем. Если вы видите отношения, в которых, якобы, нет проблем, это всего лишь означает, что данных отношений больше не существует.
© Оши

Ничто не порабощает больше, чем свободная любовь.

Девушкам на заметку. Спонсорская помощь, не манна небесная — придётся отрабатывать в постели.

Свадьба, темный уголок стола. Тосты. Все чокается. Разговор между соседями:
— Я слышала, что когда последней чокаешься с мужчиной, это сулит деньги!
Сосед на нее так снисходительно смотрит и говорит:
— Ох, Ирочка, не то ты делаешь с мужчиной, чтобы деньги были! Так выпьем же за заблуждения!

Россия, НaчШтaба округа вoзвpащаeтся со сборов и вызывает старую опытную
машинистку:

— Вeрa Иванoвна, надо срочно подготовить Приказ командующего округом "О
состоянии воинcкoй дисциплины". Вы готовы?
— Гoтова.
— Ну и отлично. Тогда начинаем..
(ходит по кабинету и диктует) _
— ЁБ BАШУ MАТЬ!!!!
М: (мaшиниcтка печатает)
"Товарищи офицеры!"

— НИКТО НИХ@Я НЕ ДЕЛАЕТ !
М: "В войсках упала воинская дисциплина"

— ФСЕ ЛЕЖАТ И ДР%%АТ!!
М: "Командиры устранились от выполнения служебных обязанностей.."

— МЕДНОГОЛОВЫЕ ОПЕЗДАЛЫ, бля, ПОЛЗАЮТ КАК БЕРЕМЕННЫЕ МАНДАВОШКИ, ВОДКУ
ПЬЯНСТВУЮТ, БЕСПОРЯДКИ НАРУШАЮТ, @БУТ ВСЁ, ШТО ШЕВЕЛИТСЯ !
М: "Воспитанием никто не занимается, строевая выучка ослабла, участились
случаи пьяных дебошей и бесчинств по отношению к местному населению...

— Е%%ТЬ ФСЕХ!!!
М: "Приказываю!"

— ЭТОМУ НОВОМУ ПРЕЗЕРВАТИВУ, ЧТО ВОЗОМНИЛ СЕБЯ ДИРИЖАБЛЕМ, КЛИЗМУ С
ПАТЕФОННЫМИ ИГОЛКАМИ, А НЕ ЛАМПАСЫ!
М: "Командира дивизии полковника Иванова предупредить о неполном
служебном соответствии..."

— ОСТАЛЬНОЕ СТАДО ПУСТЬ В%%БЕТ САМ!
М: "Остальных виновных комдиву наказать своей властью"

— П%%ДЕЦЦ!!
М: "Командующий округом генерал-полковник Петров"