Анекдот № 115167

Сегодня гадала. Ромашку правда не нашла…
В итоге: кактус — в хлам, руки в кровь… но вроде любит!!!

Решили как-то ученые сравнить умственные способности мента и обезьяны. Посадили обезьяну в высокую клетку, а в клетке за верхние прутья подвесили банан. Обезьяна прыгала — прыгала минут 10, потом видит — в углу клетки палка лежит. Берет палку и сбивает банан. Заводят в клетку мента и говорят ему:
— Достань банан!
Мент прыгал часа 2, уже совсем мокрый. Уже ученые не выдержали — говорят:
— Слушай, чего ты прыгаешь? Вон же палка лежит.
Мент:
— Нах#я мне палка? Мне банан нужен!

— Эх! Помню как до свадьбы не мог налюбоваться на личико и на попку моей любимой, тогда ещё будущей, супруги... Такие разные и такие прекрасные... Жаль, что с годами различие стерлось...

Идет пьяный мужик. Видит девушку, хватает ее, прислоняет к забору...
— Колготки снимать? — спрашивает она.
— Зачем? Я так перелезу.

— Официант, можно еще немного пожарить этих перепелов?
— Разве они плохо прожарены?
— Я не знаю, но они у меня салат жрут.

div: Здравствуйте,как там насчет работ?
Nyaa^^: Добрый день, все хорошо. Работаю практически в поте лица, еще сессия у меня, но все делаю.
div: Отлично. Как будут готовы-присылайте.: )
Nyaa^^: Ок.
Nyaa^^: да уж... И вообще не понимаю почему у хуманов, эльфов, дарков и даже у орков все чин чинарем и только у гномов дедушка и внучка? о_О
Nyaa^^: лан,го в Цеметери.
Nyaa^^: Ой!!!! Извините,это не вам,я окном ошиблась...
Nyaa^^: Это про игру одну. *me confused*
div:бывает
div: ну, в общем, я жду.

Размышления иностранца:
— В России заборы делают из досок, а мебель из опилок...

Он позвонил рано утром. Плакал. Признавался в любви. А я молчала. Молчала и вспоминала, где ж бля дь я так вчера то напилась... . . и кто это вообще рыдает в трубку...

Новый порнографический фильм "Семеро одного не ждут"

Сидит обкуренный наркоман, дует косяк и орет:
— Ой я лечууу...
Подползает к нему алкаш, и говорит:
— Слышь, братан, дай затянутся!
— Бери, базара нету!
Алкаш дунул и говорит:
— Братан, слышь, меня не тащит.
— Рожденный ползать — летать не может!

Один фотограф, будучи приглашенным на вечеринку прихватил несколько своих снимков, дабы при случае показать их гостям.
Хозяйка, увидев снимки воскликнула:
— Какие восхитительные фотографии! У Вас, видимо, очень дорогой фотоаппарат!
Фотограф на это ничего ей не ответил, но прощаясь в конце вечера сказал:
— Спасибо, ужин был приготовлен великолепно! У Вас, наверно, очень хорошие кастрюли!

Если кавалер оплачивает ваш ужин — значит, он планирует затащить вас в постель этой же ночью.
Если же вам приходится платить за кавалера — будьте начеку! Этот кобель собирается тр@хн@ть вас на халяву!

Один парень, единственный сын богатого болезненного отца, стал планировать будущее (когда отец умрет).
Он решил, что ему пора жениться, — хозяйство-то будет большое. На встрече акционеров он обалдел от одной красивой девушки и подвалил к ней: "Лэди, наверное я кажусь вам простым мужиком, но я будущий наследник 65 млн. $". Девушка заинтересовалась и взяла его визитку.
Через 3 дня она стала его мачехой.
В финансовом планировании разбираются лучше мужчин.

— Как живешь?
— Ничего. Когда плохо себя чувствую, забирает "Скорая", когда хорошо — милиция.

— Мы будем вместе всегда.
— Б@@дь, не порть мне настроение.

Ночь в секс-шопе: спят усталые игрушки, книжки спят...

Ночь, по дороге идет дама, навстречу ей выскакивает грабитель, направляет на нее пистолет:
— Деньги!
— Где?
— Жить хочешь?
— С тобой?
— Снимай шмотки!
— А ты?
— Слушай, еще пикнешь, я тебя изнасилую!
— Пи! Пи! Пи!

— Сынок, как отец тебе говорю, домой покупай только маленькие шкафы.
— Почему?
— В них большой любовник не спрячется.

Две подруги встретились. Одна другой рассказывает:
— И тут я ему говорю: "Давай расстанемся".
— А он?
— А он, подлец, согласился!
— Вот гад!

— Милый, что бы у тебя взять на память, чтобы ты ко мне вернулся?
— В рот, дорогая.

Ночь. Парк. Из кустов доносятся крики о помощи. В круг света фонаря входит здоровый детина. Детина (громовым басом):
— Кто там пристает к бедной девушке?!
Женский голос (обиженно):
— Я не девушка!
Детина (кисло и понуро):
— Простите — я всегда опаздываю.

Великие цитаты Черномырдина

— "Хотели, как лучше, а получилось, как всегда".
— "Правительство — это не тот уровень, где, как говорят, можно только
языком".
— "Надо делать то, что нужно нашим людям, а не то, чем мы здесь
занимаемся".
— "Много денег у народа в чулках или носках. Я не знаю, где — зависит от
количества".
— "Страна у нас — хватит ей вприпрыжку заниматься прыганьем".
— "Что я буду в темную лезть. Я еще от светлого не отошел".
— "Мы помним, когда масло было вредно. Только сказали — масла не стало.
Потом яйца нажали так, что их тоже не стало".
— "Вот что может произойти, если кто — то начнет размышлять".
— "Мы продолжаем то, что мы уже много наделали".
— "Сказано — сделано. Не понял — переспроси. Не понял с первого раза -
переспроси еще раз. Но выполняй. Не можешь — доложи, почему не
выполняешь, по какой причине".
— "Правительство в отставку? У кого руки чешутся — чешите в другом
месте!"
— "Ну кто меня может заменить? Убью сразу... Извините".
— "Мы пойти на какие — то там хотелки, как говорят, я извиняюсь, кто -
то хочет больше, — ну, здесь так не бывает...".
— "Мы надеемся, что у нас не будет запоров на границе".
— "Вы думаете, что мне далеко просто. Мне далеко не просто!".
— "У меня к русскому языку вопросов нет...".
— "Если я еврей, чего я буду стесняться! Я, правда, не еврей".
"Все те вопросы, которые были поставлены, мы их все соберем в одно
место".
— "На ноги встанем — на другое ляжем".
— "Я не думаю, что губернатор должен именно работать так, чтобы
вредить".
— "Но пенсионную реформу делать будем. Там есть где разгуляться".
— "Россия со временем должна стать еврочленом".
— "Что говорить о Черномырдине и обо мне?"
— "Вот Михаил Михайлович — новый министр финансов. Прошу любить и даже
очень любить. Михаил Михайлович готов к любви". (о М. Задорнове)
— "Произносить слова мы научились. Теперь бы научиться считать деньги".
— "Вот мы там все это буровим, я извиняюсь за это слово — за слово,
Марксом придуманное, этим фантазером".
— "Нам никто не мешает перевыполнять наши законы".
— "На любом языке я умею говорить со всеми, но этим инструментом я
стараюсь не пользоваться".
— "Надо контролировать, кому давать, а кому не давать. Почему мы вдруг
решили, что каждый может иметь?"
— "Я не тот человек, который живет удовлетворениями. Для меня день
прожитый — это уже история".
— "Вечно у нас в России стоит не то, что нужно".
— "Я готов пригласить в состав кабинета всех — всех... Но они на это
только показывают язык и еще кое — что".
— "Вы там говорили, а нам здесь икалось, но я и к этому отношусь
нормально".
— "Переживем трудности. Мы не такие в России россияне, чтобы не
пережить. И знаем, что и как надо делать"

Ночью...
— Милый, сними кольцо!
— Дорогая, это часы...

Антикризисные частушки …

Кризис бродит по Европе.
Газ российский «застрял» в попе …
Там находится поныне:
Хорошо с ним …Украине!
-
В «год Быка» купил «котелку» …
Колбасу домой несу …
Мне всучили «самоделку»:
Х . . быка — за колбасу!

Мне супруга говорит:
«Дочка — в «кризисе»! Родит …»
Дочке сразу врезал в глаз:
«Кончить надо пятый класс!»

На диване спал … с газетой!
И «дожил» до жизни … «этой»:
Нет – газеты! Нет – дивана
И работы для Ивана …

«Бизнес» был у дяди Вовы:
Яйца были как подковы …
Жизнь капризна, как подлянка:
Оказалось, что … «водянка»!

Ну, если уж у женщин все тело может быть эрогенной зоной, то куда бы она ни спрятала телефон с вибро-вызовом — ваш звонок ей будет приятным. С мужиками немного сложнее...

Мужчина ужинает с девушкой в ресторане. Они нравятся друг другу, он предлагает продолжить вечер в загородном доме. Они едут по фантастически красивому лесу на джипе, вдруг он останавливается и тоном, не терпящим возражений, говорит:
— Вылезай!
— Зачем?
— Не спрашивай!
Девушка вылезает.
— Раздевайся!
— Зачем?
— Не спрашивай!
Она раздевается.
— Лепи снеговика
Она лепит…
В тот момент когда снеговик готов, он нежно укутывает ее в шубу, они въезжают в дом, и все завершается ночью любви.
На следующее утро:
— Слушай, все было так хорошо, но зачем был этот снеговик нагишом?
— Ты знаешь, как мужчина я так себе, но этого снеговика ты на всю жизнь запомнишь!

И пусть мы засыпаем в разных кроватях — главное, что мы засыпаем с мыслью друг о друге. "Да пошел бы он нах@й!" "Да пошла б она нах@й!"

Он:
— У меня в роте было 83 человека...
Она:
— Правильно говорить «во рту»!

— Угадай, в каком ухе зазвенело?
— В правом.
— Верно.
— А что ты загадала?
— Чтобы ты вынес мусорное ведро.

— Алло, Колян! Это твой сосед звонит! Тут к тебе в квартиру воры забрались! Вещи сейчас выносят!
— Какие именно?
— Тещины диван, чемодан и шубу!
— Тихо!!! Смотри не спугни!!!

Нынче в отпуске влюбился до беспамятства. До сих пор не вспомню — в кого!

Treadly Horse:
Подмечено, что замена ника надоевшего тебе собеседника в аське на "пошел/шла в жопу", существенно облегчает общение и сглаживает недопонимание...

пошла в жопу: ты это о чем?