Анекдот № 115152

Ночь в секс-шопе: спят усталые игрушки, книжки спят...

Ночь, по дороге идет дама, навстречу ей выскакивает грабитель, направляет на нее пистолет:
— Деньги!
— Где?
— Жить хочешь?
— С тобой?
— Снимай шмотки!
— А ты?
— Слушай, еще пикнешь, я тебя изнасилую!
— Пи! Пи! Пи!

— Сынок, как отец тебе говорю, домой покупай только маленькие шкафы.
— Почему?
— В них большой любовник не спрячется.

Две подруги встретились. Одна другой рассказывает:
— И тут я ему говорю: "Давай расстанемся".
— А он?
— А он, подлец, согласился!
— Вот гад!

— Милый, что бы у тебя взять на память, чтобы ты ко мне вернулся?
— В рот, дорогая.

Ночь. Парк. Из кустов доносятся крики о помощи. В круг света фонаря входит здоровый детина. Детина (громовым басом):
— Кто там пристает к бедной девушке?!
Женский голос (обиженно):
— Я не девушка!
Детина (кисло и понуро):
— Простите — я всегда опаздываю.

Великие цитаты Черномырдина

— "Хотели, как лучше, а получилось, как всегда".
— "Правительство — это не тот уровень, где, как говорят, можно только
языком".
— "Надо делать то, что нужно нашим людям, а не то, чем мы здесь
занимаемся".
— "Много денег у народа в чулках или носках. Я не знаю, где — зависит от
количества".
— "Страна у нас — хватит ей вприпрыжку заниматься прыганьем".
— "Что я буду в темную лезть. Я еще от светлого не отошел".
— "Мы помним, когда масло было вредно. Только сказали — масла не стало.
Потом яйца нажали так, что их тоже не стало".
— "Вот что может произойти, если кто — то начнет размышлять".
— "Мы продолжаем то, что мы уже много наделали".
— "Сказано — сделано. Не понял — переспроси. Не понял с первого раза -
переспроси еще раз. Но выполняй. Не можешь — доложи, почему не
выполняешь, по какой причине".
— "Правительство в отставку? У кого руки чешутся — чешите в другом
месте!"
— "Ну кто меня может заменить? Убью сразу... Извините".
— "Мы пойти на какие — то там хотелки, как говорят, я извиняюсь, кто -
то хочет больше, — ну, здесь так не бывает...".
— "Мы надеемся, что у нас не будет запоров на границе".
— "Вы думаете, что мне далеко просто. Мне далеко не просто!".
— "У меня к русскому языку вопросов нет...".
— "Если я еврей, чего я буду стесняться! Я, правда, не еврей".
"Все те вопросы, которые были поставлены, мы их все соберем в одно
место".
— "На ноги встанем — на другое ляжем".
— "Я не думаю, что губернатор должен именно работать так, чтобы
вредить".
— "Но пенсионную реформу делать будем. Там есть где разгуляться".
— "Россия со временем должна стать еврочленом".
— "Что говорить о Черномырдине и обо мне?"
— "Вот Михаил Михайлович — новый министр финансов. Прошу любить и даже
очень любить. Михаил Михайлович готов к любви". (о М. Задорнове)
— "Произносить слова мы научились. Теперь бы научиться считать деньги".
— "Вот мы там все это буровим, я извиняюсь за это слово — за слово,
Марксом придуманное, этим фантазером".
— "Нам никто не мешает перевыполнять наши законы".
— "На любом языке я умею говорить со всеми, но этим инструментом я
стараюсь не пользоваться".
— "Надо контролировать, кому давать, а кому не давать. Почему мы вдруг
решили, что каждый может иметь?"
— "Я не тот человек, который живет удовлетворениями. Для меня день
прожитый — это уже история".
— "Вечно у нас в России стоит не то, что нужно".
— "Я готов пригласить в состав кабинета всех — всех... Но они на это
только показывают язык и еще кое — что".
— "Вы там говорили, а нам здесь икалось, но я и к этому отношусь
нормально".
— "Переживем трудности. Мы не такие в России россияне, чтобы не
пережить. И знаем, что и как надо делать"

Ночью...
— Милый, сними кольцо!
— Дорогая, это часы...

Антикризисные частушки …

Кризис бродит по Европе.
Газ российский «застрял» в попе …
Там находится поныне:
Хорошо с ним …Украине!
-
В «год Быка» купил «котелку» …
Колбасу домой несу …
Мне всучили «самоделку»:
Х . . быка — за колбасу!

Мне супруга говорит:
«Дочка — в «кризисе»! Родит …»
Дочке сразу врезал в глаз:
«Кончить надо пятый класс!»

На диване спал … с газетой!
И «дожил» до жизни … «этой»:
Нет – газеты! Нет – дивана
И работы для Ивана …

«Бизнес» был у дяди Вовы:
Яйца были как подковы …
Жизнь капризна, как подлянка:
Оказалось, что … «водянка»!

Ну, если уж у женщин все тело может быть эрогенной зоной, то куда бы она ни спрятала телефон с вибро-вызовом — ваш звонок ей будет приятным. С мужиками немного сложнее...

Мужчина ужинает с девушкой в ресторане. Они нравятся друг другу, он предлагает продолжить вечер в загородном доме. Они едут по фантастически красивому лесу на джипе, вдруг он останавливается и тоном, не терпящим возражений, говорит:
— Вылезай!
— Зачем?
— Не спрашивай!
Девушка вылезает.
— Раздевайся!
— Зачем?
— Не спрашивай!
Она раздевается.
— Лепи снеговика
Она лепит…
В тот момент когда снеговик готов, он нежно укутывает ее в шубу, они въезжают в дом, и все завершается ночью любви.
На следующее утро:
— Слушай, все было так хорошо, но зачем был этот снеговик нагишом?
— Ты знаешь, как мужчина я так себе, но этого снеговика ты на всю жизнь запомнишь!

И пусть мы засыпаем в разных кроватях — главное, что мы засыпаем с мыслью друг о друге. "Да пошел бы он нах@й!" "Да пошла б она нах@й!"

Он:
— У меня в роте было 83 человека...
Она:
— Правильно говорить «во рту»!

— Угадай, в каком ухе зазвенело?
— В правом.
— Верно.
— А что ты загадала?
— Чтобы ты вынес мусорное ведро.

— Алло, Колян! Это твой сосед звонит! Тут к тебе в квартиру воры забрались! Вещи сейчас выносят!
— Какие именно?
— Тещины диван, чемодан и шубу!
— Тихо!!! Смотри не спугни!!!

Нынче в отпуске влюбился до беспамятства. До сих пор не вспомню — в кого!

Treadly Horse:
Подмечено, что замена ника надоевшего тебе собеседника в аське на "пошел/шла в жопу", существенно облегчает общение и сглаживает недопонимание...

пошла в жопу: ты это о чем?

Решила порадовать своего мужчину праздничным ужином, достала курицу...
Долго на нее смотрела... решила порадовать се@@ом.

Задумавшись во время тренировки, бодибилдер случайно накачал мозг.

— Я бы тебя, Коля, с удовольствием бы обидела, да боюсь, что лучше, чем у природы, у меня всё равно не получится...

Приятель недавно рассказал.
Еду спокойно по МКАД на своей шестерке, дело к вечеру. Тормозит гаишник.
Видимо, только только в органы попал — на вид лет двадцать, худющий, шея
длинная, лицо дебиловатое, но преисполненное смеси ответственности и
служебного рвения.. Четко представился, взял документы и бдительно все
просмотрел. Потом попросил багажник открыть. Номер на двигателе
тщательно проверил. В общем, все прямо обнюхал, но криминала нигде не
нашел. Ну, думаю, все, наконец поеду дальше. А нет. Включает он рацию и
так серьезно запрашивает:
— База, это семнадцатый, пробейте по компьютеру, не числится ли в угоне
машина с таким-то номером.
Стоим, ждем, из рации только треск и отрывки фраз. Проходит минута.
Другая. Он снова повторяет свой монолог про проверку моей машины на
угон.
И снова тишина. Я уже задолбался на улице рядом с ним торчать.
Тут он в третий раз уже:
— База, база, это семнадцатый, пробейте по компьютеру, не числится ли в
угоне машина с таким-то номером.
Из рации тут же громко раздается усталый раздраженный голос:
— Семнадцатый, а семнадцатый, иди на хер, зае*ал уже!
Я с неким злорадством смотрю на него, он четко поворачивается ко мне,
козыряет и, отдавая документы, произносит:
— Все в порядке, можете ехать.
Я еще завестись не успел, а он уже кого-то снова тормознул.

Звонит телефон. Трубку снимает мужчина
— Алло?
— Дорогой, это ты?
— Ну, я. А кто говорит?

Пока ждёшь своего единственного на всю жизнь мужчину, можно иногда отлучаться замуж.

Что может быть оптимистичней, чем случай в семье оптимистов:
— Пап, я курю, пью, матом ругаюсь, в карты проиграл и девушка от меня беременна, а еще я пятерку в получил!
— Мать, сын-то пятерку в получил!

Звонок в фирму:
— Скажите, а ваша компания работает по бартеру?
— Да. Работает. Но только с коммерческими банками.

Маша всю жизнь искала себе страшную подругу, а когда нашла ее, все стали кричать: «Фу, две страшные подруги!».

— Димон, может возьмем бутылочку? Настроения совсем нет...
— Ну можно, конечно... А что такое, Колян?
— Жена ушла неделю назад, в@@бать бы кого...
— Не, не, я не пью, домой я, домой...

Детство многих знаменитостей не было безоблачным. Игорь Крутой, например, любил крутиться, Александр Буйнов постоянно буянил, а генеральный секретарь ООН Кофи Аннан постоянно пил кофе и занимался всякой ерундой.

Приходит новый русский в магазин "ТКАНИ".
— Отрежьте мне 100 метров ситца "в горошек".
— Готово.
— А теперь возьмите ножницы, вырежьте все горошки и заверните в отдельный пакетик...

Учительница по математике отчитывает первоклашку:
— Да... Чуров... Такой ужасной домашней работы я в жизни не видела...
Что? Опять папа помогал?

Общаются две подруги:
— Я с таким парнем познакомилась — отпад, да вот проблема — он девочек любит. А я...
— Так я могу тебе дать адрес одного врача. Он тебе все сделает так, что комар носа не подточит.
Пошла первая подружка к этому врачу. Сделал он ей операцию по восстановлению девственности. Дама решила подстраховаться и сходить на прием к другому врачу. Так сказать проверить реакцию. Пришла, залезла на кресло, ну смотрит ее доктор 10 минут, 20, 30... Пациентка:
— Доктор что-то не так?
— Да нет. Все как всегда. Я просто не пойму причем тут печать мясокомбината?

Золотое правило требований к аппаратным ресурсам для Windows
любых версий:
— Размер оперативной памяти для нормальной работы в мегабайтах
больше или равен состоянию Билла Гейтса в миллиардах.