Анекдот № 115127

Маша всю жизнь искала себе страшную подругу, а когда нашла ее, все стали кричать: «Фу, две страшные подруги!».

— Димон, может возьмем бутылочку? Настроения совсем нет...
— Ну можно, конечно... А что такое, Колян?
— Жена ушла неделю назад, в@@бать бы кого...
— Не, не, я не пью, домой я, домой...

Детство многих знаменитостей не было безоблачным. Игорь Крутой, например, любил крутиться, Александр Буйнов постоянно буянил, а генеральный секретарь ООН Кофи Аннан постоянно пил кофе и занимался всякой ерундой.

Приходит новый русский в магазин "ТКАНИ".
— Отрежьте мне 100 метров ситца "в горошек".
— Готово.
— А теперь возьмите ножницы, вырежьте все горошки и заверните в отдельный пакетик...

Учительница по математике отчитывает первоклашку:
— Да... Чуров... Такой ужасной домашней работы я в жизни не видела...
Что? Опять папа помогал?

Общаются две подруги:
— Я с таким парнем познакомилась — отпад, да вот проблема — он девочек любит. А я...
— Так я могу тебе дать адрес одного врача. Он тебе все сделает так, что комар носа не подточит.
Пошла первая подружка к этому врачу. Сделал он ей операцию по восстановлению девственности. Дама решила подстраховаться и сходить на прием к другому врачу. Так сказать проверить реакцию. Пришла, залезла на кресло, ну смотрит ее доктор 10 минут, 20, 30... Пациентка:
— Доктор что-то не так?
— Да нет. Все как всегда. Я просто не пойму причем тут печать мясокомбината?

Золотое правило требований к аппаратным ресурсам для Windows
любых версий:
— Размер оперативной памяти для нормальной работы в мегабайтах
больше или равен состоянию Билла Гейтса в миллиардах.

— Милая, ты для меня как вселенная!
— Что, ты живёшь только мной?
— Нет, ты ПОСТОЯННО РАСШИРЯЕШЬСЯ!!!

Нам всем нужен человек, который будет приходить во время скандала и говорить: "Серьезно? Из-за такой херни? Вы еб:::нутые? ".

Русские, единственный народ, который может поехать на рыбалку — а словить белочку...

Общежитие. Трешка. Ночь. На одной кровати парень с девкой занимаются сексом. Слышен ее голос:
— Нет, не туда...
Потом:
— Нет, туда не хочу.
Затем снова:
— Нет, не туда...
С соседней кровати раздается сердитый голос соседа:
— Дура, а ты хоть знаешь, куда хочешь?! Спать только мешаете, кролики, блин...

Объявление в газете:
Вышлю методику увеличения роста — до 55 см за 9 месяцев.
Сперматозоид

Объявление на дверях бардака:
Соня закрыта на ангину.
Муся закрыта на менструацию.

Объявление: "Познакомлюсь с симпатичной девушкой или юношей.
О себе: симпатичный юноша или девушка"

В постели лежат мужчина и женщина после этого...
Жещина спрашивает его:
"Вы случайно не анастезиолог?"
Мужчина удивленно отвечает:
"Как вы догадались?"
"А я ничего не почувствовала!"

Хотел как "крутой" парень взять, прижать её к стене и поцеловать, в итоге — у неё сотрясение мозга.

Говорят, бог создал каждой твари по паре... стесняюсь спросить: "МОЮ ТВАРЬ НИКТО НЕ ВИДЕЛ?!"

Чубайсу на заметку: если в качестве единицы длины выбрать ПАРСЕК, то все
технологии становяся нанотехнологиями.

Аудиокнига с восемью часами сопения, звуком перелистывания страниц и громким "так нужно было вслух?" в конце.

Один мужик в командировке оказался в каком-то захолустье, что и гостиницы приличной не оказалось. Одна единственная, да и та деревянная... Дали ему комнату на втором этаже, вот он и устраивается на ночь. Вдруг слышит за стенкой разговор. Мужик прислушался — а там два голоса, девичий и грубый мужской:
— Ты что зараза, не понимаешь? Раздевайся сволочь, я тебя #бать буду...
— Ты зачем меня обманул? Я тебе поверила, а ты... (плачет).
— Замолчи, зараза, и раздевайся...
(слышно, как рвется одежда).
— Нет, нет! Да отец меня убьет! НЕЕЕЕЕЕТТТТТ!
Мужик испуганный сбегает на первый этаж и кричит:
— Там наверху бабу насилуют!
А ему вежливо так объясняют:
— Да нет... Там и бабы-то нет... Это Васька-чревовещатель сюда по субботам мастурбировать приходит...

— А я вот машинку себе присмотрела классненькую, буду брать!
— Ничего себе! Люся, покажи место, где ты деньги берёшь, я тоже хочу!
— Нету, Сёма, у тебя такого места!..

Когда у меня в телефоне появился твиттер, я перестал читать освежитель воздуха

Призналась, дура, своему, что не дождалась его из армии.
Теперь достает: с кем не дождалась, сколько раз не дождалась...

Один мужик загорал на нудистском пляже, и у него член немного подзагорел... Пришел он к своей девушке, стали они любовью заниматься, и тут он чувствует, что ему больно. Он говорит, что сейчас вернется, уходит на кухню, достает бутылку с молоком из холодильника, и засовывает обожженную часть туда... При этом из него вырывается вздох облегчения:
— Аахххх...
Тут он слышит из-за спины голос своей девушки:
— Ага! Я теперь знаю, как вы, парни, эту штуку перезаправляете!!!

Гигантских размеров неопознанный летающий объект был обнаружен Украинскими ПВО. Объект появляется рано утром на востоке и, излучая яркий солнечный свет, движется по направлению к западу и полностью исчезает ночью. ПВО Украины к настоящему времени уже выпустило по объекту несколько крылатых ракет типа «земля-воздух».

Полупроводник — это парень, который со свидания провожает девушку только до двери ее подъезда.

— Моя девушка такая худая, что меня с ней в рестораны не пускают...
— Почему?
— Говорят, что с велосипедом нельзя!

— Мойша, что ты такой расстроенный?
— Вчера от меня ушла жена.
— Какое горе!
— Конечно горе. Даже еще какое! Вчера ушла. Сегодня вернулась...

— В девушке всегда борются две сущности: кошка, которая хочет гулять сама по себе, и собака, которой нужен хозяин...
— Три сущности: вы забыли про крольчиху...

— Ты вообще помнишь что вчера было? Тебе не стыдно?
— Стыдно в Иваново г@@м родиться. А я лишь немного сожалею о произошедшем...

Рассказать девушке о своих доходах, все равно что рассказать бригаде клейщиков обоев, где вы планируете расставить мебель.

В кабинете редактора идет обсуждение свежих репортерских материалов:
— Старик, — обращается редактор к репортеру, — ты просто молодец! Дал такой замечательный заголовок.
— Приятно слышать...
— Вот бы к нему еще и репортаж!