Анекдот № 115141

И пусть мы засыпаем в разных кроватях — главное, что мы засыпаем с мыслью друг о друге. "Да пошел бы он нах@й!" "Да пошла б она нах@й!"

Он:
— У меня в роте было 83 человека...
Она:
— Правильно говорить «во рту»!

— Угадай, в каком ухе зазвенело?
— В правом.
— Верно.
— А что ты загадала?
— Чтобы ты вынес мусорное ведро.

— Алло, Колян! Это твой сосед звонит! Тут к тебе в квартиру воры забрались! Вещи сейчас выносят!
— Какие именно?
— Тещины диван, чемодан и шубу!
— Тихо!!! Смотри не спугни!!!

Нынче в отпуске влюбился до беспамятства. До сих пор не вспомню — в кого!

Treadly Horse:
Подмечено, что замена ника надоевшего тебе собеседника в аське на "пошел/шла в жопу", существенно облегчает общение и сглаживает недопонимание...

пошла в жопу: ты это о чем?

Решила порадовать своего мужчину праздничным ужином, достала курицу...
Долго на нее смотрела... решила порадовать се@@ом.

Задумавшись во время тренировки, бодибилдер случайно накачал мозг.

— Я бы тебя, Коля, с удовольствием бы обидела, да боюсь, что лучше, чем у природы, у меня всё равно не получится...

Приятель недавно рассказал.
Еду спокойно по МКАД на своей шестерке, дело к вечеру. Тормозит гаишник.
Видимо, только только в органы попал — на вид лет двадцать, худющий, шея
длинная, лицо дебиловатое, но преисполненное смеси ответственности и
служебного рвения.. Четко представился, взял документы и бдительно все
просмотрел. Потом попросил багажник открыть. Номер на двигателе
тщательно проверил. В общем, все прямо обнюхал, но криминала нигде не
нашел. Ну, думаю, все, наконец поеду дальше. А нет. Включает он рацию и
так серьезно запрашивает:
— База, это семнадцатый, пробейте по компьютеру, не числится ли в угоне
машина с таким-то номером.
Стоим, ждем, из рации только треск и отрывки фраз. Проходит минута.
Другая. Он снова повторяет свой монолог про проверку моей машины на
угон.
И снова тишина. Я уже задолбался на улице рядом с ним торчать.
Тут он в третий раз уже:
— База, база, это семнадцатый, пробейте по компьютеру, не числится ли в
угоне машина с таким-то номером.
Из рации тут же громко раздается усталый раздраженный голос:
— Семнадцатый, а семнадцатый, иди на хер, зае*ал уже!
Я с неким злорадством смотрю на него, он четко поворачивается ко мне,
козыряет и, отдавая документы, произносит:
— Все в порядке, можете ехать.
Я еще завестись не успел, а он уже кого-то снова тормознул.

Звонит телефон. Трубку снимает мужчина
— Алло?
— Дорогой, это ты?
— Ну, я. А кто говорит?

Пока ждёшь своего единственного на всю жизнь мужчину, можно иногда отлучаться замуж.

Что может быть оптимистичней, чем случай в семье оптимистов:
— Пап, я курю, пью, матом ругаюсь, в карты проиграл и девушка от меня беременна, а еще я пятерку в получил!
— Мать, сын-то пятерку в получил!

Звонок в фирму:
— Скажите, а ваша компания работает по бартеру?
— Да. Работает. Но только с коммерческими банками.

Маша всю жизнь искала себе страшную подругу, а когда нашла ее, все стали кричать: «Фу, две страшные подруги!».

— Димон, может возьмем бутылочку? Настроения совсем нет...
— Ну можно, конечно... А что такое, Колян?
— Жена ушла неделю назад, в@@бать бы кого...
— Не, не, я не пью, домой я, домой...

Детство многих знаменитостей не было безоблачным. Игорь Крутой, например, любил крутиться, Александр Буйнов постоянно буянил, а генеральный секретарь ООН Кофи Аннан постоянно пил кофе и занимался всякой ерундой.

Приходит новый русский в магазин "ТКАНИ".
— Отрежьте мне 100 метров ситца "в горошек".
— Готово.
— А теперь возьмите ножницы, вырежьте все горошки и заверните в отдельный пакетик...

Учительница по математике отчитывает первоклашку:
— Да... Чуров... Такой ужасной домашней работы я в жизни не видела...
Что? Опять папа помогал?

Общаются две подруги:
— Я с таким парнем познакомилась — отпад, да вот проблема — он девочек любит. А я...
— Так я могу тебе дать адрес одного врача. Он тебе все сделает так, что комар носа не подточит.
Пошла первая подружка к этому врачу. Сделал он ей операцию по восстановлению девственности. Дама решила подстраховаться и сходить на прием к другому врачу. Так сказать проверить реакцию. Пришла, залезла на кресло, ну смотрит ее доктор 10 минут, 20, 30... Пациентка:
— Доктор что-то не так?
— Да нет. Все как всегда. Я просто не пойму причем тут печать мясокомбината?

Золотое правило требований к аппаратным ресурсам для Windows
любых версий:
— Размер оперативной памяти для нормальной работы в мегабайтах
больше или равен состоянию Билла Гейтса в миллиардах.

— Милая, ты для меня как вселенная!
— Что, ты живёшь только мной?
— Нет, ты ПОСТОЯННО РАСШИРЯЕШЬСЯ!!!

Нам всем нужен человек, который будет приходить во время скандала и говорить: "Серьезно? Из-за такой херни? Вы еб:::нутые? ".

Русские, единственный народ, который может поехать на рыбалку — а словить белочку...

Общежитие. Трешка. Ночь. На одной кровати парень с девкой занимаются сексом. Слышен ее голос:
— Нет, не туда...
Потом:
— Нет, туда не хочу.
Затем снова:
— Нет, не туда...
С соседней кровати раздается сердитый голос соседа:
— Дура, а ты хоть знаешь, куда хочешь?! Спать только мешаете, кролики, блин...

Объявление в газете:
Вышлю методику увеличения роста — до 55 см за 9 месяцев.
Сперматозоид

Объявление на дверях бардака:
Соня закрыта на ангину.
Муся закрыта на менструацию.

Объявление: "Познакомлюсь с симпатичной девушкой или юношей.
О себе: симпатичный юноша или девушка"

В постели лежат мужчина и женщина после этого...
Жещина спрашивает его:
"Вы случайно не анастезиолог?"
Мужчина удивленно отвечает:
"Как вы догадались?"
"А я ничего не почувствовала!"

Хотел как "крутой" парень взять, прижать её к стене и поцеловать, в итоге — у неё сотрясение мозга.

Говорят, бог создал каждой твари по паре... стесняюсь спросить: "МОЮ ТВАРЬ НИКТО НЕ ВИДЕЛ?!"

Чубайсу на заметку: если в качестве единицы длины выбрать ПАРСЕК, то все
технологии становяся нанотехнологиями.