Анекдот № 115187

Мужчине на заметку: Если женщина спрашивает, как она выглядит, значит она уверена в себе на 100%. От вас ей нужно еще 10.

Киряй: че делаешь то?
Juli-F: выпила пол бокала вина
Juli-F: с курицей
Киряй: одна не пьешь?

Негр тр#хает бабу в такси. Она кричит, стонет, визжит. Когда негр расплачивается, таксист спрашивает, как, мол, так у тебя получается? Негр:
— А я вхожу быстро, а выхожу медленно.
Таксист прямиком домой и таким же манером — жену. Она:
— Ну, ты стал трахаться прямо как негр.

Девушки, устраивающие фото сессии на рельсах, вы хоть знаете по какому принципу работают туалеты в поездах?

Некоторые семейные пары не занимаются ceкcoм так долго, что начинают организовывать товарищества собственников жилья.

Ненавидеть может каждый дурак — ты попробуй этих дураков полюби.

Женщина, как граната — безопасна, пока с колечком.
Мужчина как танк — куда пушка смотрит, туда и башня едет.

Программист сидит за компьютером, целиком поглощенный работой. Тут ему жена говорит:
— Что-то я своего лифчика не нахожу, ты не знаешь, где он?
Муж, не отрываясь от экрана монитора:
— Не знаю… поищи на Яндексе.

НЕРАЗДЕЛЕННАЯ ЛЮБОВЬ.

Ответной нежности не зная
Любила зайчиков борзая...

Девушка у кассы в супермаркете пробивает 1 пакет молока, 1 тюбик пасты, 1 зубную щетку...
Молодой парень-кассир:
— Ты, наверное, одна живешь?
Девушка, смущенно: — А как ты догадался?
Парень: — Да ты страшная пи@@ец...

Слушай, говорят, у тебя девушка очень страшная. Это правда?
Ну, я водил ее к пластическому хирургу... Он сказал, что проще хвост пришить.

Несчастный в любви дятел может выдолбить от двадцати до тридцати деревьев в день.

неудачная первая любовь — как ветрянка: чем раньше случилась — тем легче
пережить.
Dankin

— Я – мужчина! Мне можно!
— А я – женщина! Мне нельзя! Но я делаю.

— Ты на шпагат можешь сесть?
— Я на диету не могу сесть, а ты говоришь — "на шпагат"...

Ни одни отношения не могут достигнуть такого уровня, при котором не будет проблем. Если вы видите отношения, в которых, якобы, нет проблем, это всего лишь означает, что данных отношений больше не существует.
© Оши

Ничто не порабощает больше, чем свободная любовь.

Девушкам на заметку. Спонсорская помощь, не манна небесная — придётся отрабатывать в постели.

Свадьба, темный уголок стола. Тосты. Все чокается. Разговор между соседями:
— Я слышала, что когда последней чокаешься с мужчиной, это сулит деньги!
Сосед на нее так снисходительно смотрит и говорит:
— Ох, Ирочка, не то ты делаешь с мужчиной, чтобы деньги были! Так выпьем же за заблуждения!

Россия, НaчШтaба округа вoзвpащаeтся со сборов и вызывает старую опытную
машинистку:

— Вeрa Иванoвна, надо срочно подготовить Приказ командующего округом "О
состоянии воинcкoй дисциплины". Вы готовы?
— Гoтова.
— Ну и отлично. Тогда начинаем..
(ходит по кабинету и диктует) _
— ЁБ BАШУ MАТЬ!!!!
М: (мaшиниcтка печатает)
"Товарищи офицеры!"

— НИКТО НИХ@Я НЕ ДЕЛАЕТ !
М: "В войсках упала воинская дисциплина"

— ФСЕ ЛЕЖАТ И ДР%%АТ!!
М: "Командиры устранились от выполнения служебных обязанностей.."

— МЕДНОГОЛОВЫЕ ОПЕЗДАЛЫ, бля, ПОЛЗАЮТ КАК БЕРЕМЕННЫЕ МАНДАВОШКИ, ВОДКУ
ПЬЯНСТВУЮТ, БЕСПОРЯДКИ НАРУШАЮТ, @БУТ ВСЁ, ШТО ШЕВЕЛИТСЯ !
М: "Воспитанием никто не занимается, строевая выучка ослабла, участились
случаи пьяных дебошей и бесчинств по отношению к местному населению...

— Е%%ТЬ ФСЕХ!!!
М: "Приказываю!"

— ЭТОМУ НОВОМУ ПРЕЗЕРВАТИВУ, ЧТО ВОЗОМНИЛ СЕБЯ ДИРИЖАБЛЕМ, КЛИЗМУ С
ПАТЕФОННЫМИ ИГОЛКАМИ, А НЕ ЛАМПАСЫ!
М: "Командира дивизии полковника Иванова предупредить о неполном
служебном соответствии..."

— ОСТАЛЬНОЕ СТАДО ПУСТЬ В%%БЕТ САМ!
М: "Остальных виновных комдиву наказать своей властью"

— П%%ДЕЦЦ!!
М: "Командующий округом генерал-полковник Петров"

Сегодня гадала. Ромашку правда не нашла…
В итоге: кактус — в хлам, руки в кровь… но вроде любит!!!

Решили как-то ученые сравнить умственные способности мента и обезьяны. Посадили обезьяну в высокую клетку, а в клетке за верхние прутья подвесили банан. Обезьяна прыгала — прыгала минут 10, потом видит — в углу клетки палка лежит. Берет палку и сбивает банан. Заводят в клетку мента и говорят ему:
— Достань банан!
Мент прыгал часа 2, уже совсем мокрый. Уже ученые не выдержали — говорят:
— Слушай, чего ты прыгаешь? Вон же палка лежит.
Мент:
— Нах#я мне палка? Мне банан нужен!

— Эх! Помню как до свадьбы не мог налюбоваться на личико и на попку моей любимой, тогда ещё будущей, супруги... Такие разные и такие прекрасные... Жаль, что с годами различие стерлось...

Идет пьяный мужик. Видит девушку, хватает ее, прислоняет к забору...
— Колготки снимать? — спрашивает она.
— Зачем? Я так перелезу.

— Официант, можно еще немного пожарить этих перепелов?
— Разве они плохо прожарены?
— Я не знаю, но они у меня салат жрут.

div: Здравствуйте,как там насчет работ?
Nyaa^^: Добрый день, все хорошо. Работаю практически в поте лица, еще сессия у меня, но все делаю.
div: Отлично. Как будут готовы-присылайте.: )
Nyaa^^: Ок.
Nyaa^^: да уж... И вообще не понимаю почему у хуманов, эльфов, дарков и даже у орков все чин чинарем и только у гномов дедушка и внучка? о_О
Nyaa^^: лан,го в Цеметери.
Nyaa^^: Ой!!!! Извините,это не вам,я окном ошиблась...
Nyaa^^: Это про игру одну. *me confused*
div:бывает
div: ну, в общем, я жду.

Размышления иностранца:
— В России заборы делают из досок, а мебель из опилок...

Он позвонил рано утром. Плакал. Признавался в любви. А я молчала. Молчала и вспоминала, где ж бля дь я так вчера то напилась... . . и кто это вообще рыдает в трубку...

Новый порнографический фильм "Семеро одного не ждут"

Сидит обкуренный наркоман, дует косяк и орет:
— Ой я лечууу...
Подползает к нему алкаш, и говорит:
— Слышь, братан, дай затянутся!
— Бери, базара нету!
Алкаш дунул и говорит:
— Братан, слышь, меня не тащит.
— Рожденный ползать — летать не может!

Один фотограф, будучи приглашенным на вечеринку прихватил несколько своих снимков, дабы при случае показать их гостям.
Хозяйка, увидев снимки воскликнула:
— Какие восхитительные фотографии! У Вас, видимо, очень дорогой фотоаппарат!
Фотограф на это ничего ей не ответил, но прощаясь в конце вечера сказал:
— Спасибо, ужин был приготовлен великолепно! У Вас, наверно, очень хорошие кастрюли!

Если кавалер оплачивает ваш ужин — значит, он планирует затащить вас в постель этой же ночью.
Если же вам приходится платить за кавалера — будьте начеку! Этот кобель собирается тр@хн@ть вас на халяву!