Анекдот № 115197

Женский хоккей — это здорово. Вот только бы красивое бельё на хоккеисток вместо этих ужасных трусов.

— Доктоp! У меня пpоблема! У меня слишком быстpое и легкое семяизвеpжение!
— Ладно, pаздевайтесь! Та-акс! Посмотpим, где же эта наша пpоблема!
— Hа вашем халате, доктоp!

Штирлиц снял девушку, расспросил ее и повесил обратно.

Невеста:
— Дорогой, мой отец обанкротился!
Жених:
— Я всегда чувствовал, что этот человек разлучит нас!

Почему девушкам нравится, когда называешь их "киской", но не нравится, когда называешь "псинкой". Что за расизм милых животных прозвищ?

Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле...
Мимо летит орёл:
— Привет танцорам!
Парашютист:
— Я не танцор, я парашютист!
Орёл:
— Слышь, мужик — там внизу ТАКИЕ КАКТУСЫ!!! Способности придут мгновенно...

— Солнышко!
— Что котик?
— Рыбонькa, сделaй зaвтрaк.
— Конечно, медвежонок.
— Спaсибо, лaсточкa.
— Не зa что козлик.
— Я тебя люблю, кискa.
— Я тебя тоже, зaйчик.
— Погоди! Ты тоже не помнишь, кaк меня зовут?

Не дать договорить женщине – это одна из форм изощренного садизма.

Она, указывая на его мужское достоинство, игриво так: — А что это у тебя?
Он, сурово так: — Кляп.

2 Русских болельщика:
— Ты за кого будешь болеть на ЧЕ?
— За наших, конечно!
— А потом?

Мужчине на заметку: Если женщина спрашивает, как она выглядит, значит она уверена в себе на 100%. От вас ей нужно еще 10.

Киряй: че делаешь то?
Juli-F: выпила пол бокала вина
Juli-F: с курицей
Киряй: одна не пьешь?

Негр тр#хает бабу в такси. Она кричит, стонет, визжит. Когда негр расплачивается, таксист спрашивает, как, мол, так у тебя получается? Негр:
— А я вхожу быстро, а выхожу медленно.
Таксист прямиком домой и таким же манером — жену. Она:
— Ну, ты стал трахаться прямо как негр.

Девушки, устраивающие фото сессии на рельсах, вы хоть знаете по какому принципу работают туалеты в поездах?

Некоторые семейные пары не занимаются ceкcoм так долго, что начинают организовывать товарищества собственников жилья.

Ненавидеть может каждый дурак — ты попробуй этих дураков полюби.

Женщина, как граната — безопасна, пока с колечком.
Мужчина как танк — куда пушка смотрит, туда и башня едет.

Программист сидит за компьютером, целиком поглощенный работой. Тут ему жена говорит:
— Что-то я своего лифчика не нахожу, ты не знаешь, где он?
Муж, не отрываясь от экрана монитора:
— Не знаю… поищи на Яндексе.

НЕРАЗДЕЛЕННАЯ ЛЮБОВЬ.

Ответной нежности не зная
Любила зайчиков борзая...

Девушка у кассы в супермаркете пробивает 1 пакет молока, 1 тюбик пасты, 1 зубную щетку...
Молодой парень-кассир:
— Ты, наверное, одна живешь?
Девушка, смущенно: — А как ты догадался?
Парень: — Да ты страшная пи@@ец...

Слушай, говорят, у тебя девушка очень страшная. Это правда?
Ну, я водил ее к пластическому хирургу... Он сказал, что проще хвост пришить.

Несчастный в любви дятел может выдолбить от двадцати до тридцати деревьев в день.

неудачная первая любовь — как ветрянка: чем раньше случилась — тем легче
пережить.
Dankin

— Я – мужчина! Мне можно!
— А я – женщина! Мне нельзя! Но я делаю.

— Ты на шпагат можешь сесть?
— Я на диету не могу сесть, а ты говоришь — "на шпагат"...

Ни одни отношения не могут достигнуть такого уровня, при котором не будет проблем. Если вы видите отношения, в которых, якобы, нет проблем, это всего лишь означает, что данных отношений больше не существует.
© Оши

Ничто не порабощает больше, чем свободная любовь.

Девушкам на заметку. Спонсорская помощь, не манна небесная — придётся отрабатывать в постели.

Свадьба, темный уголок стола. Тосты. Все чокается. Разговор между соседями:
— Я слышала, что когда последней чокаешься с мужчиной, это сулит деньги!
Сосед на нее так снисходительно смотрит и говорит:
— Ох, Ирочка, не то ты делаешь с мужчиной, чтобы деньги были! Так выпьем же за заблуждения!

Россия, НaчШтaба округа вoзвpащаeтся со сборов и вызывает старую опытную
машинистку:

— Вeрa Иванoвна, надо срочно подготовить Приказ командующего округом "О
состоянии воинcкoй дисциплины". Вы готовы?
— Гoтова.
— Ну и отлично. Тогда начинаем..
(ходит по кабинету и диктует) _
— ЁБ BАШУ MАТЬ!!!!
М: (мaшиниcтка печатает)
"Товарищи офицеры!"

— НИКТО НИХ@Я НЕ ДЕЛАЕТ !
М: "В войсках упала воинская дисциплина"

— ФСЕ ЛЕЖАТ И ДР%%АТ!!
М: "Командиры устранились от выполнения служебных обязанностей.."

— МЕДНОГОЛОВЫЕ ОПЕЗДАЛЫ, бля, ПОЛЗАЮТ КАК БЕРЕМЕННЫЕ МАНДАВОШКИ, ВОДКУ
ПЬЯНСТВУЮТ, БЕСПОРЯДКИ НАРУШАЮТ, @БУТ ВСЁ, ШТО ШЕВЕЛИТСЯ !
М: "Воспитанием никто не занимается, строевая выучка ослабла, участились
случаи пьяных дебошей и бесчинств по отношению к местному населению...

— Е%%ТЬ ФСЕХ!!!
М: "Приказываю!"

— ЭТОМУ НОВОМУ ПРЕЗЕРВАТИВУ, ЧТО ВОЗОМНИЛ СЕБЯ ДИРИЖАБЛЕМ, КЛИЗМУ С
ПАТЕФОННЫМИ ИГОЛКАМИ, А НЕ ЛАМПАСЫ!
М: "Командира дивизии полковника Иванова предупредить о неполном
служебном соответствии..."

— ОСТАЛЬНОЕ СТАДО ПУСТЬ В%%БЕТ САМ!
М: "Остальных виновных комдиву наказать своей властью"

— П%%ДЕЦЦ!!
М: "Командующий округом генерал-полковник Петров"

Сегодня гадала. Ромашку правда не нашла…
В итоге: кактус — в хлам, руки в кровь… но вроде любит!!!

Решили как-то ученые сравнить умственные способности мента и обезьяны. Посадили обезьяну в высокую клетку, а в клетке за верхние прутья подвесили банан. Обезьяна прыгала — прыгала минут 10, потом видит — в углу клетки палка лежит. Берет палку и сбивает банан. Заводят в клетку мента и говорят ему:
— Достань банан!
Мент прыгал часа 2, уже совсем мокрый. Уже ученые не выдержали — говорят:
— Слушай, чего ты прыгаешь? Вон же палка лежит.
Мент:
— Нах#я мне палка? Мне банан нужен!