Анекдот № 114817

Парень с девушкой в курятнике целуются. Девушка берет два яйца из кладки:
— Это ты и я.
Парень, глядя на яйца:
— Себя-то я вижу – догадался, а где ты?

В любых отношениях наступает такой момент, когда кто-то один решает, что пора вести себя как обычно, а другой недоумевает, почему человек вдруг стал таким м@даком.

Парень — девушке:
— Дорогая, пойдем посмотрим на звезды!
— Без презерватива смотреть не буду!

— Вы слышали, что Боря Моисеев влюбился в популярного композитора Крутого?
— А что — Лярный действительно крутой композитор?!

— Вань, ты бы мне хоть цветов купил.
— Зачем, ты же, вроде, еще живая?

Парень: давай поспорим на сто долларов, что я приглашу тебя переночевать к себе а ты откажешься?
Девушка: @лять!

— Девушка, какой у вас красивый свитер!
— Это настоящая верблюжья шерсть!
— Да, я сразу узнал по двум горбикам!..

У меня есть знакомая, так она водит следующим образом — когда подъезжает к нерегулируемому перекрёстку, говорит страшное заклинание — «чур я на главной!» и едет. Каждый раз пассажиры и водители соседних машин обсираются в прямом смысле этого слова, и что самое удивительное — за 3 года ни одного ДТП. С её удачей я бы уже наверное сделал состояние на лотерейных билетиках...

Два друга встречаются:
— Как твои экзамены в ГАИ?
— Завалил.
— На красный проехал?
— Да нет. Даже тронуться не дали.
— Гы, что на заднее сиденье сел?
— Да нет. Все нормально. Сел, подготовил место, пристегнулся...
— Ну?
— А потом поворачиваюсь к инспектору и говорю — "И вам советую пристегнуться".

На пассажирова в дорогих иномарках он смотрел сверху вниз.
Из окна троллейбуса.

Муж приходит домой с работы и жалуется жене:
М: – #ля, этот БинЛаден… убил бы его, растрелял, ненавижу!
Ж: – Коля, тебе что он уже сделал?
М: – Представь, прихожу на работу, на столе конверт, чистый… Открываю – внутри белый
порошок!
Ж: – Сибирская язва, Вася?
М: – Х#р там… Триппер!

Если вы заблудились в лесу, а компаса под рукой нет, дождитесь осени — птицы полетят на юг!

Приходит парень из армии в родную деревню. Односельчане его спрашивают:
— Ну как там в армии?
— Завтра покажу.
Назавтра в четыре часа утра на всю округу зазвонил колокол.
Весь народ сбежался. Парень и говорит:
— Значит так, мы с отцом за дровами. Остальные — разойдись!

— Ты на мне женишься?
— А зачем?
— Ну... Типа жить вместе будем...
— И так живём...
— Ну я буду на тебя ругатся, ревновать, капризничать, изменять...
— Я подумаю...

Парень с девушкой провели бурную ночь... Утром девушка говорит:
— Ну, тебе понравилось?
— Да!!!
— А я вот теперь хочу сладенького. Пойди в магазин и купи "Рафаэлы" столько, сколько раз у тебя было.
Парень приходит в магазин и говорит:
— Мне 6-ть Рафаэлы!
Потом подумав добавляет:
— 3-и рафаэлы... 2-а Чупа-Чупса... и одну ШОКОЛАДКУ!!!

Есть мужчины, которые с понтом говорят: "Я один такой!".
Смотрю я него и думаю: "Слава богу!".

По-настоящему страшная женщина — это та,
на которую не просто не встает, но еще и прячется, а при обнаружении оказывает активное сопротивление.

— Мужчина, мы в метро, между прочим!
— Я в курсе.
— Мужчина, я сейчас закричу!
— Рано.

Приходит муж домой, а жена в постели с любовником. Муж посмотрел на них и говорит жене:
— Позавчера ты подобрала больного котенка, вчера — бездомного щенка. Ну а это кто?

— Мама, купи куклу Барби.
— У тебя их уже целая дюжина.
— Последняя была невеста. Помнишь? Она вышла замуж за Кена.
— А, да. Ну, и что?
— А теперь нужна Барби в положении.

Рассказывает врач-уролог (женщина):
"Доктор, а ещё у меня проблемы с эрекцией..."
Как вы думаете, когда пациент решается озвучить эту жалобу? Правильно, печально оглянувшись на пороге перед выходом, взявшись за ручку двери, после того, как я сигналом уже вызвала следующего. Уже не веселит, как бородатый анекдот. Хочется удариться лбом об стол и возопить: "Какого чёрта я полчаса вытягивала жалобы, выслушивала предысторию каждой (да что только не выслушала!), смотрела, назначала обследования..." Сегодня пациент вернулся после приёма уже из гардероба, в куртке зашёл в кабинет и заговорщицки мне поведал об этой проблеме, вдогонку. Когда он вышел, медсестра, за которой я раньше не замечала способностей к остротам, спросила: "Он в гардеробе это обнаружил?".

Новый русский решил побеседовать с богом. Мысленно набросал образы и в молитве обратился:
— О боже! Что для тебя миллион лет?
— С точки зрения моего масштаба всего лишь минутка.
— А что для тебя миллион долларов?
— С точки зрения моего масштаба всего лишь цент.
— О боже! Не можешь ли ты подать мне цент.
— Конечно! Через минутку.

— Ты мой самый милый, самый родной и красивый. Я тебя так люблю!
— Люся, что ты делаешь?
— Признаюсь в любви!
— Но это же кот!?
— Он достоин!

— Ты что-то не важно выглядишь, сколько тебе лет?
— А у девушек, между прочим, некультурно возраст спрашивать!
— Епт…так ты еще и девушка !!!???

— Ты кто?
— Я — Юлий Цезарь! А ты?
— Я — Папа Римский?
— Кто тебе это сказал?
— Сам Господь Бог!
В разговор вмешался третий:
— Врет он, ничего я ему не говорил!!!

Модный торговый центр. Идёт пара, он и она. Он её нежно обнимает и говорит:
— Да, клёвые сапоги. Жалко, что я жадный, а так я бы тебе их обязательно купил!

Парень с девушкой, счастливые, лежат в постели. Девушка:
— Вася, а ты помнишь как мы с тобой познакомились?
Парень:
— Сейчас, отдышусь и хистори в аське посмотрю...

Мужчина с утонченным вкусом ищет девушку 92,34 х 61,71 х 93,45.
Не зануда.

— Вашему мужу нужен абсолютный покой. Вот успокоительное.
— И когда ему его давать?
— Вы неправильно поняли. Это для вас.

Демократия и свобода — это не когда все можно купить, а когда для этого
не надо продавать совесть.

Катит инвалид на коляске по дороге и вдруг колесо попадает в выемку и он с коляски падает в траву. Как ни пытался — до коляски не добратся. Видит идут два нарика, он им:
— Хлопцы, подсадите!!!
Хлопцы подходят к инвалиду, закатывают ему рукав и колят его в вену... Ивалид в приходе еле выговаривает:
— Хлопцы, меня на колеса!!! (показывает в сторону коляски).
Хлопцы безпонтово открывают ему рот и жменей сыпят "колеса"...
Инвалид на последнем дыхании:
— Ну вас, я лучше тут на травке посижу...
Нарики уже со злости раскуривают огромный косяк, всовывают его инвалиду в рот со словами:
— Дед, ну ты запарил..!!!

— Не знаешь, как наши футболисты сыграли?
— Знаю: 0-3 продули...
— Сам смотрел?
— Нет, ночью трижды просыпался от дружного крика соседей— болельшиков "Пи@@@сы!!!!!!!" и не разу от крика "УРРААААААА!!!!!!