Анекдот № 114795

— Ты мой самый милый, самый родной и красивый. Я тебя так люблю!
— Люся, что ты делаешь?
— Признаюсь в любви!
— Но это же кот!?
— Он достоин!

— Ты что-то не важно выглядишь, сколько тебе лет?
— А у девушек, между прочим, некультурно возраст спрашивать!
— Епт…так ты еще и девушка !!!???

— Ты кто?
— Я — Юлий Цезарь! А ты?
— Я — Папа Римский?
— Кто тебе это сказал?
— Сам Господь Бог!
В разговор вмешался третий:
— Врет он, ничего я ему не говорил!!!

Модный торговый центр. Идёт пара, он и она. Он её нежно обнимает и говорит:
— Да, клёвые сапоги. Жалко, что я жадный, а так я бы тебе их обязательно купил!

Парень с девушкой, счастливые, лежат в постели. Девушка:
— Вася, а ты помнишь как мы с тобой познакомились?
Парень:
— Сейчас, отдышусь и хистори в аське посмотрю...

Мужчина с утонченным вкусом ищет девушку 92,34 х 61,71 х 93,45.
Не зануда.

— Вашему мужу нужен абсолютный покой. Вот успокоительное.
— И когда ему его давать?
— Вы неправильно поняли. Это для вас.

Демократия и свобода — это не когда все можно купить, а когда для этого
не надо продавать совесть.

Катит инвалид на коляске по дороге и вдруг колесо попадает в выемку и он с коляски падает в траву. Как ни пытался — до коляски не добратся. Видит идут два нарика, он им:
— Хлопцы, подсадите!!!
Хлопцы подходят к инвалиду, закатывают ему рукав и колят его в вену... Ивалид в приходе еле выговаривает:
— Хлопцы, меня на колеса!!! (показывает в сторону коляски).
Хлопцы безпонтово открывают ему рот и жменей сыпят "колеса"...
Инвалид на последнем дыхании:
— Ну вас, я лучше тут на травке посижу...
Нарики уже со злости раскуривают огромный косяк, всовывают его инвалиду в рот со словами:
— Дед, ну ты запарил..!!!

— Не знаешь, как наши футболисты сыграли?
— Знаю: 0-3 продули...
— Сам смотрел?
— Нет, ночью трижды просыпался от дружного крика соседей— болельшиков "Пи@@@сы!!!!!!!" и не разу от крика "УРРААААААА!!!!!!

Парень страстно говорит девушке:
— Неужели ты не видишь, что меня всего трясет? Я чувствую, что у меня все переворачивается внутри! Я буквально лечу, не чувствую ног под собой!
— Да... Похмелье вещь тяжелая...

— Знаешь, Аня, – говорит одна подруга другой телефону, – вообще-то я и Олег любим друг друга…
— Ясно, ну не буду отвлекать. Перезвоню, когда вы закончите.

— Ок, как я тебя узнаю?
— Я буду в черной шапке и синих джинсах, рост примерно 185, вес 84.
— Ок, я буду в черной куртке с весами и рулеткой.

Парень уговаривает девушку:
— Приходи вечером ко мне — дома никого не будет.
В конце концов — уговорил. Пришла она вечером к нему домой, а там — никого...

Парень уламывает девушку:
—ну, тогда хоть в попку?
Девушка:
— Нет, нет и еще раз нет! Во-первых, как ты вообще смеешь предлагать мне, чистой и непорочной девочке заняться таким грязным извращением?
А во-вторых, я после этого пукаю.

Парень с девушкой занимаются любовью.
Девушка:
-Млый,ты меня от беременности побереги.
Парень:
-Береги-и-и-ись!

Встречаются два приятеля, давно не виделись.
— Ты чем сейчас занимаешься?
— Да вот, милионы людей в разнообразные позы ставлю.
— Ты что, в правительтсве работаешь?
— Нет, утреннюю зарядку по радио провожу.

— Серёга, пойдём, поболтаем?
— Ленка, конечно пойдём! Ты чем будешь болтать?
— Сиськами.

maXOR: люди, как вы думаете, если человек ночью втихую ходит жрать бутерброды с налобным фонариком на башке — его еще можно вылечить? может, не надо было ему в детстве комп показвать?: )
freemer: maXOR, а че за налобник?
freemer: petzel?
freemer: вроде кроме них нкто нормальные не делает

РЕАКТИВНЫЕ ТАБУРЕТКИ.
(или "Скандал в Минобороны")

Что снаряды, что патроны?
Ананасы б нам на ветках!
Прячут монстры обороны
Миллиарды...в табуретках.: )

Старуха пришла к доктору:
— Милок, у меня голова болит.
Он ей укол в задницу.
Она:
— Ну, милок, с геморроем я к тебе не приду, а то по лбу дашь.

Парень, подмигнув, взглядом указывает девушке на оттопыренную членом ширинку штанов. Девушка:
— Ну, и что вы этим хотите сказать?
— Этим я не говорю, а действую!

Парень, увидев на улице хорошенькую девушку, подбегает к ней и говорит:
— Девушка, вы такая красивая!.. А красивых девушек надо размножать...

Psedvo: позвонили по телефону. соцопрос. Спросили буду ли я головать за "ЕР". сказал, что нет. Через минуту вырубили свет. Прям хотелось презвонить и сказать — ладно ребята — уболтали =)

Встpечаются два мужика. Один дpугого спpашивает:
— Тебя женское cекcуальное белье возбуждает?
— Ага! Особенно когда на мне надето...

— Ты вообще чем занимаешься на работе?
— Людей достаю.
— А они?
— Они орут.
— А морду ещё не били?
— Нет, пока. Я акушер в роддоме.

— Его убили тупым предметом...
— Природоведением?!

В отель входит очень пожилой человек в сопровождении очень
молоденькой женщины.
— Добрый день, сэр, — поклонился ему портье.
— Мы приготовили вам двойной номер для вас и вашей дочери.
— Вы что, не видите, — рассердился джентльмен, — что я
слишком стар, чтобы иметь такую молоденькую дочь? Это моя жена!

Что бы ты ни говорил девушке, у тебя нет никаких шансов, если ты надел спортивные штаны и туфли

— А я себе на днях айфон купила!
— И как? Не комплексуешь, что телефон умнее хозяина?

Сидят во дворе мужики, игрaют в домино. Мимо идет женщинa.
Подходит к подъезду, дергaет зa ручку двери. Дверь не открывaется.
Мужики кричaт: — Сильнее дергaйте!
Сильнее дергaет, дверь не открывaется.
Мужики кричaт: — Еще сильнее!
Дергaет еще сильнее, еще рaз, еще рaз, ручкa отрывaется, женщинa пaдaет в лужу.
Тут дверь подъездa открывaется внутрь, оттудa выходит мужик.
Женщинa гневно кричит мужикaм:
— Что зa шутки? Не могли скaзaть, что дверь внутрь открывaется?
Мужики кричaт:
— А мы думaли, вaм ручкa двернaя нужнa!

В Сколково разработали робота-полицейского. Разработчики очень удивились, когда на третий день работы робот начал брать взятки.