Анекдот № 114793

— Ты кто?
— Я — Юлий Цезарь! А ты?
— Я — Папа Римский?
— Кто тебе это сказал?
— Сам Господь Бог!
В разговор вмешался третий:
— Врет он, ничего я ему не говорил!!!

Модный торговый центр. Идёт пара, он и она. Он её нежно обнимает и говорит:
— Да, клёвые сапоги. Жалко, что я жадный, а так я бы тебе их обязательно купил!

Парень с девушкой, счастливые, лежат в постели. Девушка:
— Вася, а ты помнишь как мы с тобой познакомились?
Парень:
— Сейчас, отдышусь и хистори в аське посмотрю...

Мужчина с утонченным вкусом ищет девушку 92,34 х 61,71 х 93,45.
Не зануда.

— Вашему мужу нужен абсолютный покой. Вот успокоительное.
— И когда ему его давать?
— Вы неправильно поняли. Это для вас.

Демократия и свобода — это не когда все можно купить, а когда для этого
не надо продавать совесть.

Катит инвалид на коляске по дороге и вдруг колесо попадает в выемку и он с коляски падает в траву. Как ни пытался — до коляски не добратся. Видит идут два нарика, он им:
— Хлопцы, подсадите!!!
Хлопцы подходят к инвалиду, закатывают ему рукав и колят его в вену... Ивалид в приходе еле выговаривает:
— Хлопцы, меня на колеса!!! (показывает в сторону коляски).
Хлопцы безпонтово открывают ему рот и жменей сыпят "колеса"...
Инвалид на последнем дыхании:
— Ну вас, я лучше тут на травке посижу...
Нарики уже со злости раскуривают огромный косяк, всовывают его инвалиду в рот со словами:
— Дед, ну ты запарил..!!!

— Не знаешь, как наши футболисты сыграли?
— Знаю: 0-3 продули...
— Сам смотрел?
— Нет, ночью трижды просыпался от дружного крика соседей— болельшиков "Пи@@@сы!!!!!!!" и не разу от крика "УРРААААААА!!!!!!

Парень страстно говорит девушке:
— Неужели ты не видишь, что меня всего трясет? Я чувствую, что у меня все переворачивается внутри! Я буквально лечу, не чувствую ног под собой!
— Да... Похмелье вещь тяжелая...

— Знаешь, Аня, – говорит одна подруга другой телефону, – вообще-то я и Олег любим друг друга…
— Ясно, ну не буду отвлекать. Перезвоню, когда вы закончите.

— Ок, как я тебя узнаю?
— Я буду в черной шапке и синих джинсах, рост примерно 185, вес 84.
— Ок, я буду в черной куртке с весами и рулеткой.

Парень уговаривает девушку:
— Приходи вечером ко мне — дома никого не будет.
В конце концов — уговорил. Пришла она вечером к нему домой, а там — никого...

Парень уламывает девушку:
—ну, тогда хоть в попку?
Девушка:
— Нет, нет и еще раз нет! Во-первых, как ты вообще смеешь предлагать мне, чистой и непорочной девочке заняться таким грязным извращением?
А во-вторых, я после этого пукаю.

Парень с девушкой занимаются любовью.
Девушка:
-Млый,ты меня от беременности побереги.
Парень:
-Береги-и-и-ись!

Встречаются два приятеля, давно не виделись.
— Ты чем сейчас занимаешься?
— Да вот, милионы людей в разнообразные позы ставлю.
— Ты что, в правительтсве работаешь?
— Нет, утреннюю зарядку по радио провожу.

— Серёга, пойдём, поболтаем?
— Ленка, конечно пойдём! Ты чем будешь болтать?
— Сиськами.

maXOR: люди, как вы думаете, если человек ночью втихую ходит жрать бутерброды с налобным фонариком на башке — его еще можно вылечить? может, не надо было ему в детстве комп показвать?: )
freemer: maXOR, а че за налобник?
freemer: petzel?
freemer: вроде кроме них нкто нормальные не делает

РЕАКТИВНЫЕ ТАБУРЕТКИ.
(или "Скандал в Минобороны")

Что снаряды, что патроны?
Ананасы б нам на ветках!
Прячут монстры обороны
Миллиарды...в табуретках.: )

Старуха пришла к доктору:
— Милок, у меня голова болит.
Он ей укол в задницу.
Она:
— Ну, милок, с геморроем я к тебе не приду, а то по лбу дашь.

Парень, подмигнув, взглядом указывает девушке на оттопыренную членом ширинку штанов. Девушка:
— Ну, и что вы этим хотите сказать?
— Этим я не говорю, а действую!

Парень, увидев на улице хорошенькую девушку, подбегает к ней и говорит:
— Девушка, вы такая красивая!.. А красивых девушек надо размножать...

Psedvo: позвонили по телефону. соцопрос. Спросили буду ли я головать за "ЕР". сказал, что нет. Через минуту вырубили свет. Прям хотелось презвонить и сказать — ладно ребята — уболтали =)

Встpечаются два мужика. Один дpугого спpашивает:
— Тебя женское cекcуальное белье возбуждает?
— Ага! Особенно когда на мне надето...

— Ты вообще чем занимаешься на работе?
— Людей достаю.
— А они?
— Они орут.
— А морду ещё не били?
— Нет, пока. Я акушер в роддоме.

— Его убили тупым предметом...
— Природоведением?!

В отель входит очень пожилой человек в сопровождении очень
молоденькой женщины.
— Добрый день, сэр, — поклонился ему портье.
— Мы приготовили вам двойной номер для вас и вашей дочери.
— Вы что, не видите, — рассердился джентльмен, — что я
слишком стар, чтобы иметь такую молоденькую дочь? Это моя жена!

Что бы ты ни говорил девушке, у тебя нет никаких шансов, если ты надел спортивные штаны и туфли

— А я себе на днях айфон купила!
— И как? Не комплексуешь, что телефон умнее хозяина?

Сидят во дворе мужики, игрaют в домино. Мимо идет женщинa.
Подходит к подъезду, дергaет зa ручку двери. Дверь не открывaется.
Мужики кричaт: — Сильнее дергaйте!
Сильнее дергaет, дверь не открывaется.
Мужики кричaт: — Еще сильнее!
Дергaет еще сильнее, еще рaз, еще рaз, ручкa отрывaется, женщинa пaдaет в лужу.
Тут дверь подъездa открывaется внутрь, оттудa выходит мужик.
Женщинa гневно кричит мужикaм:
— Что зa шутки? Не могли скaзaть, что дверь внутрь открывaется?
Мужики кричaт:
— А мы думaли, вaм ручкa двернaя нужнa!

В Сколково разработали робота-полицейского. Разработчики очень удивились, когда на третий день работы робот начал брать взятки.

Разговаривают два приятеля:
— Скажи, тебе приходилось влюбляться в женщину, которая была бы старше тебя?
— Никогда. За столько лет ещё ни одна не созналась...

Парочка сидит на берегу реки. Она, молодая совсем девушка, положила голову ему на плечо, у нее на лице улыбка абсолютного, какого-то совершенно бесконтрольного счастья. Паренек заметно постарше, видимо все, что хотел, получил, скучным взором поглядывает по сторонам, достаточно формально держа руку на плече счастливой девушки.
Она нежно, не открывая глаз и, похоже, вообще ничего не видя и не слыша, что происходит вокруг шепчет формальную фразу:
— А что там плывет по реке?
Он, наоборот, очень серьезно осматривается и отвечает строго, по существу:
— Это говно.
Она, все также ничего не видя и не слыша, с блаженной улыбкой на губах:
— О, как романтично!