Анекдот № 114804

— Ты на мне женишься?
— А зачем?
— Ну... Типа жить вместе будем...
— И так живём...
— Ну я буду на тебя ругатся, ревновать, капризничать, изменять...
— Я подумаю...

Парень с девушкой провели бурную ночь... Утром девушка говорит:
— Ну, тебе понравилось?
— Да!!!
— А я вот теперь хочу сладенького. Пойди в магазин и купи "Рафаэлы" столько, сколько раз у тебя было.
Парень приходит в магазин и говорит:
— Мне 6-ть Рафаэлы!
Потом подумав добавляет:
— 3-и рафаэлы... 2-а Чупа-Чупса... и одну ШОКОЛАДКУ!!!

Есть мужчины, которые с понтом говорят: "Я один такой!".
Смотрю я него и думаю: "Слава богу!".

По-настоящему страшная женщина — это та,
на которую не просто не встает, но еще и прячется, а при обнаружении оказывает активное сопротивление.

— Мужчина, мы в метро, между прочим!
— Я в курсе.
— Мужчина, я сейчас закричу!
— Рано.

Приходит муж домой, а жена в постели с любовником. Муж посмотрел на них и говорит жене:
— Позавчера ты подобрала больного котенка, вчера — бездомного щенка. Ну а это кто?

— Мама, купи куклу Барби.
— У тебя их уже целая дюжина.
— Последняя была невеста. Помнишь? Она вышла замуж за Кена.
— А, да. Ну, и что?
— А теперь нужна Барби в положении.

Рассказывает врач-уролог (женщина):
"Доктор, а ещё у меня проблемы с эрекцией..."
Как вы думаете, когда пациент решается озвучить эту жалобу? Правильно, печально оглянувшись на пороге перед выходом, взявшись за ручку двери, после того, как я сигналом уже вызвала следующего. Уже не веселит, как бородатый анекдот. Хочется удариться лбом об стол и возопить: "Какого чёрта я полчаса вытягивала жалобы, выслушивала предысторию каждой (да что только не выслушала!), смотрела, назначала обследования..." Сегодня пациент вернулся после приёма уже из гардероба, в куртке зашёл в кабинет и заговорщицки мне поведал об этой проблеме, вдогонку. Когда он вышел, медсестра, за которой я раньше не замечала способностей к остротам, спросила: "Он в гардеробе это обнаружил?".

Новый русский решил побеседовать с богом. Мысленно набросал образы и в молитве обратился:
— О боже! Что для тебя миллион лет?
— С точки зрения моего масштаба всего лишь минутка.
— А что для тебя миллион долларов?
— С точки зрения моего масштаба всего лишь цент.
— О боже! Не можешь ли ты подать мне цент.
— Конечно! Через минутку.

— Ты мой самый милый, самый родной и красивый. Я тебя так люблю!
— Люся, что ты делаешь?
— Признаюсь в любви!
— Но это же кот!?
— Он достоин!

— Ты что-то не важно выглядишь, сколько тебе лет?
— А у девушек, между прочим, некультурно возраст спрашивать!
— Епт…так ты еще и девушка !!!???

— Ты кто?
— Я — Юлий Цезарь! А ты?
— Я — Папа Римский?
— Кто тебе это сказал?
— Сам Господь Бог!
В разговор вмешался третий:
— Врет он, ничего я ему не говорил!!!

Модный торговый центр. Идёт пара, он и она. Он её нежно обнимает и говорит:
— Да, клёвые сапоги. Жалко, что я жадный, а так я бы тебе их обязательно купил!

Парень с девушкой, счастливые, лежат в постели. Девушка:
— Вася, а ты помнишь как мы с тобой познакомились?
Парень:
— Сейчас, отдышусь и хистори в аське посмотрю...

Мужчина с утонченным вкусом ищет девушку 92,34 х 61,71 х 93,45.
Не зануда.

— Вашему мужу нужен абсолютный покой. Вот успокоительное.
— И когда ему его давать?
— Вы неправильно поняли. Это для вас.

Демократия и свобода — это не когда все можно купить, а когда для этого
не надо продавать совесть.

Катит инвалид на коляске по дороге и вдруг колесо попадает в выемку и он с коляски падает в траву. Как ни пытался — до коляски не добратся. Видит идут два нарика, он им:
— Хлопцы, подсадите!!!
Хлопцы подходят к инвалиду, закатывают ему рукав и колят его в вену... Ивалид в приходе еле выговаривает:
— Хлопцы, меня на колеса!!! (показывает в сторону коляски).
Хлопцы безпонтово открывают ему рот и жменей сыпят "колеса"...
Инвалид на последнем дыхании:
— Ну вас, я лучше тут на травке посижу...
Нарики уже со злости раскуривают огромный косяк, всовывают его инвалиду в рот со словами:
— Дед, ну ты запарил..!!!

— Не знаешь, как наши футболисты сыграли?
— Знаю: 0-3 продули...
— Сам смотрел?
— Нет, ночью трижды просыпался от дружного крика соседей— болельшиков "Пи@@@сы!!!!!!!" и не разу от крика "УРРААААААА!!!!!!

Парень страстно говорит девушке:
— Неужели ты не видишь, что меня всего трясет? Я чувствую, что у меня все переворачивается внутри! Я буквально лечу, не чувствую ног под собой!
— Да... Похмелье вещь тяжелая...

— Знаешь, Аня, – говорит одна подруга другой телефону, – вообще-то я и Олег любим друг друга…
— Ясно, ну не буду отвлекать. Перезвоню, когда вы закончите.

— Ок, как я тебя узнаю?
— Я буду в черной шапке и синих джинсах, рост примерно 185, вес 84.
— Ок, я буду в черной куртке с весами и рулеткой.

Парень уговаривает девушку:
— Приходи вечером ко мне — дома никого не будет.
В конце концов — уговорил. Пришла она вечером к нему домой, а там — никого...

Парень уламывает девушку:
—ну, тогда хоть в попку?
Девушка:
— Нет, нет и еще раз нет! Во-первых, как ты вообще смеешь предлагать мне, чистой и непорочной девочке заняться таким грязным извращением?
А во-вторых, я после этого пукаю.

Парень с девушкой занимаются любовью.
Девушка:
-Млый,ты меня от беременности побереги.
Парень:
-Береги-и-и-ись!

Встречаются два приятеля, давно не виделись.
— Ты чем сейчас занимаешься?
— Да вот, милионы людей в разнообразные позы ставлю.
— Ты что, в правительтсве работаешь?
— Нет, утреннюю зарядку по радио провожу.

— Серёга, пойдём, поболтаем?
— Ленка, конечно пойдём! Ты чем будешь болтать?
— Сиськами.

maXOR: люди, как вы думаете, если человек ночью втихую ходит жрать бутерброды с налобным фонариком на башке — его еще можно вылечить? может, не надо было ему в детстве комп показвать?: )
freemer: maXOR, а че за налобник?
freemer: petzel?
freemer: вроде кроме них нкто нормальные не делает

РЕАКТИВНЫЕ ТАБУРЕТКИ.
(или "Скандал в Минобороны")

Что снаряды, что патроны?
Ананасы б нам на ветках!
Прячут монстры обороны
Миллиарды...в табуретках.: )

Старуха пришла к доктору:
— Милок, у меня голова болит.
Он ей укол в задницу.
Она:
— Ну, милок, с геморроем я к тебе не приду, а то по лбу дашь.

Парень, подмигнув, взглядом указывает девушке на оттопыренную членом ширинку штанов. Девушка:
— Ну, и что вы этим хотите сказать?
— Этим я не говорю, а действую!

Парень, увидев на улице хорошенькую девушку, подбегает к ней и говорит:
— Девушка, вы такая красивая!.. А красивых девушек надо размножать...