Анекдот № 114617

Сидят два наркомана. Первый:
— Загадай букву от 1 до 10.
Второй:
— Среда.
Первый:
— Ты что совсем опух? Среда это вообще где-то в Америке!!!

Поступил в продажу датчик, регистрирующий удовлетворенность.
Разница между мужским и женским вариантом в калибровке шкалы.
У мужчин от — 1 до +10
У женщин от — 10 до 0

— У Сашки скоро день рождения. Что будем дарить?
— А, может, iPad? А, может, iPhone?
— Саш, может, ты пока уйдёшь? Мы без тебя подумаем.

Сдувал с неё пылинки...
Простудилась.

Мюллер как-то позвал Штирлица в пивбар в надежде выставить его на кружку пива. Однако Штирлиц стал рассказывать такие интересные анекдоты про фюрера, что Мюллер заслушался и случайно заплатил.
"Все-таки блестящий агент этот Штирлиц, — подумал Мюллер, — какая чистая работа".

Одна девушка забыла выложить в соцсетях фото о своём отпуске — и всё!..
Считай, вообще не ездила!

— Ну, что, как прошел новогодний корпоратив?
— Дорогая, все было тихо, спокойно, в рамках приличия.
— Да, да. Я заметила у тебя в трусах гирлянды и дождик.

Наши многие реорганизации напоминают попытку улучшить игру квартета путем пересадки Ослов и Мартышек.

— Какими видами спорта занимаются мужчины на пляже?
— Подтягиванием живота.

В Кремле рассказали о заказной кампании против Медведева: кто-то мешает слова в голове у Дмитрия Анатольевича и выкладывает глупости ему на язык.

-= Михуил =-

Хочу поведать вам историю, которая произошла со мной на отдыхе в Тайланде. Жили мы там в обычном 3* отеле, в котором, как и во всех остальных отелях был свой ресторан. Ну как ресторан... назывался ресторан, а по убранству обычная забегаловка. Но речь не об этом. Работал в этом ресторане официант, как две капли воды похожий на моего нынешнего босса. Прям даже и по росту и по комплекции, только загорелый. Я как в первый раз его увидел, так и опешил, во, думаю, за год так уработался, что даже тут генеральный мерещится!
И, кстати, звали его примерно также, как босса. Правда на ихнем тарабарском это звучало, как что то вроде Миучуаха, вместо Михаил Юрьевич, но мне и одного природного сходства уже было достаточно. В общем, я просто обязан был посещать этот ресторан. Вы даже не представляете, как приятно было во время трапезы говорить ему:
— Мишаня, дружище, сгоняй еще за пивом!
— Михуил, что же ты, подлец, рома мне не неливаешь?
— Миша, скучно мне, может караоке?
Миша улыбался в ответ и с радостью выполнял поручения. Называл он меня исключительно с префиксом "Месье". За что получал свои чаевые.
Но все когда-нибудь заканчивается, как пролетел и мой отпуск. И вот вернулся я домой, вышел на работу, сижу на планерке, слушаю босса, а в голове одна мысль крутится: "Не Михуил, а Михаил Юрьевич. Не Мишаня, а Михаил Юрьевич..."

Новогодняя реклама Би-Лайна:и кроме того, все Ваши желания,
загаданные в этом году, автоматически переносятся в следующий!

Почему вымирают россияне

Не зря Любовь придумала природа:
Любовь нужна для продолженья рода!
Секс без любви, что водка без закуски
И … вымирают миллионы русских!

Почему девушкам так трудно найти мужчину своей мечты:

Красивый и умный — кобель.
Красивый и верный — раздолбай.
Умный и верный — задрот.
Умный, красивый, и верный — гей...

Почему мужчинам так трудно найти девушку своей мечты:

Красивая и умная — шлюха.
Красивая и верная — дура.
Умная и верная — страшила.
Умная, красивая, и верная — мама...

— Что надо делать, когда на тещу напал тигр?
— Сам напал, сам пусть и защищается.

Сегодня первый вечер еврейской пасхи — Песаха. Я в честь этого выложила фото еврейской пасхальной тарелки со всеми ингредиентами — куриная ножка, яйцо, лук, салат, хрен, тертые яблоки с орехами. Подписала "Понеслась!"
Первый комментарий:
— Что за диета?

После встречи Нового Года.
— Мадам, Вы не могли бы показать мне дорогу домой?
— Могу...
— А откуда Вы знаете, где я живу? Мы что, с Вами знакомы?
— Замолчи, придурок! Я твоя жена!

На гору много путей, а вид с горы всё равно одинаковый.
© Древняя китайская мудрость

Положили одного мужика в больницу. Время обеда, санитарка разносит по палатам пищу, мужику приносят: четвертинку огурчика, четвертинку вареного яйца, ложку пюре и малюсенький кусочек хлеба. Мужик посмотрел на все это и говорит санитарке, принесшей обед:
— Милейшая, а вы не могли бы принести мне почтовую марочку?! ! ?
— Зачем она вам? ?
— Да вот понимаете, я очень люблю после обеда, что-нибудь, б%%%ь, почитать...

Почему мужчинам так нравится минет?
Да потому, что это гарантированные 10 минут тишины!!!

Идет Иван-Царевич по лесу. Вдруг видит — в траве мышка сидит. Кинулся он
к ней, хотел уже раздавить, как мышка говорит ему человеческим голосом:
— Не дави меня, Иван-Царевич, я тебе еще пригожусь.
"Ну фиг с тобой," — думает Иван-Царевич, кладет мышку в карман и идет
дальше.
Идет, идет, вдруг видит — лягушка сидит. Кинулся он к ней — хотел
раздавить, но не успел — ускакала лягушка. Вот тут-то мышка и
пригодилась.

Убью юзера — недорого, самовывоз не предлагать.

– А ты чего так поздно спать ложишься?
– Я сова.
– А что тогда так рано встаешь?
– Вот такая я х@евая сова.

В кафе клиент читает меню, затем подзывает официанта и спрашивает:
— Что это за суп "Тра-та-та"?
— Гороховый.

Ещё про детский лагерь и романтику.
1994 год. Лагерь «Зазеркалье».
Это сейчас масса развлечений, телевизоры, интернет и т. 

Едут в поезде еврей и хохол. Хохол ест сало, еврей — селедку.
Хохол интересуется:

— Что ты ишь и че там исть-то? Еврей объясняет:

— В сале ничего нет, кроме жира, а в рыбе — фосфор, улучшает
обменные процессы в мозгах. Хохол:

— Давай меняться?

— Ну давай!
Ест еврей сало, хохол — селедку. Хохол и говорит:

— Сало 5 рублей килограмм стоит, а селедка копейки. Еврей отвечает:

— Вот видишь, не успел селедки попробовать, а мозги уже
заработали.

Поэтесса читает своей подруге новое стихотворение. Та в восторге:
— Такие классные стихи! Тебя, наверное, вчера лира посетила?!
— Нет, мужик, но воооот с такой лирой!!!

Мало кто знает, а между прочим, сегодня международный день пофигистов... Просто они его никогда не празднуют.

Гос. Дума приняла в первом чтении закон о запрете на указания цен в у.е. За нарушение данного закона первый раз штраф составляет 100 у.е., если повторно — то уже 300 у.е.

— Доктор, чего-то у меня в жопе не хорошо!
— Помилуйте, голубчик, а что же там может быть хорошего?!

Мальчик из элитного детского сада разучивает новогодний стишок:
Здравствуй, Дедушка Мороз — борода из ваты!
Подари на Новый год BMW икс-пятый!

Говорить "принимаю ванну", находясь в ванне, всё одно, что говорить "принимаю гостей", находясь в гостях.