Анекдот № 114599

Положили одного мужика в больницу. Время обеда, санитарка разносит по палатам пищу, мужику приносят: четвертинку огурчика, четвертинку вареного яйца, ложку пюре и малюсенький кусочек хлеба. Мужик посмотрел на все это и говорит санитарке, принесшей обед:
— Милейшая, а вы не могли бы принести мне почтовую марочку?! ! ?
— Зачем она вам? ?
— Да вот понимаете, я очень люблю после обеда, что-нибудь, б%%%ь, почитать...

Почему мужчинам так нравится минет?
Да потому, что это гарантированные 10 минут тишины!!!

Идет Иван-Царевич по лесу. Вдруг видит — в траве мышка сидит. Кинулся он
к ней, хотел уже раздавить, как мышка говорит ему человеческим голосом:
— Не дави меня, Иван-Царевич, я тебе еще пригожусь.
"Ну фиг с тобой," — думает Иван-Царевич, кладет мышку в карман и идет
дальше.
Идет, идет, вдруг видит — лягушка сидит. Кинулся он к ней — хотел
раздавить, но не успел — ускакала лягушка. Вот тут-то мышка и
пригодилась.

Убью юзера — недорого, самовывоз не предлагать.

– А ты чего так поздно спать ложишься?
– Я сова.
– А что тогда так рано встаешь?
– Вот такая я х@евая сова.

В кафе клиент читает меню, затем подзывает официанта и спрашивает:
— Что это за суп "Тра-та-та"?
— Гороховый.

Ещё про детский лагерь и романтику.
1994 год. Лагерь «Зазеркалье».
Это сейчас масса развлечений, телевизоры, интернет и т. 

Едут в поезде еврей и хохол. Хохол ест сало, еврей — селедку.
Хохол интересуется:

— Что ты ишь и че там исть-то? Еврей объясняет:

— В сале ничего нет, кроме жира, а в рыбе — фосфор, улучшает
обменные процессы в мозгах. Хохол:

— Давай меняться?

— Ну давай!
Ест еврей сало, хохол — селедку. Хохол и говорит:

— Сало 5 рублей килограмм стоит, а селедка копейки. Еврей отвечает:

— Вот видишь, не успел селедки попробовать, а мозги уже
заработали.

Поэтесса читает своей подруге новое стихотворение. Та в восторге:
— Такие классные стихи! Тебя, наверное, вчера лира посетила?!
— Нет, мужик, но воооот с такой лирой!!!

Мало кто знает, а между прочим, сегодня международный день пофигистов... Просто они его никогда не празднуют.

Гос. Дума приняла в первом чтении закон о запрете на указания цен в у.е. За нарушение данного закона первый раз штраф составляет 100 у.е., если повторно — то уже 300 у.е.

— Доктор, чего-то у меня в жопе не хорошо!
— Помилуйте, голубчик, а что же там может быть хорошего?!

Мальчик из элитного детского сада разучивает новогодний стишок:
Здравствуй, Дедушка Мороз — борода из ваты!
Подари на Новый год BMW икс-пятый!

Говорить "принимаю ванну", находясь в ванне, всё одно, что говорить "принимаю гостей", находясь в гостях.

С Новым годом поздравляю, счастья, радости желаю!
Всем, кто холост, — пожениться. Всем, кто в ссоре, — помириться.
Про обиды позабыть.
Всем, кто болен, — стать здоровым, расцвести, помолодеть.
Всем, кто тощий, — стать потолще, слишком толстым – похудеть.
Слишком умным – стать попроще, недалёким – поумнеть.
Всем седым – чтоб потемнели, чтоб у лысых волоса
На макушке загустели, как сибирские леса.
Чтобы песни, чтобы шутки не смолкали никогда.
С Новым годом! С новым счастьем! Да минует нас беда!

Двое новых русских прилетают в одну из восточных стран, стюардесса перед посадкой объявляет:
— Уважаемые пассажиры, в этой стране половина населения болеет спидом, а вторая половина туберкулезом, поэтому будьте аккуратнее.
Один новый русский спрашивает другого:
— Чего то я ничего совсем не понял, что она сказала?
— Она сказала, что сексом можно заниматься только с теми, кто лихорадочно кашляет.

Студент завалил сессию. Телеграфирует маме:
— Мама, выгнали из института, подготовь папу.
И получает ответ:
— Папа готов, подготовься сам!

Когда дела совсем плохи следует отвечать: "Как у Деда Мороза летом
2010-ого"

Я же говорю эта "игла" российского производства, да мы сами на ней номера перебивали! — кричал министр обороны грузии...

Маленькая девочка бритву нашла
Что это папа? спросила она,
Папа ответил Губная гормошка
Всё шире и шире улыбка у крошки.
прислал Aleks

Презервативы "Бленд-а-мед" — тройная защита для всей семьи
Презервативы "Индезит" — Прослужит долго
Презервативы "Билайн" — С нами удобно
Презервативы "Баунти" — Райское наслаждение
Презервативы "Оrbit" — самая вкусная защита
Презервативы "Мегафон" — Все входящие бесплатно.
Презервативы "Miсrоsоft" — Слоган излишен
Презервативы "Мегафон" — будущее зависит от тебя!
Презервативы "Лада" — продолжай движение!
Презервативы "Волга" — ты меня удивляешь!
Презервативы "Макдональдс" — весело и вкусно!
Презервативы "Росгосстрах" — все правильно сделал!
Презервативы "Макдональдс" — i"m lоving it!!!
Презервативы Rееbок — будь в форме
Презервативы "Бомбастер" — взрослым не давать
Презервативы Дирол Кидс — теперь ба-на-но-вый!
Презервативы "Дося" — зачем платить больше?
Презервативы "G. Jау" — одевай быстрей!
Презервативы "Панасоник" — идеи для жизни!!!
Презервативы "галина бланка" — буль-буль!
Презервативы "Толстяк" — а мужики-то не знают!
Презервативы "Дарья" — сама лепила!
Презервативы "Nокiа" — соnnесting реорlе

Презервативы MАСН 3 — вы делаете одно движение, они делают три!
Презервативы "Tеаtlу" — ни капли мимо!

Приметы времени. Вот тут недавно выхожу со двора, хочу перейти дорогу.
Жду, когда проедет шикарная иномарка. А она вдруг притормаживает и
останавливается перед моим носом, загораживая проход. Плавно опускается
тонированное стекло, за которым вырисовывается солидный малый,
смахивающий на директора какого-нибудь ООО. Ну, думаю, сейчас спросит,
как проехать к нашему городскому банку. И тут услышал:
— Дрель, болгарка не нужны?!
Я малость очумел, поскольку эти вещи, как правило, не кондицию, или
где-то спертые, у нас предлагают какие-то хмыри бомжеватого вида,
околачивающиеся возле рынка. Говорю:
— Да нет, не надо, у меня все это уже давно имеется!
А он:
— Да возьми что-нибудь, кому-нибудь подаришь! Сколько у тебя денег есть?
Отвечаю, что нет с собой ничего, кошель дома забыл, да и не надо мне
ничего! Он вздохнул с сожалением, и навороченный аппарат покатил дальше
в поисках удачи. Кризис, однако...

Накануне визита Путина в больницу, Главный врач заходит в морг и
спрашивает у дежурного:
— С чего это все трупаки у тебя улыбаются?
— Вы же сами приказали подготовиться, если в морг внезапно заглянет
премьер-министр.

Штирлиц шел по Цветочной улице, сверху что-то упало. Штирлиц поднял глаза. Это были глаза профессора Плейшнера.

1 апреля сходил за молоком и хлебом и решил пошутить, что у нас машину угнали. Узнал, что я:
— жмот, который не захотел оформить КАСКО

Если Роман Абрамович будет раз в месяц жениться и разводиться, то уже
через год в списке самых богатых женщин в мире появятся 12 новых
фамилий.

-... А ещё, Дедушка Мороз, положи мне под ёлку нового плюшевого
медведика. А то старый вообще оборзел. Твой Вова.

Цифра 8 намного привлекательнее, если ее положить.
© konde13

При виде его достоинства у нее от удивления широко открылся рот и раздвинулись ноги.

февраля — для мужчин, 8 марта — для женщин, а 1 апреля — для всех
иных...

8 марта.
Муж читает газету перед телевизором, жена драит посуду.
Вдруг он вспоминает, что сегодня 8 марта, а подарок не купил.
Муж (не отвлекаясь от чтения):
— Оставь, дорогая, посуду, сегодня восьмое, домоешь завтра.