Анекдот № 114594

В кафе клиент читает меню, затем подзывает официанта и спрашивает:
— Что это за суп "Тра-та-та"?
— Гороховый.

Ещё про детский лагерь и романтику.
1994 год. Лагерь «Зазеркалье».
Это сейчас масса развлечений, телевизоры, интернет и т. 

Едут в поезде еврей и хохол. Хохол ест сало, еврей — селедку.
Хохол интересуется:

— Что ты ишь и че там исть-то? Еврей объясняет:

— В сале ничего нет, кроме жира, а в рыбе — фосфор, улучшает
обменные процессы в мозгах. Хохол:

— Давай меняться?

— Ну давай!
Ест еврей сало, хохол — селедку. Хохол и говорит:

— Сало 5 рублей килограмм стоит, а селедка копейки. Еврей отвечает:

— Вот видишь, не успел селедки попробовать, а мозги уже
заработали.

Поэтесса читает своей подруге новое стихотворение. Та в восторге:
— Такие классные стихи! Тебя, наверное, вчера лира посетила?!
— Нет, мужик, но воооот с такой лирой!!!

Мало кто знает, а между прочим, сегодня международный день пофигистов... Просто они его никогда не празднуют.

Гос. Дума приняла в первом чтении закон о запрете на указания цен в у.е. За нарушение данного закона первый раз штраф составляет 100 у.е., если повторно — то уже 300 у.е.

— Доктор, чего-то у меня в жопе не хорошо!
— Помилуйте, голубчик, а что же там может быть хорошего?!

Мальчик из элитного детского сада разучивает новогодний стишок:
Здравствуй, Дедушка Мороз — борода из ваты!
Подари на Новый год BMW икс-пятый!

Говорить "принимаю ванну", находясь в ванне, всё одно, что говорить "принимаю гостей", находясь в гостях.

С Новым годом поздравляю, счастья, радости желаю!
Всем, кто холост, — пожениться. Всем, кто в ссоре, — помириться.
Про обиды позабыть.
Всем, кто болен, — стать здоровым, расцвести, помолодеть.
Всем, кто тощий, — стать потолще, слишком толстым – похудеть.
Слишком умным – стать попроще, недалёким – поумнеть.
Всем седым – чтоб потемнели, чтоб у лысых волоса
На макушке загустели, как сибирские леса.
Чтобы песни, чтобы шутки не смолкали никогда.
С Новым годом! С новым счастьем! Да минует нас беда!

Двое новых русских прилетают в одну из восточных стран, стюардесса перед посадкой объявляет:
— Уважаемые пассажиры, в этой стране половина населения болеет спидом, а вторая половина туберкулезом, поэтому будьте аккуратнее.
Один новый русский спрашивает другого:
— Чего то я ничего совсем не понял, что она сказала?
— Она сказала, что сексом можно заниматься только с теми, кто лихорадочно кашляет.

Студент завалил сессию. Телеграфирует маме:
— Мама, выгнали из института, подготовь папу.
И получает ответ:
— Папа готов, подготовься сам!

Когда дела совсем плохи следует отвечать: "Как у Деда Мороза летом
2010-ого"

Я же говорю эта "игла" российского производства, да мы сами на ней номера перебивали! — кричал министр обороны грузии...

Маленькая девочка бритву нашла
Что это папа? спросила она,
Папа ответил Губная гормошка
Всё шире и шире улыбка у крошки.
прислал Aleks

Презервативы "Бленд-а-мед" — тройная защита для всей семьи
Презервативы "Индезит" — Прослужит долго
Презервативы "Билайн" — С нами удобно
Презервативы "Баунти" — Райское наслаждение
Презервативы "Оrbit" — самая вкусная защита
Презервативы "Мегафон" — Все входящие бесплатно.
Презервативы "Miсrоsоft" — Слоган излишен
Презервативы "Мегафон" — будущее зависит от тебя!
Презервативы "Лада" — продолжай движение!
Презервативы "Волга" — ты меня удивляешь!
Презервативы "Макдональдс" — весело и вкусно!
Презервативы "Росгосстрах" — все правильно сделал!
Презервативы "Макдональдс" — i"m lоving it!!!
Презервативы Rееbок — будь в форме
Презервативы "Бомбастер" — взрослым не давать
Презервативы Дирол Кидс — теперь ба-на-но-вый!
Презервативы "Дося" — зачем платить больше?
Презервативы "G. Jау" — одевай быстрей!
Презервативы "Панасоник" — идеи для жизни!!!
Презервативы "галина бланка" — буль-буль!
Презервативы "Толстяк" — а мужики-то не знают!
Презервативы "Дарья" — сама лепила!
Презервативы "Nокiа" — соnnесting реорlе

Презервативы MАСН 3 — вы делаете одно движение, они делают три!
Презервативы "Tеаtlу" — ни капли мимо!

Приметы времени. Вот тут недавно выхожу со двора, хочу перейти дорогу.
Жду, когда проедет шикарная иномарка. А она вдруг притормаживает и
останавливается перед моим носом, загораживая проход. Плавно опускается
тонированное стекло, за которым вырисовывается солидный малый,
смахивающий на директора какого-нибудь ООО. Ну, думаю, сейчас спросит,
как проехать к нашему городскому банку. И тут услышал:
— Дрель, болгарка не нужны?!
Я малость очумел, поскольку эти вещи, как правило, не кондицию, или
где-то спертые, у нас предлагают какие-то хмыри бомжеватого вида,
околачивающиеся возле рынка. Говорю:
— Да нет, не надо, у меня все это уже давно имеется!
А он:
— Да возьми что-нибудь, кому-нибудь подаришь! Сколько у тебя денег есть?
Отвечаю, что нет с собой ничего, кошель дома забыл, да и не надо мне
ничего! Он вздохнул с сожалением, и навороченный аппарат покатил дальше
в поисках удачи. Кризис, однако...

Накануне визита Путина в больницу, Главный врач заходит в морг и
спрашивает у дежурного:
— С чего это все трупаки у тебя улыбаются?
— Вы же сами приказали подготовиться, если в морг внезапно заглянет
премьер-министр.

Штирлиц шел по Цветочной улице, сверху что-то упало. Штирлиц поднял глаза. Это были глаза профессора Плейшнера.

1 апреля сходил за молоком и хлебом и решил пошутить, что у нас машину угнали. Узнал, что я:
— жмот, который не захотел оформить КАСКО

Если Роман Абрамович будет раз в месяц жениться и разводиться, то уже
через год в списке самых богатых женщин в мире появятся 12 новых
фамилий.

-... А ещё, Дедушка Мороз, положи мне под ёлку нового плюшевого
медведика. А то старый вообще оборзел. Твой Вова.

Цифра 8 намного привлекательнее, если ее положить.
© konde13

При виде его достоинства у нее от удивления широко открылся рот и раздвинулись ноги.

февраля — для мужчин, 8 марта — для женщин, а 1 апреля — для всех
иных...

8 марта.
Муж читает газету перед телевизором, жена драит посуду.
Вдруг он вспоминает, что сегодня 8 марта, а подарок не купил.
Муж (не отвлекаясь от чтения):
— Оставь, дорогая, посуду, сегодня восьмое, домоешь завтра.

* MasterChief сходил в психологическую атаку на универ — трезвым, голодным и небритым

Летом прошлого года было, чтото вспомнилось.
Поехали компанией на полудикий пляж.
Жидкое с собой не взяли, понадеялись друг на друга.
Ближайший магазинчик метров триста. Пришлось идти.
Захожу, кондиционер все дела, кайф.
Девушка, мне два пива по два с половиной, пепси полторашку и
легкую минералку охлажденную. Открываю минералку, холоднючая, кайф.
Хорошо говорю. Она Хорошо когда хорошо. Поулыбались.
Через несколько часов жидкое закончилось пришлось идти опять.
Девушка сделайте мне также хорошо как сегодня утром.
Открывается шторка и выходит похоже муж с круглыми глазами.
Пришлось обоим объясняться ни за что.

Врач говорит пациенту, очнувшемуся после наркоза:
— Операцию вы перенесли хорошо. А перед ней вы вели себя просто ужасно: вырывались, кричали, оскорбляли медперсонал А ваш знакомый с соседней койки вел себя еще отвратительнее!
— Еще бы! Ведь нас прислали в вашу больницу окна мыть!

Mitry: слыхал, в голливуде идет подготовка к съемкам триллера об Октябрьском перевороте в России. Ленина сыграет Брюс Уиллис, Крупскую — Деми Мур.
Snider: ахуеть )) Ленин спасает мир ))) лично расстреливает Керенского из шестиствольного револьвера ))

Snider: голыми руками срывает ангела с ПЕтропавловки )))

Snider: а в завершающей пятиминутке отбивается от войск Антанты Александрийским столпом, аккуратно поставив его на место после махача )))

Snider: отдельной сценой — поцелуй с Крупской на балкончике особняка Кшесинской и речь об американском патриотизме с броневика на фоне расстрелянного зимнего ))

Snider: пля... пустите меня писать сценарий !!!!! На халяву напишу (раз там все равно сценаристы бастуют) !!!!!

Серджио: а кто будет играть фаню каплан????? )))

Snider: закономерный вопрос ))) Я думаю в связи с полит-корректностью — Холи берри )) ну-у-у-у или Уитни Хьюстон )) гораздо интереснее кастинг на роль Инессы Арманд ))

Говорят, счастливо живет человек, которому в конце каждого года лучше, чем в начале.
Если сравнить наше состояние на вечер 31 декабря и на утро 1 января — легко видеть, что мы очень счастливые люди.