Анекдот № 114562

Сидят Чапай и Петька — мечтают о мирной жизни. Чапаев:
— Да-а, Петька.. Вот кончится война, заживем мы с тобой по-новому, по-советски. Построим мы, Петька, консерваторию !..
— Угу.. И пулемет на крышу..
— А пулемет зачем ?
— А что б консервы не пиздили!

Прибегает взбесившийся парень в аптеку, швыряет в аптекаршу презервативы, орёт:
— А ну забирайте ваш товар обратно — он у вас рвётся!
Старичёк с очереди подвякивает:
— Да, да! А ещё мнётся и гнётся...

Издательство "Новый русский" выпустило адаптированный перевод "Мэри
Поппинс" под названием "Машка Ж#ппинс".

Хоронят известного актёра собралось много народу, церемония подходит к концу и родственник актёра идёт к воротам которые заперты, а за воротами немерено народа. Родственник подходит к охраннику и спрашивает:
-Что же ты не пустишь людей проститься то?
охранник говорит:
-Да это коллеги его б**ть, не верю я им!

Игpа "Что? Где? Когда?" ведущий задает вопpос:
— Вопpос от нашего телезpителя из Чечни. Внимание: что в чеpном ящ........

Если брать всё от жизни сполна, жизнь быстро заканчивается.

Поздравь начальника с 8-мым марта — пусть знает, кем его все считают.

Приводит мама мальчика к врачу:
— Доктор, посмотрите, пожалуйста, что y него с писей!
Врач, посмотрев:
— Так-с, с этого момента писю называем членом и срочно начинаем лечить сифилис!

Пригласил девушку на первое свидание. Прислала смс-ку, что не сможет придти, с тремя грамматическими ошибками. Я в первый раз так радовался тому, что меня продинамили...

— Здравствуйте, в эфире передача "Квартирный вопрос". Сегодня мы в гостях у Маши и Паши. Они бомжи! Поэтому сегодня мы будем ремонтировать Курский вокзал!

Сколько живу, не могу понять двух вещей:
откуда пыль берется и куда деньги деваются.

Акушер принимает роды и приговаривает:
— Не родись красивой, а родись с... Ну вот, опять не дослушала.

Работа — это когда встаёшь в 7.00, а просыпаешься только к 12.00. Отпуск — когда просыпаешься в 7.00, а встаёшь только в 12.00.

Белорусская народная примета — если бьют в морду, то вы кандидат в
президенты.

Недавно пробки на Садовом кольце были приравнены к местам лишения свободы.

Две блондинки стоят на мосту, смотрят вниз и спорят:
— Это Москва-река!
— Нет, это Волга!
Одна говорит:
— Сейчас проверим!
Раздевается и прыгает. Возвращается вся поцарапанная и говорит:
— Это не Москва-река и не Волга, это Волоколамское шоссе!

Сегодня я
С международным женским днём
Спешу поздравить
Милых девушек и женщин.
Только для Вас
Творим мы и живём,
Чтобы забот
У Вас было поменьше.

Мне жаль,
Когда Вам кажется порой,
Что мы
Бездельники, прохвосты, тунеядцы.
Лишь потому,
Что любим мы зимой,
После работы,
На диване поваляться.

Да, не всегда
Порядок мы блюдём,
И в доме мы
Не очень любим убираться.
Да, иногда
Коньяк и водку пьём.
И любим мы
Друг с дружкою подраться.

И пусть еду
Готовим редко мы,
Зато известно,
Что умеем мы готовить.
Да и посуду
Чаще мыть должны,
А так же пол
Мыть наравне с женою.

Я Вас прошу
В дискуссию сейчас
Давайте-ка
Не будем мы вдаваться.
В такие темы
Как, машина, сад, гараж,
Ещё работа
Мы не будем углубляться.

Но если мы,
На миг предположу,
Изменимся,
Став ненадолго Вами,
Ну, вот тогда
На Вас я погляжу…
Уверен, жить
Не сможете Вы с нами.

И потому
Останемся, друзья,
Мы в прежнем,
Образе, в своих душе и теле.
А впрочем,
Заболтался, что-то я,
И мои бредни
Вам наверно надоели.

Хочу сказать
Я в заключенье Вам,
Что мы Вас
Очень сильно обожаем.
Как не крути,
Нам не прожить без дам.
Мы в этот день
Любви и счастья Вам желаем.

Именно 23 февраля настоящий мужчина задумывается: — "Что же подарить ей на 8 марта?"

Обрезание было придумано евреями во времена египетского рабства. Наблюдая за работой садовников-египтян, евреи заметили, что, если от ствола отрезать верхушечку, то от корневища начинают расти сильные многочисленные отростки! Несмотря на многочисленные неудачи, евреи упорны и продолжают опыты по сей день...

Путин на инаугурации:
— Вы будете смеяться, но я опять обещаю, что в стране станет лучше!

Подходит Штирлиц к продавцу и спрашивает:
— По чем яйца?
— По три.
— Сам потри! — не растерялся Штирлиц.

Новый год сказал: "Иду!
Снимайте с Лошадей уздечки!"
Всем девкам срочно по Козлу!
И хлопцам тоже — по Овечке!

Как заставить снова плакать царевну Несмеяну? Выдать замуж за принца Нестояна.

— Милый, а ведь завтра 8-е марта...
— Переживу. И не такое переживали!

8 Марта. Каждая женщина в этот день хочет, чтобы восьмёрка превратилась
в бесконечность.

В 1776 году была создана самая свободная страна в мире — Соединенные Штаты Северной Америки. А через 90 лет в ней даже отменили рабство...

Новогодний утренник в школе. Военрук нарядился Дедом Морозом.
— Здравствуйте, дети!
Дети (вразнобой):
— Здравствуй, Дедушка Мороз!
— Так, нечетко, еще раз!

Самый лучший натюрморт, который я видел в своей жизни — это вид на открытый предновогодний холодильник.

Приходит мужик к cекcопатологше:
— Доктор, у меня проблемы— покупаю что-то в магазине, кассирша говорит: сдачу брать будете или как, отвечаю: или как...Еду в автобусе, кондукторша спрашивает: билет брать будете или как — или как...
Cекcопатологша:
— С вами ясно, ну что лечиться будем или как...

СЮРПРИЗ ПОД ЕЛОЧКУ

Нет звука громче, чем молчание телефона.
(Лоуис Уайз)

Рассказ моего старинного друга – бывшего КГБэшника Юрия Тарасовича:

Геннадий Петрович – создатель и безраздельный хозяин одного крупного московского бизнеса с кучей филиальных метастазов, под самый Новый год отчаливал на недельку погреть косточки. Куда конкретно — неважно, главное — на солнечную сторону земли.
Финансовый директор Анжела получала последние наставления:
— Ты давай, смотри тут. Резких движений не делай, ничего нового без меня не предпринимай. Меня тоже зря не дергай, если только, что срочное. Дай отдохнуть от всех вас.
— Хорошо. Я поняла, Геннадий Петрович. Все будет нормально, отдыхайте спокойно. Через пару дней Новый год, а там выходные, затишье. Что может быть нового?

Сразу после приземления Геннадия Петровича на Бали, Анжелу среди ночи разбудила СМС-ка от шефа:
— Долетел нормально. Тебе срочное задание: Распорядись чтобы все (!) наши сотрудники Москвы и филиалов, получили 13-ю зарплату + премию по $1000. Это очень важно и очень срочно!!! Проследи, чтобы деньги выдали до Нового Года!

Анжела окончательно проснулась, быстро посчитала — во что это обойдется и, не поняв мотивов шефа, написала ответ:
— С мягкой посадкой Вас, Геннадий Петрович. Я не поняла, кому 13-ю зарплату и премию?
— Всем нашим сотрудникам без исключения! Не пытайся понять, просто сделай.
— Геннадий Петрович, но – это же около 40 000 000 рублей.
— Анжела, я тебе плачу, чтобы ты считала мои деньги, а не торговалась со мной! Если ты не в состоянии выполнить поставленную задачу, я поручу ее Павлу. Еще вопросы есть?
— Вопросов нет, Геннадий Петрович. Я просто уточняла. Все сделаю, не переживайте. Хорошего отдыха и с наступающим!

Анжела не подвела, выполнила команду на все «сто». Все сотрудники корпорации, еще до Нового Года успели приятно удивиться неожиданному приходу кругленькой суммы на свои пластиковые карты. Вот это забота о людях, ничего не скажешь…

После долгих и веселых праздников, щедрому Геннадию Петровичу, только и оставалось, что организовать большое собрание, кисло улыбнуться, поздравить коллектив с наступившим Новым Годом и добавить:
— Хоть наши показатели в прошедшем году и были далеки от идеала, но все равно, как вы все уже заметили, я принял решение — хорошенько поощрить весь коллектив авансом на будущее, простимулировать, так сказать. Так что и вы уж постарайтесь…

Это шеф уже слегка оправился от постигшего его удара, а в день прилета из Бали, загорелого беднягу чуть кондратий не хватил.
А случилось вот что:
Первым делом из аэропорта, сердитый Геннадий Петрович двинул в ближайший офис мобильной связи с претензией: — Какого хрена у меня не работал роуминг? Да и теперь, в Москве телефон не фурычит!

Вскоре выяснилось, что перед новым годом, в один из офисов зашел парень, мельком показал читательский билет на имя Геннадия Петровича Лернера и попросил новую симкарту взамен утерянной.
Ему выдали…

Кто был этим Дедом Морозом, выяснить так и не удалось — уж очень много сотрудников у Геннадия Петровича и как на зло — все такие креативные…

Алё, турагентство? Я хотел бы заказать тур!
— Здравствуйте, слушаю вас. Куда вам?
— Нет-нет, к удавам я не хочу!
— Нет, вы не поняли: надо куда вам?
— Эх... Ну, надо так надо! Оформляйте к удавам!

Первое января самый короткий день в году! Только встаёшь, уже темнеет...