Анекдот № 114609

— Какими видами спорта занимаются мужчины на пляже?
— Подтягиванием живота.

В Кремле рассказали о заказной кампании против Медведева: кто-то мешает слова в голове у Дмитрия Анатольевича и выкладывает глупости ему на язык.

-= Михуил =-

Хочу поведать вам историю, которая произошла со мной на отдыхе в Тайланде. Жили мы там в обычном 3* отеле, в котором, как и во всех остальных отелях был свой ресторан. Ну как ресторан... назывался ресторан, а по убранству обычная забегаловка. Но речь не об этом. Работал в этом ресторане официант, как две капли воды похожий на моего нынешнего босса. Прям даже и по росту и по комплекции, только загорелый. Я как в первый раз его увидел, так и опешил, во, думаю, за год так уработался, что даже тут генеральный мерещится!
И, кстати, звали его примерно также, как босса. Правда на ихнем тарабарском это звучало, как что то вроде Миучуаха, вместо Михаил Юрьевич, но мне и одного природного сходства уже было достаточно. В общем, я просто обязан был посещать этот ресторан. Вы даже не представляете, как приятно было во время трапезы говорить ему:
— Мишаня, дружище, сгоняй еще за пивом!
— Михуил, что же ты, подлец, рома мне не неливаешь?
— Миша, скучно мне, может караоке?
Миша улыбался в ответ и с радостью выполнял поручения. Называл он меня исключительно с префиксом "Месье". За что получал свои чаевые.
Но все когда-нибудь заканчивается, как пролетел и мой отпуск. И вот вернулся я домой, вышел на работу, сижу на планерке, слушаю босса, а в голове одна мысль крутится: "Не Михуил, а Михаил Юрьевич. Не Мишаня, а Михаил Юрьевич..."

Новогодняя реклама Би-Лайна:и кроме того, все Ваши желания,
загаданные в этом году, автоматически переносятся в следующий!

Почему вымирают россияне

Не зря Любовь придумала природа:
Любовь нужна для продолженья рода!
Секс без любви, что водка без закуски
И … вымирают миллионы русских!

Почему девушкам так трудно найти мужчину своей мечты:

Красивый и умный — кобель.
Красивый и верный — раздолбай.
Умный и верный — задрот.
Умный, красивый, и верный — гей...

Почему мужчинам так трудно найти девушку своей мечты:

Красивая и умная — шлюха.
Красивая и верная — дура.
Умная и верная — страшила.
Умная, красивая, и верная — мама...

— Что надо делать, когда на тещу напал тигр?
— Сам напал, сам пусть и защищается.

Сегодня первый вечер еврейской пасхи — Песаха. Я в честь этого выложила фото еврейской пасхальной тарелки со всеми ингредиентами — куриная ножка, яйцо, лук, салат, хрен, тертые яблоки с орехами. Подписала "Понеслась!"
Первый комментарий:
— Что за диета?

После встречи Нового Года.
— Мадам, Вы не могли бы показать мне дорогу домой?
— Могу...
— А откуда Вы знаете, где я живу? Мы что, с Вами знакомы?
— Замолчи, придурок! Я твоя жена!

На гору много путей, а вид с горы всё равно одинаковый.
© Древняя китайская мудрость

Положили одного мужика в больницу. Время обеда, санитарка разносит по палатам пищу, мужику приносят: четвертинку огурчика, четвертинку вареного яйца, ложку пюре и малюсенький кусочек хлеба. Мужик посмотрел на все это и говорит санитарке, принесшей обед:
— Милейшая, а вы не могли бы принести мне почтовую марочку?! ! ?
— Зачем она вам? ?
— Да вот понимаете, я очень люблю после обеда, что-нибудь, б%%%ь, почитать...

Почему мужчинам так нравится минет?
Да потому, что это гарантированные 10 минут тишины!!!

Идет Иван-Царевич по лесу. Вдруг видит — в траве мышка сидит. Кинулся он
к ней, хотел уже раздавить, как мышка говорит ему человеческим голосом:
— Не дави меня, Иван-Царевич, я тебе еще пригожусь.
"Ну фиг с тобой," — думает Иван-Царевич, кладет мышку в карман и идет
дальше.
Идет, идет, вдруг видит — лягушка сидит. Кинулся он к ней — хотел
раздавить, но не успел — ускакала лягушка. Вот тут-то мышка и
пригодилась.

Убью юзера — недорого, самовывоз не предлагать.

– А ты чего так поздно спать ложишься?
– Я сова.
– А что тогда так рано встаешь?
– Вот такая я х@евая сова.

В кафе клиент читает меню, затем подзывает официанта и спрашивает:
— Что это за суп "Тра-та-та"?
— Гороховый.

Ещё про детский лагерь и романтику.
1994 год. Лагерь «Зазеркалье».
Это сейчас масса развлечений, телевизоры, интернет и т. 

Едут в поезде еврей и хохол. Хохол ест сало, еврей — селедку.
Хохол интересуется:

— Что ты ишь и че там исть-то? Еврей объясняет:

— В сале ничего нет, кроме жира, а в рыбе — фосфор, улучшает
обменные процессы в мозгах. Хохол:

— Давай меняться?

— Ну давай!
Ест еврей сало, хохол — селедку. Хохол и говорит:

— Сало 5 рублей килограмм стоит, а селедка копейки. Еврей отвечает:

— Вот видишь, не успел селедки попробовать, а мозги уже
заработали.

Поэтесса читает своей подруге новое стихотворение. Та в восторге:
— Такие классные стихи! Тебя, наверное, вчера лира посетила?!
— Нет, мужик, но воооот с такой лирой!!!

Мало кто знает, а между прочим, сегодня международный день пофигистов... Просто они его никогда не празднуют.

Гос. Дума приняла в первом чтении закон о запрете на указания цен в у.е. За нарушение данного закона первый раз штраф составляет 100 у.е., если повторно — то уже 300 у.е.

— Доктор, чего-то у меня в жопе не хорошо!
— Помилуйте, голубчик, а что же там может быть хорошего?!

Мальчик из элитного детского сада разучивает новогодний стишок:
Здравствуй, Дедушка Мороз — борода из ваты!
Подари на Новый год BMW икс-пятый!

Говорить "принимаю ванну", находясь в ванне, всё одно, что говорить "принимаю гостей", находясь в гостях.

С Новым годом поздравляю, счастья, радости желаю!
Всем, кто холост, — пожениться. Всем, кто в ссоре, — помириться.
Про обиды позабыть.
Всем, кто болен, — стать здоровым, расцвести, помолодеть.
Всем, кто тощий, — стать потолще, слишком толстым – похудеть.
Слишком умным – стать попроще, недалёким – поумнеть.
Всем седым – чтоб потемнели, чтоб у лысых волоса
На макушке загустели, как сибирские леса.
Чтобы песни, чтобы шутки не смолкали никогда.
С Новым годом! С новым счастьем! Да минует нас беда!

Двое новых русских прилетают в одну из восточных стран, стюардесса перед посадкой объявляет:
— Уважаемые пассажиры, в этой стране половина населения болеет спидом, а вторая половина туберкулезом, поэтому будьте аккуратнее.
Один новый русский спрашивает другого:
— Чего то я ничего совсем не понял, что она сказала?
— Она сказала, что сексом можно заниматься только с теми, кто лихорадочно кашляет.

Студент завалил сессию. Телеграфирует маме:
— Мама, выгнали из института, подготовь папу.
И получает ответ:
— Папа готов, подготовься сам!

Когда дела совсем плохи следует отвечать: "Как у Деда Мороза летом
2010-ого"

Я же говорю эта "игла" российского производства, да мы сами на ней номера перебивали! — кричал министр обороны грузии...

Маленькая девочка бритву нашла
Что это папа? спросила она,
Папа ответил Губная гормошка
Всё шире и шире улыбка у крошки.
прислал Aleks

Презервативы "Бленд-а-мед" — тройная защита для всей семьи
Презервативы "Индезит" — Прослужит долго
Презервативы "Билайн" — С нами удобно
Презервативы "Баунти" — Райское наслаждение
Презервативы "Оrbit" — самая вкусная защита
Презервативы "Мегафон" — Все входящие бесплатно.
Презервативы "Miсrоsоft" — Слоган излишен
Презервативы "Мегафон" — будущее зависит от тебя!
Презервативы "Лада" — продолжай движение!
Презервативы "Волга" — ты меня удивляешь!
Презервативы "Макдональдс" — весело и вкусно!
Презервативы "Росгосстрах" — все правильно сделал!
Презервативы "Макдональдс" — i"m lоving it!!!
Презервативы Rееbок — будь в форме
Презервативы "Бомбастер" — взрослым не давать
Презервативы Дирол Кидс — теперь ба-на-но-вый!
Презервативы "Дося" — зачем платить больше?
Презервативы "G. Jау" — одевай быстрей!
Презервативы "Панасоник" — идеи для жизни!!!
Презервативы "галина бланка" — буль-буль!
Презервативы "Толстяк" — а мужики-то не знают!
Презервативы "Дарья" — сама лепила!
Презервативы "Nокiа" — соnnесting реорlе

Презервативы MАСН 3 — вы делаете одно движение, они делают три!
Презервативы "Tеаtlу" — ни капли мимо!