Анекдот № 107350

Мальчик придумал игру — Авиатор, Пальцы сестрёнки сувал в вентиляятор, Пальцы сестрёнки по дому летают Весело брат и сестрёнка играют!

Детский сад на прогулке проходит мимо милицейского участка. Дети заметили огромную витрину с фотографиями разных людей. Спрашивает Маша воспитательницу:
— А чьи это фотографии?
Та отвечает серьёзно, так как считает, что детей обманывать нельзя:
— Это фотографии преступников. Их ищет милиция.
— Почему?
— Они нарушили закон. Это плохие люди.
Маша задумалась и говорит:
— Лучше бы милиция их ловила и сажала в тюрьму, чем фотографировать и рекламировать!

Историю рассказал знакомый тандем-инструктор по парашютному спорту во
время моего обучения фрифлаю.
Каждый студент-парашютист перед самостоятельными прыжками на спортивном
крыле по программе ускоренного обучения AFF обязательно совершает первый
прыжок в тандеме с инструктором, будучи прикреплденный к его парашютной
системе и, в принципе, представляющий собой простой живой балласт.
Приписали инструктору очередного студента для совершения такого прыжка.
Предварительной теорией уже загружен, пора осваивать практику. Пока
облачались в комбезы и надевали систему, молодой засыпал инструктора
вопросами, типа для чего то, зачем это? Дошел до некоего шнурка на груди
инструктора, с помощью которого можно одним движением основной парашют
отцепить на случай, если тот откажет и снова: "Зачем это?" Инструктор на
свою голову решил подшутить и ответил: "Это отцепка, чтобы можно было
пассажира сбросить". Ну пошутил и забыл. Пошли в самолет, взлетели,
набрали 4000 метров, выбросились, летят вниз в свободном падении, только
ветер свистит. Красота! На 1500 метрах инструктор выбросил вытяжной
парашют, и тот потащил за собой основной. Скорость замедлилась, студент
чувствует, как после тряски и свиста наступает тишина, и в душе его
счастье — ух, раскрылись, будем жить! Не тут то было. Парашют начинает
закручивать, перехлестывать стропы, и все попытки инструктора остановить
закрутку ни к чему не приводят. Выход в такой ситуации только один:
отцеплять основной купол и вводить запасной. Он кричит "отцепка!",
выдергивает шнурок, освобождается от основного парашюта и вновь
проваливается со студентом в свободное падение, пока не вводит в
действие запасной парашют. Дальше все штатно, купол наполнился, высоты
еще достаточно, можно покрутить виражей и дать порулить студенту, вот
только тот как-то подозрительно молчит. Покричав ему в ухо, постучав по
плечу, инструктор в конце концов оставил свои попытки добиться ответной
реакции, пару минут попланировал над аэродромом, мягко посадил тандем,
отстегнул студента и наконец смог посмотреть тому в лицо. Таких
расширенных от ужаса глаз ему еще видеть не приходилось! Несколько
секунд ушло, чтобы осмыслить происходящее и представить, как этот прыжок
выглядел со стороны студента. Тот вышел из самолета, отпадал свою минуту
в свободном падении, почувствовал, как раскрылся парашют, и только
блаженно расслабился, как вдруг услышал страшное слово "отцепка" и снова
провалился вниз. В течение нескольких секунд между отцепкой основного
парашюта и наполнением запасного он камнем несся к земле, будучи до
глубины души уверенный, что коварный инструктор просто скинул его как
балласт. Этих секунд ему хватило, чтобы мысленно попрощаться с жизнью и
впасть в ступор. На земле перворазника долго отпаивали шампанским и
приводили в чувство, однако обучаться дальше он не стал. Один прыжок и
неудачная шутка тандем-инструктора поставили крест на его возможной
парашютной карьере.

P.S. От себя добавлю, что сам, обучаясь на той же дропзоне, не раз
убеждался в высочайшем профессионализме инструкторов и почти
100-процентной безопасности прыжков. Привет всем влюбленным в небо!

— Мойша, когда тебя нету дома, соседи про тебя такое говорят!
— Ой, когда меня нету дома, так пусть они меня даже бьют!

В книжном магазине мы теперь выбираем книги так: для себя— "если нас устраивает содержимое книги и цена", для детей— "если содержимое учебника устраивает школьного преподователя не зависимо от цены за него".

Воспитательница детского сада догадалась, что шоколадные конфеты были с коньяком, когда дети стали материться и ругать правительство.

Лежит пьяный мужик в грязной луже. Мимо проходит женщина. Он — ей:
— Сама свинья.
— Но я же Вам ничего не сказала?!
— Зато подумала.

— Вот на этом фото мне пять лет.
— Извините, выходит, лысина была у вас уже в том возрасте?
— Да нет, вы же держите фотографию вверх ногами!

Матч ЦСКА-Динамо. Полный стадион. Юный фанат, pазмахивая шаpфом, оpет:
— ЦСКА, сделай Динаму!! ЦСКА, сделай Динаму!!!!
Сидящий pядом интеллигент не выдеpживает и говоpит ему:
— Молодой человек, ``Динамо`` — не склоняется.
— Пеpед ЦСКой все склоняются.

— Почему Ваша дочь диктанты пишет с ошибками, да еще и с матами?
— А что Вы хотите... Девочка пишет, старается, волнуется, ошибается, начинает нервничать, матерится...

Утром, как всегда, Штирлиц гнул свое. Свое, как всегда, не гнулось!
— Лучше бы ты вечером не гнулось, — думал Штирлиц, покоряя непокорное...

История случилась давно, рассказывал один из участников.
Прыжки с парашютом в районе Коломны.
У одного из прыгающих — отказ основного купола, действует по инструкции
— отцепляет заклинивший купол и благополучно приземляется на запаске.
Ветер плотный, высота большая, отцепленный купол — пустой — начинает
относить в реку Оку. Приземлившиеся наблюдают за ним, потом решают
собрать поисковую экспедицию — жалко, купол-то почти новый и стоит штуки
четыре зелени...
Через некоторое время "спасатели" прибывают на берег. На волнах качается
лодка с двумя рыбаками, купола не видно.
Обращаются к рыбакам (а те как раз разливают):
— Мужики, тут парашют где-то недалеко упал, не видели?
— Точно, видели, воооон там он упал, у тех кустов (показывает).
"Спасатели" садятся в машину.
Тут второй мужик совершенно спокойно выдает:
— Зря торопитесь, безнадежно. Даже голова на поверхности не появилась...
"Спасатели" падают. Рыбаки продолжают разливать.

Мальчик отправился с девочкой в лес,
в чащу завел и под юбку залез...
Метко пульнул из двустволки лесничий.
Больше не будет в лесу неприличий!

Лежу на диване, простуда, хреново очень. Сын играет на плейстейшене. Я прошу:
– Сынок, сделай мне чай.
Он в ответ как-то невнятно бурчит:
– Щас умру.
Я не понимаю совсем:
– Что ты говоришь?
Он – внятно, с выражением:
– Подожди, щас умру и сделаю тебе чай.

У соседки очень смышленый пятилетний сынишка, свободно читает и считает.
— Купите мне машину! — как-то потребовал он.
— У тебя их навалом. — Мать обвела рукой детскую.
— Нет, это не то, я хочу настоящую.
— Ты знаешь, сколько она стоит? Миллион рублей!
Парнишка явно не знает, что это такое, и молча недоумевает.
— Это число с шестью нолями, — поясняет ему мать.
Мальчонка какое-то время работает мозгом и выдает результат:
— Всего-то триста рублей!
— То есть?.. — теперь недоумевает соседка.
— Три купюры по сто!

Сидят малыши в детском саду на горшках, мимо проходит воспитательница в коротенькой юбочке и прозрачной блузочке.
— Ребята глядите какие у нее груди.
— А какие у нее стройные ножки.
— Ребя, а она еще и без трусов.
— Так, мужики, завязывайте, а то у меня уже член в горшок не помещается.

Дети — это здорово!
Да. Это так. Ехали со старшим сыном как-то за женой на работу. Сыну тогда было лет пять от силы. На кольце Дома быта нас несколько раз очень серьёзно подрезала девятка с малюююююсенькими зеркалами заднего обзора. Чудо-водитель в какой-то момент оказался вне досягаемости моего гнева (с правой от меня стороны). Тут-то я и произнёс фразу сам себе: "Зеркала бы ему обломать за ненадобностью". Чувствую, в салоне как-то прохладнее стало и слышимость усилилась, а потом звук удара и падающего на асфальт разбитого зеркала. Я уж подумал, что это я его задел, и глянул в правое зеркало... Заметил только, как пластмассовый автомат, который держал в руке мой сын, прячется в недра машины через окно

Говорят когда на тебя гадит птичка — это к деньгам. Глядя на Абрамовича,
не верится что коровы не летают.

Maлeнький мaльчик в лecу пoтepялcя,
Вкуcный пoдapoк мeдвeдю дocтaлcя.

Удивительная штука эта жизнь... У тебя нет крутой тачки и квартиры — фу, лох.
А если есть, значит родители купили, а если и сам, то в кредит. За наличку — мажор!
Если ты спишь со всеми подряд — бабник, А если нет — импотент. Есть девушка — подкаблучник!
Нет ее — неудачник. Учишься — ботан. Не учишься — разгильдяй. Заочно — значит за деньги!
Не работаешь — альфонс и лентяй. Идешь работать и слышишь: тоже мне работа, не мог найти что-то получше? Сидишь дома — задрот. Вечно тусуешься — не думаешь о будущем. Рано женился — дурак.
Поздно женился — дурак. Не женился — дурак, импотент, голубой и прочие "приятности"...

Pr0b3L: если мы станет "преобладать", то они в конечном итоге сдадутся, не обанкрот-ся же им, из-за того что большая часть девайсы не будут брать такие.
Pan: твои речи похожи на промтовский перевод

Полная молодая женщина на приеме у врача:
— Чтобы похудеть, милая, количество приемов пищи должно соответствовать
количеству секса.
— Что мне, доктор, вообще ничего не есть?

Покупатель — продавцу:
— Раз вы взвесили свой палец, отрежьте и его...

Приезжали как-то ко мне в гости две двоюродные сестры. Я уложила их спать
в разных комнатах. И вот рассказывают, в квартире было очень холодно и
одна из них замерзнув решила пойти в другой под одеяло погреться.
Подходит к кровати легонько касается сестры и говорить: "Лида, можно я к
тебе лягу я замерзла" И слышит в ответ сонный голос: "Ложись, А ТЫ КТО?"

Всю прелесть женской груди понимаешь только тогда, когда она оказывается единственной вещью, способной заткнуть орущего ребёнка.

Красоты земли
Все ближе и ближе
Жаль, что не взял парашют..

Разговаривают три охотника на тему кто из них что самое страшное испытал в жизни.
1-й
Иду по лесу с ружьем и на встречу мне медведь бежит я в него целюсь, стреляю, осечка, так вот звук этой осечки с тех пор всегда у меня в ушах
2-й
Был как то раз на охоте все потроны истратил а на встречу мне выходят три бешенных волка, так их взгляд с тех пор всегда у меня перед глазами
3-й
Охочусь я как то раз с собакой на медведя, иду тихо, скрытно, и тут моя сабака прыгае на меня передними лапами со спины, я в принцыпе понимаю что это шарик но срать остановиться уже не могу

Моему младшему 4, он покушал, отнес тарелку на кухню (похваставшись что все съел) улегся на диван смотреть мультики и говорит: "я настоящий мужчина!"

Зубной врач открывает дверь. За дверью стоят десять мальчиков.
— Я пришел вырвать зуб, — говорит один.
— А твои друзья?
— Они пришли слушать, как я орать буду...

— Василий Иваныч, ты ведро самогона выпьешь?
— Неее, ведро нет. Но ОТХЛЕБНУУУУ мнооооого!

— Глянь, как Серега о своей теще заботится, сетки ей на окна поставил, чтоб комары не залетали.
— Конец августа, комары уже кончаются. Так что, это скорее, чтоб не вылетали.

Нас в детстве не могли загнать домой, чтобы мы хотя бы поели.
Теперь детей не могут выгнать из дому, чтобы они хотя бы подышали.