Возвращаюсь домой по бульвару мимо детской площадки. Оттуда выскакивает молодая мамашка, волоча за ухо мрачного шкета лет пяти:
— Сколько можно тебе говорить — нехуй матюгаться в песочнице!!!

Сидят двое обкуренных в зале кинотеатра. Свет медленно гаснет. Один другому говорит:
— А почему так медленно свет гаснет?
Второй отвечает:
— Вот представь. Заходит киномеханик к себе в будку и ме-е-дленно тянет вилку из розетки.

Вокруг мальчика, который проглотил 10-центовую монету, собралась толпа людей. Никто не знал, что надо делать. Тут из толпы вышел мужчина, взял мальчика за ноги и начал его трясти. Монета выпала.
— Вы доктор? — спросили его.
— Нет, — ответил мужчина, — я — сборщик налогов!

Шестилетний сын наблюдает, как отец взбирается по стремянке, чтобы покрасить окно. Мать говорит ему:
— Вырастешь, сможешь папе помогать.
— А разве он не закончит к тому времени?

Большая семья пересекает пляж по направлению к стоянке машин. Родители, дети, бабушки, дедушки, дяди несут складные стулья, матрасы, корзинки... Через десять минут вся тяжело нагруженная процессия идет обратно. Впереди идет отец и говорит тяжелым голосом своему маленькому сынишке:
— Ну, теперь скажи папе, ГДЕ ты закопал ключи?..

У одного очень скупого человека разболелись ноги. Друг сказал ему, что у него такие же симптомы и что он собирается к врачу. На следующий день скряга узнаёт, что друг его умер. Скряга мчится в больницу и делает кучу анализов на 1000 долларов. Анализы показывают, что все в порядке. Тогда он звонит жене погибшего и спрашивает:
— Скажи, твой Петя сильно мучился перед смертью?
— Нет. Он даже не заметил Камаз, котoрый его сбил.

— Теперь мне конец, — решил Штирлиц.
— Штирлиц, соблюдайте очередь! — заорала толпа.

— Извините, инструктор, но так волнуюсь почему-то. Напомните,
пожалуйста, вот сейчас я выпрыгну из самолёта — что мне надо делать?
— Дёрни за кольцо парашюта.
— А если парашют не раскроется?
— Дёрни за кольцо запасного.
— А если и этот не раскроется?
— Тогда можешь дёргать за всё, что под руку попадётся. Помочь-то вряд ли
поможет, но точно не навредит.

Туристы из Техаса остановились на площадке, откуда открывается вид на Ниагарский водопад. Гид — туристу:
— Ну, есть ли что подобное в Техасе?
— Нет. Зато у нас есть один классный слесарь, эмигрант из России, так я готов поспорить, что он заткнет эту течь за каких-нибудь полчаса...

— Как-то ребята-парашютисты рассказывали мне, что по-настоящему страшно
становится не во время первого, а во время второго прыжка.
— Нееет, друг! По-настоящему страшно во время последнего прыжка!

Сынок спрашивает маму:
— Мама! А клубничка красненькая?
— Красненькая, сынок.
— С черными пятнышками?
— Hу... Бывает и с пятнышками.
— И с усиками?
— Ты что? Опять божьих коровок нажрался?!

— Куча-мала! — крикнул парашютист, выпрыгнув из самолёта над Китаем.

И собрал мудрецов Он, и глаголил: "Приоритетным направлением на
ближайшие годы должно стать развитие нанотехнологий". Подумали мудрецы,
и занялись разработкой зенитной установки против комаров..

— Между прочим, у меня уже 138 прыжков. Причем все без парашюта. Нет,
я не десантник. Я профессиональный любовник.

— Как отличить настоящего пасечника, который продаёт натуральный мёд, от жулика, который впаривает под видом мёда подкрашенный сахарный сироп?
— У жулика морда — хитрая-хитрая, а у настоящего пасечника -
опухшая-опухшая!..

— Может, без него? А то с ним ощущения не те.
— Петрович, заткнись и надевай парашют!

Утро, понедельник, небольшая фирма, начало рабочего дня, приходят сотрудники, включают . Тут вваливается один сотрудник с охрененного похмелья.
Директор:
— Что, опять в выходные пили?
Сотрудник:
— Пил, но если бы здесь нормально платили, я бы еще и ел.

Ляпнешь маленькой дочке какую-нибудь фигню, чтобы она поскорее отвязалась, а через много лет эти слова превратятся в прекрасное воспоминание об отце, которое она будет рассказывать твоим внукам.

Когда человек пишет что-то типа "я желею", мне представляется как он постепенно превращается в желе.

— Мама, я действительно произошел от обезьяны?
— Не могу сказать тебе наверняка. Я ведь так и не застала в
живых родителей твоего папы.

Дочь подруги (4 года) порадовала. На дне рождения своего дяди (20 лет) она заявила, что ей нравится один из его друзей, кстати, тут же и сидевший. На вопрос: "Чем он ей так нравится?" она ответила: "У него красивые пальцы". Все залились смехом, а ребёнок без смущения добавил: "...на ногах!"

Дочка (7 лет) в запале кричит маме:
— Это мой кот, а не твой. Я его наканючила.
(с) Byram

Сын паpтокpата Антон Винтоpезов
Бабку в упоp pасстpелял из обpеза.
Бpосил отец ему гоpький упpек:
— Что ж ты обои попоpтил,сынок!

— Почему в вашей парашютной школе несчастных случаев больше чем в других
школах?
— Понимаете, у нас инструктор по прыжкам очень обидчивый.

— Вы так молодо выглядите.
— Это просто у меня глаза глупые.

Преподаватель матанализа:
— А в наше время за 30 копеек можно было купить комплексный обед!
Вся группа хором:
— Ага! Чисто мнимый!

Маленький мальчик залез в холодильник
Слабенькой ножкой задел за рубильник,
Быстро замерзли сопли в носу...
Нет, не доест малыш колбасу!!!

Парень собрался на свидание, подходит к матери:
— Мама, дай немного денег.
— Ишь чего захотел. Не дам.
— Ну, жди тогда мама вскорости пополнения в семье, внуки у тебя появятся.
— Ой!.. Да ты не понял, сынок, я немного не дам. Вот тебе побольше денег, покачественнее купи, чтоб не рвались, и с запасом.

Жена говорит мужу:
— Я была дурой, когда вышла за тебя замуж.
— Ты права. Но я тогда был влюблен и не заметил этого.

Беседуют две подруги. Одна жалуется:
— У меня, прямо, не мужик, а кролик — маленький и боязливый!
— А мой — лев!
— Такой же сильный и смелый?
— Да нет! Жрет только, что я раздобуду, и спит по 22 часа в сутки!

Молодой человек решил похитить свою возлюбленную. Ночью он помог ей спуститься по веревочной лестнице. Они выбежали на улицу и, к счастью, тут же увидели такси. Машина доставила их в аэропорт.
— Вы не представляете, как мы вам благодарны, — сказал молодой человек водителю. — Сколько я вам должен?
— Ничего вы не должны. Папаша вашей спутнице все оплатил заранее.

— Я вчера с парашютом прыгал. Так стремно!
— Правильно говорить "не стремно" — а "экстремально".
— Это когда парашют раскрылся — экстремально, а до этого-о-о знаешь
как стремно!