Анекдот № 107328

Покупатель — продавцу:
— Раз вы взвесили свой палец, отрежьте и его...

Приезжали как-то ко мне в гости две двоюродные сестры. Я уложила их спать
в разных комнатах. И вот рассказывают, в квартире было очень холодно и
одна из них замерзнув решила пойти в другой под одеяло погреться.
Подходит к кровати легонько касается сестры и говорить: "Лида, можно я к
тебе лягу я замерзла" И слышит в ответ сонный голос: "Ложись, А ТЫ КТО?"

Всю прелесть женской груди понимаешь только тогда, когда она оказывается единственной вещью, способной заткнуть орущего ребёнка.

Красоты земли
Все ближе и ближе
Жаль, что не взял парашют..

Разговаривают три охотника на тему кто из них что самое страшное испытал в жизни.
1-й
Иду по лесу с ружьем и на встречу мне медведь бежит я в него целюсь, стреляю, осечка, так вот звук этой осечки с тех пор всегда у меня в ушах
2-й
Был как то раз на охоте все потроны истратил а на встречу мне выходят три бешенных волка, так их взгляд с тех пор всегда у меня перед глазами
3-й
Охочусь я как то раз с собакой на медведя, иду тихо, скрытно, и тут моя сабака прыгае на меня передними лапами со спины, я в принцыпе понимаю что это шарик но срать остановиться уже не могу

Моему младшему 4, он покушал, отнес тарелку на кухню (похваставшись что все съел) улегся на диван смотреть мультики и говорит: "я настоящий мужчина!"

Зубной врач открывает дверь. За дверью стоят десять мальчиков.
— Я пришел вырвать зуб, — говорит один.
— А твои друзья?
— Они пришли слушать, как я орать буду...

— Василий Иваныч, ты ведро самогона выпьешь?
— Неее, ведро нет. Но ОТХЛЕБНУУУУ мнооооого!

— Глянь, как Серега о своей теще заботится, сетки ей на окна поставил, чтоб комары не залетали.
— Конец августа, комары уже кончаются. Так что, это скорее, чтоб не вылетали.

Нас в детстве не могли загнать домой, чтобы мы хотя бы поели.
Теперь детей не могут выгнать из дому, чтобы они хотя бы подышали.

1:
сигарета не курица

2:
сигарет не курицо
не растет кокос
остров невезения
ктулхами оброс

Лопоухий парашютист спускается чуть медленнее своих коллег.

Лучше нырять с парашютом, чем прыгать с аквалангом

Абсолютная монархия: тебе сказали — ты сделал.
Ограниченная монархия: тебе сказали, ты поворчал и сделал.
Демократия: пообсуждали-пообсуждали, тебе сказали — ты пообсуждал и сделал.
Российская демократия: пообсуждали, пообсуждали, пообсуждали и забыли, кому надо было сказать и что надо было сделать.

Урок биологии в грузинской школе.
— Гиви скажи, как в сельском хозяйстве можно использовать курицу? Гиви отвечает: — Ну, мясо.
— А еще?
— Яйца.
-А еще?
-Нэзнаю.
-Вот ты дома на чем спишь?
-На палу.
-Под голову что кладешь?
-Валэнок.
-Мама, папа на чем спят?
-На палу.
-Под голову что кладут?
-Валэнок.
-Хорошо. Бабушка, дэдушка есть?
-Бабушка.
-Бабушка на чем спит?
-На пэчке.
-Под голову что кладет?
-Падушку.
-А если падушку харашо потрясти, что посыплется?
-Клёп.
-А если падушку харашо харашо потрясти, что посыплется?
-Пиль.
-А если падушку парвать! Что посыплется?
-Как что? Валэнок.

Объявление на двери подъезда: "Продаю новый импортный холодильник.
Телефон 45-35-42. Большая просьба, вечером звонить тише! "

Сидит Бен Ладен в бункере, за спиной зеленое знамя Аллаха, на гранатомет, вокруг, трубка спутниковой связи.... вдруг звонок на трубку: -Алло?
— Бен, это Данилаай нид хелп!

Маленький мальчик пришел в деканат.
Вынул из сумочки пару гранат.
Долго студенты понять не могли,
Что за приказы летают вдали.

Неожиданная проверка показала, что сотрудники вытрезвителей отличаются от своих клиентов только формой.

В детском саду воспитательница спрашивает:
— Девочка, как тебя зовут?
— Роза. Когда я была маленькая, на меня роза упала.
— Тебя как зовут?
— Лилия. Когда я была маленькой, на меня лилия упала.
— А тебя, мальчик?
— Холодильник...

Как говорят: "Мужчины с Марса, а женщины — с Венеры".
Так вот, Венера — единственная планета Солнечной системы, которая вращается против часовой стрелки. Вот здесь я и призадумался об особенностях женской логики...

В Москве состоялся благотворительный вечер. Все средства, собранные на нем, пойдут на утреннее восстановление участников вечера.

У меня сын 6 лет, фанат футбола, мяч с собой берет даже в постель. Вчера пошел с ним в гости к другу, мяч с нами. У друга двое, парень Серега 10 лет и девочка Вика 8 лет. Ну пришли значит, смотрим хоккей, дети занимаются своими делами, в детской. Вике видимо стало неинтересно с парнями, пришла к нам в комнату, достала какую-то игру, вроде монополию и начала заниматься своими делами. Проходит какое-то время и тут мой залетает к нам и громко орет в коридор:
— Кто не будет играть в футбол, тот баба. (где это взял не известно, видимо в садике)
Вика не отрываясь от своих дел со вздохом произносит:
— Да я и так баба.
Дальнейший просмотр хоккея был уже не таким.

В фотоателье
— Улыбнитесь! Вылетит птичка! А не улыбнетесь — корова...

Муж моей подруги сделал ей на годовщину их знакомства необычный и
красивый сюрприз: парашютный прыжок с самолета. Она была в восторге,
хотя сначала испугалась. Весь процесс был отснят на видео — облачение в
костюм и наземный инструктаж, полет для набора высоты, собственно прыжок
(в связке с инструктором), свободный полет, благополучное приземление на
зеленую лужайку в объятия любящего супруга... (10-минутный ролик на
память входил в стоимость аттракциона).
И вот она с гордостью демонстрирует сей фильмец соседям, тоже молодой
паре. Сосед в задумчивости произносит:
— А у нас вот тоже скоро годовщина...
Затем поворачивается к своей дражайшей половине:
— Может, мне тебя с поезда сбросить?

Скандалы в спорте.
На международном шахматном турнире один из участников, румынский гроссмейстер, обвинил своего противника, цыганского шахматиста в том, что тот украл у него коня.

Маленький Моня Рабинович никогда не кричал в магазине детских игрушек:
— Купи-купи-купи!
Он начинал с какой-нибудь отвлечённой темы, например:
— Папа, а твоё детство тоже было тяжёлым и безрадостным?

Студент на экзамене, что агент Малдер на задании: "Истина где-то рядом".

В ресторане мужчина подходит к одиноко сидящей за столиком девушке:
— Мадемуазель, вы танцуете?
— Не видите, что ли? Жру я!

В детском саду воспитательница говорит:
— У нас в группе два Коли. Что делать?
Мой предлагает:
— Зовите меня Николай первый...

На соревнованиях по прыжкам с парашютом один из участников обнаружил,
что парашют не раскрылся, и решил сойти с дистанции.

Еще про детишек.
Гуляли по берегу моря, нашли здоровое свинцовое грузило. Решил провести детям урок естествознания, растопил свинец дома на газу и залил в формочки -благо ракушки принесли с того же берега. Дети в шоке от такого креатива, старшенькая (10 лет) начинает прикидывать коммерческие варианты, как наделать разных брелков, продавать и зарабатывать деньги. Младшая (8 лет) задумчиво посмотрела на все это и предложила: — А зачем нам делать брелки, давайте сразу лить из этого ДЕНЬГИ!

Следующий урок был уже про преступления и наказания...