Идет урок русского языка. Проходят звонкие и глухие согласные.
Марьиванна:
— , скажите слово на букву "П".
тянет руку выше всех.
Марьиванна думает: "Нет, спрашивать не буду: матерное слово скажет"
— Машенька, говори!
— Прянички!
— Правильно, садись, пять!
— Теперь скажите слово на букву "Б".
снова тянет руку выше всех.
Марьиванна: "Нет, спрашивать не буду: матерное слово скажет"
— Сашенька, говори!
— Бубенчики!
— Правильно, садись, пять!
— Теперь скажите слово на букву "Р".
сидит, голову опустил, грусный-грусный.
Марьиванна: "Ага, не знает. Вот сейчас его и спрошу. "
— Ну, , скажи нам слово на букву "Р"?
встает, зло на всех смотрит и говорит:
— Прянички, да? Бубенчики? Расп@@денчики! Обосрался я!!! !

Ломится медведь по лесу... Видит на дороге лежит пакет с драпом! Он его взял довольный пришел к лисе и волку и говорит:
— Вот Я нашел пакет драпу! У вас есть папиросы?
Лиса:
— Нет.
МЕДВЕДЬ:
— Ну ладно! Я сейчас принесу! Только вы без меня не выкуривайте, а то приду п#з#ы дам!!!
ВОЛК:
— Хорошо не выкурим!
Ждут, ждут нет медведя — взяли листочки завернули в них драп и ВЕСЬ выкурили — сидят обкумареные в ж#пу! ВОЛК:
— Вот мы выкурили весь драп медведь придет не увидит драпа и торба нам!
ЛИСА думала, думала и говорит:
— Давай сделаем так: Я спрячусь в кусты с палкой когда медведь придет и спросит где драп ты встанешь и скажешь ОПА!!! А я в это время с палкой выскочу дам ему ей по голове и мы убежим!
Наконец-то медведь приходит видит нет драпа! МЕДВЕДЬ:
— ГДЕ ДРААААААААП!!!!!!????
ВОЛК встает:
— ОПА!!!
ЛИСА из кустов:
— Что ОПА!!!??? Где драп?

Маленький мальчик маньяк "Чикотила"
Ловко из форточки влез он в квартиру
Девочка Аня, раком стояла
Теперь не родит она малыша

Когда решила своей маленькой дочке объяснить для чего человеку нужны брови, диалог начался не совсем так, как я себе представляла. Я:
— Доченька, вот ты же знаешь, зачем человеку глазки?
— Да, чтобы видеть.
— А нос?
— Чтобы дышать и нюхать, а рот, чтобы кушать и говорить.
— Хорошо, а вот для чего человеку брови, знаешь?
— Чтобы не было глупо.
И видя мое вытянувшееся лицо, поясняет:
— Ну а что? Лицо без бровей — это же глупо!

Иду после работы, несу в сумке raid на 4 харда и ботлу коньяка)).
Останавливает меня мент:
"— Сержант такой-то, Ваши документы?"
И на сумку пялится. Паспорт даже не глянул, попросил открыть сумку.
Открываю, мент так, с интересом:
"— Ага, raid значит! *я уже просто горд за нашу милицию)* А бутылка зачем?"
"— raid из ремонта несу. Умер. Весь. Поминать буду..."
Народ очень странно смотрел на ржушего в голос мента посреди подземного перехода =)

(с)R.

Утро в поликлинике.
Пятиминутка у главврача.
— Так, а где у нас гинеколог?
— Звонил, что заболел.
— Тогда, раз у нас два стоматолога, один заменит гинеколога.
— Да как же я смогу... Я ж стоматолог!
— Все-все-все! Люди ждут с талончиками, клятву Гиппократа давал -
так что иди, как-нибудь выкрутишься!
Кабинет гинеколога. Слегка в шоке, стоматолог принимает первую
клиентку.
— Садитесь. Так, сюда тампончик, сюда, еще сюда.
Нервно отходит, моет руки.
Оборачивается и говорит:
— Сплюньте.

Я обыкновенная одинокая мама красавицы-дочки 3,5 лет. Стоим в очереди в магазине, впереди стоящая бабушка начинает восхищаться красотой моей дочки:
— И в кого же ты такая красавица? — смотрит на меня внимательно, бормочет: — Ну явно не в маму. А где твой папа, деточка?
Ребёнок смотрит на сюсюкающую тётку и серьёзно так отвечает:
— Умер уже. Старый был. Как ты.
Тётушка хватается за сердце, стоящие в очереди — за животы.

Встречаются два мужика.
— Где пропадал?
— Да вот, детей возил в город, зоопарк посмотреть.
— Ну и как, каких животных видели?
— У-у, тигра видели огромного. Полосатый, с клыками, ходит по клетке, а потом как подойдет к решетке, как сделает так: Ф-ф-ф-х-х. .
— Врешь. Я тигра знаю, он рычит так: — Р-р-р-р...
— Ну, так это если он мордой подходит.

Приходит как-то маленький Вовочка домой, жалуется отцу:
— Пап, а меня один из 10-го класса на переменке побить хотел!
Отец засучивает рукава:
— Щас разберемся! Как зовут?
— Не знаю.
— А с виду какой?
Вовочка лезет в карман:
— А вот погляди, это его ухо...

— Сынок, перестань стучать молотком по голове!
— А что сильно слышно?

Две дамы четырехлетнего возраста ведут светскую беседу:
— А я мультики с айпада смотрю.
— А я с дивана.

При задержании парашютистов-диверсантов предварительный выстрел
производится в землю.

Прыгнув с парашютом, вы получите описуемое удовольствие.

Mirage
блин.. Еще горло болит....
Coperfild
натерла?

Маленький мальчик на рельсах играл,
Поезд проехал, мальчик упал.
Вскоре обходчик нашел его труп.
Ночью наваристый сварит он суп.

Инспектор ГАИ выигрывает "лимон"в лоторею.У него спрашивают,мол как деньгами распорядитесь.А он:"Куплю перекресток и буду работать для души!"

— Что сделал человек в первую очередь, произойдя от обезьяны?
— Скорчил рожу мамаше.

Рассказал товарищ...(бойцам привет!!) его знакомая наконец-то решилась
на прыжок с парашютом...
Поехали они с компанией куда-то в Подмосковье..(точно не помню)..
А там целый комплекс... прыжки с парашютом, пейнтбол.., еще какая-то
хрень.. и нужно им было пройти мимо пейнтбольной площадки...
ну и заодно решили на цены глянуть (че-почем в пейнтбол поиграться)
смотрят прейскурат... правила... в правилах было следующее...(крупным
шрифтом): "СТРЕЛЬБА ПО ПАРАШЮТИСТАМ ЗАПРЕЩЕНА ШТРАФ 20 У.Е."..
многие задумались...

Дочке чуть больше 2-х лет было. Девица шмышлёная и шустрая. Жаль, в тексте нельзя полностью передать её мимику и интонацию. Вот несколько зарисовок:

1. Вечер. Смотрим в окно, любуемся закатом. Пользуясь случаем, в доступной форме коротко рассказываю, что такое закат. Дитё прониклось. Голова её лежит на маленьких кулачках, подпирающих подбородок. Внимает каждому слову.
Вот,— говорю,— посмотри, а с другой стороны уже наступает ночь...
Дитё трагическим голосом, глядя в сторону восхода, вздыхая, медленно покачивая головой:
"Ой, бе-да-а-а, бе-да-а-а-а!..."

2. Сидим в зале. Дитё без перерыва прыгает между нами. Спрашиваю:"Ты кто?"

Доча:"Зайчик!" И мгновенно упрыгивает в другую комнату. Ухх... Буквально через несколько секунд возвращается, запрыгивая обратно.
Я:"Вот наш зайчик..."
Доча обиженно:"Я не зайчик!"
Муж с интересом:"А кто? Мышка?!"
Доча обиженно с разочарованием, на лице выраженное возмущение:"Я — птичка!!!"
И так же стремительно упрыгивает обратно в другую комнату, помахивая "крыльями".

3. Помогает мне варить суп. Я всё нарезала, а она забрасывает это всё в кастрюлю, ну и в целом контролирует процесс. Посолили. Объясняю, что надо попробовать. Пробую.
Доча:"А мне!"
Хорошо. Объясняю, что горячо, надо обязательно подуть. Набираю суп в ложку, дую, даю и ей попробовать. Вкусно? Утвердительно кивает головой. Я закрываю крышку кастрюли, надо ещё немного доварить суп. Дитё в крик. Что случилось?!
Доча:"Я не наелась!!!"

После ссоры с матерью 4-летний сын пригрозил уходом из дому, его мама пошла смотреть телевизор, и вдруг видит, что её сын тащит чемодан.
— Куда ты это собрался?
— Я никуда не собрался, мне ещё дорогу рано переходить, это твои вещи.

Мужской одеколон "Труп врага".
Слоган: "Хорошо пахнет".

Понаставляли по городу светофоров с таймерами. Светодиодные явно самые дешевые использовали — через месяц половина сегментов повыгорало. Отсчет как у хищников. Так и хочется их быстрее проскочить, а то ощущение что он сейчас взорвется.

Звонком средь ночи меня подняли.
Открой! Связисты! — Открыл. Связали…

— Что Николай Валуев делает в Государственной думе?
— Он думает, что думает...

С риском по жизни.
Особенно скрупулезно к вопросам укладки подходят женские парикмахеры и
живые парашютисты.
© liveinternet.ru/users/greh

Спрашиваю соседского мальчика, которому и трёх лет ещё нет:
— Как дела?
— Хорошо.
— В садик ходишь?
— Да.
— С кем в садике играешь?
— С мальчиками.
— А с девочками почему не играешь?
— Денег нету.

Классно было в декрете!
Вскочила в 6 утра, покормила, помыла, поиграла в "ку-ку", приготовила обед, погуляла, покормила, спать уложила, помыла, постирала, погладила, покормила, поиграла, погуляла, покупала, спать уложила, можно пойти и причесаться!

Жених с невестой обсуждают будущую совместную жизнь.
— Обещай мне, дорогой, что ты завяжешь с курением.
— Да, любимая.
— И с питьем тоже?
— Да, милая.
— И завяжешь ходить в клуб по вечерам?
— Это все?
— А с чем еще ты собираешься завязать?
— С женитьбой.

— Что такое аббревиатура?
— Сокращенное название по начальным буквам.
— Например?
— Например:
Коммунистическая Партия Российской Федерации — КПРФ
Либерально-Демократическая Партия России — ЛДПР
Единая Россия — ПЖиВ...

Говорю сегодня мужу:
— Я с девочками погуляю, мы так... посидим где-нибудь, чай попьем
А он мне:
— Говори точнее где вы будете и откуда забирать ваш пьяный партизанский отряд.

После бурной ночи и чрезмерной попойки вылезает из палатки Ржевский,
оглядывается по сторонам и так филосоaски произносит:
— Боже, какой туман!..
За ним вылезает Наташа и говорит, зевая:
— Поручик, вы б сначала сняли бы презерватив с головы, а потом уж делали
бы такие выводы.

Когда третий месяц подряд ребенку ничего не задавали в школе, родители поняли, что строить отношения на абсолютном доверии было ошибкой.