Идеальная жена — та, которая остаётся верной вам, но старается быть такой же очаровательной, как если бы изменяла.

Если бы в избирательном бюллетене вместо графы ""Против всех"" была графа ""Чтоб вы все сдохли, сволочи!"", за неё проголосовало бы 99% избирателей...

Дочке почти 9 лет, учится в 3-м классе.
Дедушка спрашивает:
— А какой у тебя любимый урок?
— Последний!
На немой вопрос в глазах добавляет:
— Неважно какой, лишь бы последний!

Блондинка Валуеву:
— Вы меня домой не подбросите?
— Легко, а на какой этаж?

Если полный дурак долго сидит на диете, то он становится стройным
дураком, при этом оставаясь полным.
(Юрий Татаркин)

Большинство из нас мечтают иметь много денег и не работать. Благодаря кризису, у многих людей сбылось 50 процентов мечты, но, увы, это не первые пятьдесят. (c) Sj

Братья Кличко бросили вызов Валуеву. Валуев сказал, что тоже придет на
бой не один.

У мамы аллергия на кошек. У 4-х летней дочки страстная кошко-любовь. У папы усы.
Две недели папа с дочкой прожили на даче без мамы. Папе был лень бриться и он обрастал. Дочка дружила с соседским котом. Рай на отдельно взятой даче.
Завтра мама приезжает на дачу. Папа побрил подбородок и священнодействует с ножницами — усы подстригает. Дочка заинтересовалась, чего это он вдруг?
— Вот подстригу усы, стану красивым, мама меня любить будет.
Дочка подумала и .... пошла стричь усы соседскому коту. А вдруг он в таком виде маме понравится и она разрешит завести дома котенка?

PS Кота успели спасти. Папу признали виновным во всем.

В бою с Виталием Кличко Николай Валуев не заметил, что против него боксировали оба брата. Как говорится, обманули дурака на четыре кулака.

— Мой сын просит руки вашей дочери.
— А что, у вашего сына нет руки?
— Есть, но она уже устала.

Юный солдатик стоял в карауле,
Метко в кого-то всадил он 3 пули.
Тихо пришелец на землю упал,
Жаль, что пароля не знал генерал.

На прием к врачу приходит один мужик.
Его спрашивают имя.
— П-п-п-петро П-п-п-петров.
— Вы заика?
— Нет, мой папа был заика, а тот, кто меня регистрировал, был идиотом.

В Думе обсуждаются только те вопросы, на которые депутат Валуев может ответить словами.

Новая горничная, убирая кабинет, из-за своего любопытства была насмерть засыпана выпавшей заначкой Абрамовича.

Устами младенца.

Были с внуком пару недель на даче.
Я при любой возможности сбегал на пруд ловить карасей.
Бабушка готовила-кормила, убирала-стирала, присматривала
за чадом и т.д..
После возвращения родители спрашивают сынулю: как отдыхалось,
чем занимались?
— Дедушка в огороде "лопал" (надо думать: работал лопатой),
я с Наташкой играл (соседская кроха), а бабушка на скамечке
курила и кофе пила.
"Истина" в устах младенцев часто бывает очень относительной...

— Мама, а откуда дети берутся?
— Не знаю! Мы с папой институтов не кончали.

В новой версии "Кошмаров на Улице Вязов" Фредди Крюгера играет Валуев, а
озвучивает Джигурда, поэтому перед началом сеанса зрителям раздадут
взрослые памперсы.

Водила-дальнобойщик стоит на таможне, ждет своей очереди, к нему подбегает китаец и говорит:
— Слусай, друк, помоги перебраса, ну очень нада! Нас немного, всего двасать.
— А как же я вас перевезу?
— А мы в кузов залезем и накроемся.
— Ну ладно.
Китайцы залезли, мужик их прикрыл, подъезжает. Таможенник:
— Таак, че везем?
— Да вот, рубероиду немного.
— Рубероиду говоришь? — Берет палку и начинает дубасить по грузу. Поколотил..
— Ладно, можешь проезжать.
Водила благополучно границу пересек. Китайцы говорят:
— Спасибо, друк, но тока в следуюсий раз говори, что лампочки везешь, а то больно очень!

Валуев, оказывается, внук Мичурина! С легкостью он превратит любую репу
в тыкву.

Школа подверглась налету родителей -
в масках, с заточками, как у грабителей.
Были изъяты у учителей
взятки на сумму в мильоны рублей.

Валуеву предъявили обвинение в употреблении допинга. Вот только сказать
ему об этом никто не решается.

Вчера в тёмной подворотне встретились Николай Валуев и Мэрилин Мэнсон.
Обосрались оба…)))

В троллейбусе едут мама с дочкой. У девочки в руках только что купленная игрушка с биркой на пластиковом кольце. Мать:
— Давай, я сниму бирку.
— Давай, только аккуратно, а то папа в прошлый раз вместе с ухом оторвал...

Маленький мальчик конфетку сосал,
Cзади к нему самосвал подезжал...
Завтра на утро писали газеты:
"Мальчик погиб, подавившись конфетой".

Предновогодний вечер. Дом нового русского. Комната размером с небольшой
ангар, обшитая янтарными панелями. На персидском ковре ручной работы,
покрывающем ее пол, жирная иранская кошка лениво играет натуральным
бриллиантом размером с яблоко. В уголке, слуга в ливрее кормит из
платиновой миски здоровенного волкодава, заботливо вынимая из рябчика
косточки и рассжевывая за собаку особенно жесткие кусочки. В центре зала
стоит кресло, переделанное из трона Людовика XIV. В нем сидит хозяин
дома, одетый в горностаевой малиновый пиджак. Около кресла стоят:
брюнетка, которая держит гаванскую сигару и зажженную зажигалку,
шатенка, которая держит маленький бочонок с домашним пивом,
блондинка, которая просто раздетая,
лысая, которая держит томик стихов Шуры Каретного и рассказов Фимы
Жиганца.
Рядом столик из слоновьей кости, на котором расположено огромное блюдо
изготовленное из черепа тиранозавра и заполненное устрицами, паштетом из
гусиной печенки, черной икрой, скияки, кусочками фугу, маринованными
акульими плавниками, жаренными крылышками страуса и яйцами улиток. На
отдельном подносике стоит серебряная плошка с баландой и лежит пайка
ржаного хлеба.
Звучит мелодия "Таганки". Новый русский лезет в горностаевый пиджак и
достает оттуда мобилу, корпус которой сделан из сплава циркония,
тантала, палладия, висмута и метеоритного железа. Включает ее и слышит.

— Колян, это Вован. Я хочу пожелать тебе, чтобы в наступающем новом году
у тебя появилось какое-нибудь заветное желание.

В магазине:
— Простите, вы мне не дали сдачу!
— Прощаю!

Вчера трое неизвестных напали на Николая Валуева в темном переулке и отняли у него 2 минуты времени.

Маленькй мальчик пошел в туалет,
А в туалете лампочки нет.
Ногой наступил он на кучу г*вна-
Буль-к! и исчезла в г*вне голова.

Плакаты бывают разные: Мясо вредно, Тщательно пережевывая пищу, ты
помогаешь обществу и проч.
В Пеннсильванском Государственном университете в одном из мужских
туалетов НАД ПИССУАРОМ висит надпись: "Студент! Власть остановить
изнасилование — в твоих руках!" (Student! The power to stop rape is in
your hands!)

Смотрю Терминатор-2. В конце фильма Арни раздолбанный в хлам, без руки, без пол-лица, еле шевелится, еще надо закончить дело... Смотрит в камеру и говорит "Мне нужен отпуск..."
Боже, как я тебя понимаю...

Английский лорд с балкона третьего этажа своего дома, видит, что его жена сидит прямо под балконом в кресле и вяжет. Тогда он зовет слугу:
— Джон.
— Да, милорд.
— Джон, перенесите на балкон рояль.
Джон с огромным трудом перетаскивает на балкон здоровенный рояль.
— Милорд, но рояль невозможно поставить на балконе иначе как на бок.
— Хорошо, Джон. А теперь сбросьте его вниз.
Джон, поднатужившись, сбрасывает вниз рояль, который падает прямо на жену лорда и раздавливает ее в лепешку. Лорд:
— Джон, теперь спуститесь вниз, сдвиньте рояль и отдерите миледи в последний раз.

Если Валуева поцеловать, он превратится в прекрасного принца.