Ребенку вылечили зуб. Мама, уводя его из стоматологического кабинета, говорит:
— Сынок, что надо тете сказать?
Мальчик сквозь слезы:
— Сука!!!

В 90-годы по телеку показывали порнуху. Но предки на пульте запаролили эти каналы. В общем, можно сказать, что хакера из меня сделали родители.

Маленькой девочке надоел мужик, который приходил к ее маме, и она ему подлила касторки в еду. Мужик засобирался, по-быстрому попрощался и ушел. Мама спросила:
— Машенька, сходи посмотри, что с ним?
Девочка вернулась и говорит:
— Он сначала бегом бежал, а потом махнул рукой и шагом пошел...

Пьер Безухов звонит Ростовой домой и говорит:
— Наташа, я готов Вас простить и вернуться к Вам, если Вы уберёте из дома всё, ну абсолютно всё что связывает Вас с этим проходимцем Ржевским!
— Конечно, я согласа, Пьер!
Он приезжает, дома — голые стены!
— Наташа, ну я понимаю, ну диван, ну софа, ну кровать — но люстра!
— Ах, порутчик, такой шутник, такой выдумщик!

Скоростная укладка парашюта приводит к скоростному спуску.

dropzone.by

Сторож Кузьмич на минутку заснул...
Маленький мальчик ветку нагнул...
Старый "ТТ" не осёкся ни разу.
Ждёт Кузьмича благодарность в приказе!!!

Парочка в парке целуется. Девушка, прервавшись на секунду:
— О чем ты думаешь? Я хочу думать о том же, о чем и ты!
— Маш, ну зачем тебе о других бабах думать?

Учусь в другом городе. Звоню матери, дабы поздравить ее с праздником. После разговора с ней, трубку берет братишка (9 лет). Состоялся такой диалог:
Я: Привет, матушку поздравил?
Б: Нет.
Я: А знаешь хоть с чем поздравлять?
Б: Да.
Я: Ну и с чем же?
Б: С днем матери!
И тут слышу как доноситься голос мамы — "Ты брата-то зачем с днем матери поздравляешь?"

Одна бабушка жаловалась, что у неё давление то повышается, то вниз скачет. Замучилась таблетки принимать, чтобы его понизить. А потом повысить. В разгар этих страданий пятилетний внук Ярик поднял палец и назидательно сказал: "Забудь о давлении! Подумай о холестерине!"

Посмеялись, а вскоре врач после обследования сказал примерно то же самое. Ярик несколько дней ходил в пророках. Потом не выдержал и признался — в голове у него просто реклама застряла, про повышенный холестерин...

Витька Березин в индейцев играл,
В дедушку долго топорик метал...
У Чингачгука неточный прицел:
Как ни старался, а дедушка цел.

Мама, барыня какая! Положила и ушла! И вот то, чем занята ты, называется «дела»? Эта стирка и уборка, протирание полов — Лишь отмазка, отговорка от действительных делов! Что ты тряпкой там елозишь? Что посудой там гремишь? Положи ты пыль на место! Слышишь, что сказал малыш? Ты, лентяйка, не старайся притворяться занятой. Хоть не вижу, но уверен: занимаешься фигней. Ну-ка быстро брось котлету! Я же плачу: хватит жрать! Чтобы делом занялась ты, сколько можно мне орать? Наконец-то подошла ты… Ну! На ручки-то бери! Вооо! Дошло? Вот это дело: целый день меня носи!=)

– Следуйте вон за той машиной!
– А ну слезь со спины, придурок!

— Мам, привет, знакомься — это мои друзья!
— Да? А больше похоже на очередь в наркодиспансер.

Спросил однажды я раввина осторожно:
В шабат-субботу с парашютом прыгать можно?
— Коль нужно прыгать, прыгай. Только знай:
В субботу парашют не открывай.
Питер Вольф

— Если жениться и заводить детей, то только после где-то 35-40 и только
сына. Я не смогу жить с мыслью, что мою дочку кто-то трахать будет.
— Ну да! Если будут трахать сына, оно будет легче...

Сын напоминает отцу перед тем, как сесть играть с ним в шахматы:
— Значит, договорились: проигравший сразу встаёт и садится делать уроки.

Учительница классу:
— Тема следующего занятия "Устройство мозга человека". Принесите завтра с собой молоток, зубило и зеленку.

Ехал сегодня в переполненном метро и придя домой нашел в кармане записку с номером телефона и словами "позвони".
Сразу набрав этот номер, я услышал в трубке "служба помощи людям с избыточным весом слушает".
Так красиво меня еще не под"№

Американец заходит в ресторан и говорит:
— Ту пицца (twо рizzа)
Официант ему:
— Сам тупица.

Сын прыгал с парашютом в тандеме с инструктором, это когда вдвоем на
одном парашюте, прыжки для новичков, ищущих острых ощущений в потоке
жизни. И вот сын его спрашивает:
— А бывает, что ссутся во время прыжка?
Инструктор так флегматично отвечает:
— Бывает. Сcутся, и даже срутся. Но самое хреновое, когда блевать в
воздухе начинают.
Нелегкая у них профессия.

— Да в Одессе сама жизнь земная возникла!
— С чего это вдруг?
— А вы таки не понимаете? "Авраам родил Исаака

Вчера с дочкой рисовали котёнка. Утром обнаружили такого же за дверью.
Сегодня всей семьёй будем рисовать дом в Испании, "Лексус" и норковую
шубу.

Набираю текст десятью пальцами вслепую. Профессиональное владение офисным пакетом. Веб дизайн и проектирование сайтов. Но пошла бы уборщицей в Газпром.

я не грачую. Если по пути всегда подвезу
Под настроение.
Тут мама и пацан лет 8-9, с сумкой плечевой. Едут куда-то.
Останавливаюсь, спрашиваю, по пути, поехали.
Мамочка дает мне денег, я говорю:
— Лучше пацану мороженого купите!
Она:
— Да он и сам себе может купить! Этот вообще непотопляемый! Нигде не пропадет!
Я пожимаю плечами, едем дальше.
Тут взмах, сюда, стоять! И не нарушил же ничего, что обидно!
Подходит упырь, опытный толстый и довольный жизнью.
— Тра-та-та, документики ваши и на авто.
Тут это пацан — менту:
— Даю 24 гривны, и Вы нас пускаете!
Мент в секунду:
— Хорошо, идет. Езжайте!
Козыряет на прощание, я трогаюсь, оба офигевшие.
Даааааа... этот точно нигде не пропадет!!!

Едем с сыном (6 лет) к бабушке, застряли в пробке. Тут слышу, что сын закрыл окошко у себя. Спрашиваю: "Что, замерз?"
— Нет, -говорит, — мне дядя вооон из той машины язык показал. Мама, это же не культурно и некрасиво...
Пытаюсь оправдать дядю
— Да дяде просто скучно в пробке стоять вот он и решил повеселиться. Что ты так реагируешь серьезно, надо было ему тоже показать..
Ответ меня поразил:
— Да я ему первый показал

Сейчас такое время, когда фильм выбираешь дольше, чем смотришь.

Бабушка Зоя сидит безутешна -
Розыск мальчонки ведут безуспешно.
Лишь одного на Петровке не знали:
Трупик был бабушкой спрятан в подвале.

Идет маленькая девочка, такая тихинька,
в белом-белом платице и песенку напевает.
Проходит мимо дяденька и вдруг видит он, что на белом-белом платице
у девочки маленькое красненькое пятнышко.
Тогда он спрашивает ее:" А от куда у тебя это пятнышко, милая девочка?"
А "милая" девочка ему отвечает:
— О Б Л Е В А Л А!!!!!!!!!!!!!

— Вась, а как будет по-латышски "милиция"?
— По-латышски милиция будет ОМОН, Танечка, ОМОН.

Хозяин дома:
— Я не выпущу вас из комнаты, которую вы занимаете, пока вы за нее не уплатите.
Студент:
— Большое спасибо! Наконец-то я обеспечен жильем надолго.

Судят грузина за убийство соседа. Судья говорит:
— Ну, рассказывайте, подсудимый, как это произошло.
Грузин говорит:
— Прихажю я, значыт, домой. Смотрю, дверь открыта. Вижу, мой сасед маю жену, обнимает. Я хватаюсь за кинжал, но потом вспоминаю: я ведь тоже его жену, обнимал! Смотрю дальше: мой сосед маю жену, раздевает! Я хватаюсь за кинжал, но потом вспаминаю: я ведь тоже его жену, раздевал! Смотрю дальше. Мой сосед мою жену, валит на кровать!!! Я хватаюсь за кинжал, но потом вспоминаю: я ведь тоже его жену, валил на кровать...
Судья(устало):
— Короче, подсудимый, за что вы убили своего соседа?
Грузин(возмущенно):
— Я свой х@й об его занавэску не вытирал!!!

Тренировка парашютистов. Летит самолет со спортсменами. Перед
выходом инструктор, чтобы успокоить прыгающего, спрашивает:
И: — Hастроение нормальное?
П: — Hормальное.
И: — Попрыгай, яйца не жмет?
П: — Hе жмет.
И: — Как зовут?
П: — Сережа.
И: — Пошел!
Следующий.
И: — Hастроение нормальное?
П: — Hормальное.
И: — Попрыгай, яйца не жмет?
П: — Hе жмет.
И: — Как зовут?
П: — Hат-а-а-аша-а...