Анекдот № 107197

Хочу в детсад. Чтобы меня привели, накормили и спать уложили.
Играть со мной не надо, я буду тихо спать и всё!..

У меня четыре раза
Не раскрылся парашют.
И теперь мне с самолета
Больше прыгать не дают

Сидит колобок на пеньке и гложет кости, думая: "По моему в этой сказке что-то не так".

Устав от борьбы с хищениями продукции, администрация мясокомбината объявила о наборе на работу вегетарианцев. Ознакомившись с производством, они начали воровать колбасу тоннами.

— Мама! Я сегодня получил высокий балл в тестировании!
— Это замечательно! А что это был за тест?
— Тест на содержание алкоголя в крови...

Еду на своей "букашке" в жуткой пробке. Дни предпраздничные, народ валит на дачи. МКАД просто стоит. Скучно и грустно, на работу опаздывать ну никак нельзя. Слева влезает газелюка, пропускаю всех, так как уже не раз научена горьким опытом, что маленького каждый готов обидеть. Газелюка влезла, поднимаю глаза, читаю надпись на ней "Убей дачника — спаси МКАД". Улыбнулась, действительно жизненно))).

История "про гинеколога". Советские времена. Мать с дочерью собираются в Болгарию. Тогда надо было кучу справок всяких. Настала очередь гинеколога. Мать справилась, дочь заходит. Видимо "непросвещенная". Доктор говорит, мол, раздевайтесь, залазьте в кресло. Поворачивается, она легла задом-наперед, руки развесила на подколенниках, такая себе стрекоза. Врач умиленно: "Ну, и куда летим?" Девушка (с гордостью): "В Болгарию".

Автоинспектор останавливает машину:
— Вы ехали со скоростью 120 км/ч, а разрешено только
— Так нас же двое!

Наташа Ростова спрашивает поручика Ржевского:
— Скажите, Ржевский, если бы вы не были собой, то кем вам бы хотелось быть?
— Я бы хотел быть Фаберже, — отвечает Ржевский.
— Почему? — удивилась Натали.
— Потому что, если бы я был Фаберже, то все приходили бы смотреть на мои яйца и платили бы за это деньги!!!

Говорит царь немцу, поляку и русскому:
— Кто донесет ведро с водой на х%ю до 100 этажа, тому отдам полцарства.
Первым понес немец, доносит до 60 этажа, перетерся х%й, умер от кровоизлияния.
Вторым поляк, доносит до 80 , перетирается х%й, умер от кровоизлияния.
Третьим русский, доносит до 99, перетирается ручка ведра, умер от удара х%#м по лбу.

Изобpетено новое устpойство, котоpое на 95 пpоцентов снижает уpовень шума в . Это кляп, котоpым затыкается pот жены!

Маленький мальчик стульчик нашёл,
Со стульчиком этим к окошку пошёл,
Грохнулось тело, башка отлетела,
Долго мамаша от смеха балдела.

— Инспектор гыгыгыдэдэдэ лейтенант Бурубурубуруев! Ваши документы!
— Товарищ лейтенант, здравствуйте. А не могли бы Вы чуть более внятно
произнести Вашу фамилию? И что-то я не вижу вашего жетона... А вообще,
покажите мне служебное удостоверение, так будет проще.
— Зачем оно тебе?
— Товарищ лейтенант, мы с Вами вроде еще на "ты" не переходили, а по
закону о милиции мне не нужны причины, чтобы хотеть увидеть ваши
регалии.
— (начинает злиться) Вот мой жетон (достает жетон из планшета!), вот
удостоверение, предъявите документы!
— Конечно. Вы не против, если я включу диктофон? (уже в телефон) Вот ВУ,
вот свидетельство о регистрации, вот талон технического осмотра, вот
полис обязательного страхования.

Лейтенант берет документы и уходит. Я из машины не выхожу. Время около
полуночи, я уже почти доехал до места назначения, и надо же было этому
экипажу ДПС дежурить этой ночью как раз на Волгоградке!
Тем временем лейтенант возвращается.

— Вы не пьяны?
— А как вы думаете?
— Дыхните!
— Товарищ инспектор, а вдруг я страдаю целым рядом заболеваний,
передающихся не только половым, но и воздушно-капельным путем?
— (уже весь красный) Я вам трубку дам!
— Знаете, вот именно сегодня у меня нет желания дышать в трубки.
— Вы что, отказываетесь от освидетельствования на состояние опьянения?
(радостно)
— Нет, я просто не хочу дышать в трубку, а освидетельствоваться в
специализированном медучреждении — да пожалуйста! Только протокол
составьте.
— Какой протокол?
— Товарищ инспектор, мы не в детском саду, так что давайте не будем.
Протокол направления на освидетельствование, где вы укажете в том числе
признаки, по которым вы меня туда отправили.
— Хорошо, по дороге составим. Садись к нам в машину.
— Нет, к вам в машину я сяду только после того, как вы составите
протокол об отстранении от управления, а мой автомобиль поставите на
охраняемую стоянку. В багажнике у меня много дорогой фототехники, мне не
хочется с ней расстаться.

Лейтенант снова уходит в машину, на этот раз я иду за ним, чтобы
посмотреть, с кем же он там советуется. Вижу, что кроме него, там еще
есть сержант, причем совсем молодой, и он не желает принимать участия в
этом конфликте, пытаясь отбиться фразами "Ты старший, тебе решать".
Лейтенант же, как слышно, пытается разделить ответственность между двумя
членами экипажа. А сержанту эта ответственность нужна разве? Лейтенанту
бы просечь, что перед ним не лох педальный и что не надо меня никуда
везти, но он слишком зол и тоже слишком молод, видать, только после
высшей школы.
В общем, в итоге протокол о направлении на освидетельствование
составляется, и мы договариваемся до того, что я еду за ними. Без
документов я ехать категорически отказываюсь, поэтому мне их возвращают.
По дороге в вытрезвитель начинаются странные вещи: сначала машина ДПС
несколько раз останавливается около обочины. Я или встаю за ними, или,
если вижу знак "Остановка запрещена", проезжаю вперед, и они срываются
за мной. Один раз, на светофоре после Текстильщиков в сторону центра,
они врубают мигалки и уносятся на красный. Я спокойно жду зеленого и
трогаюсь вслед. Подождали у ТТК. Что хотели сказать этим маневром,
интересно? Спровоцировать что ли хотели?
Наконец мы доезжаем до места назначения. Весь медперсонал куда-то
усвистел, оставив одну медсестру, которая что-либо делать без фельдшера
или врача отказывается. Ждем. Попутно я рассказываю лейтенанту, что я
буду делать, когда вернусь домой. Нет, не в смысле "дуну чашечку кофе",
а в смысле куда и какие я буду писать жалобы. Видно, что спесь с орла
слетает по кусочкам, и когда приходит наконец врач, он больше похож на
помятого голубя, чем на упомянутую выше гордую птицу. Сержанту заржать
мешает только уважение к старшему по званию, но он мне периодически
подмигивает, и вообще ведет себя неподобающим ситуации образом.
Наверное, командир его тоже достал.

Как только я понимаю, что вот оно, началось, завожу старую песню:
"Доктор, а давайте вы меня по полной сейчас освидетельствуете и заодно
оцените мое состояние чисто визуально, а потом я возьму копию протокола
и..."
И тут происходит событие, которого ни я, ни инспекторы не ожидали. Врач
смотрит на меня, потом поворачивается к ним и говорит буквально
следующее:
— Ну и нахрена вы его привезли? Он трезвый, умный и к тому же занудный.
Вы что, кого попроще не нашли? Я ему сейчас напишу, что он трезв.

Все. Лейтенант уже не голубь — мокрая курица. У меня на руках копия
протокола, я явно не собираюсь оставлять дело как есть, и вообще все
как-то не в его пользу. Естественно, ни о каком освидетельствовании уже
и речи нет, хотя я в общем не против освидетельствоваться и громогласно
об этом оповещаю весь стафф. Выходим. Я начинаю.

— Ну и что делать будем?
— Слушай, браток (!), не обижайся ты, у меня просто работа такая...
— Товарищ инспектор, да у меня к вам тоже нет личных претензий, джаст
бизнес.
— Ну вот зачем тебе все это?
— А вам зачем?

И тут с языка инспектора слетает фраза, которую я буду помнить,
наверное, еще очень долго, и которая в одночасье меня с ним примирила.

— Ну хочешь, я тебе пива куплю?

Нет, вы представляете! ГАИшник предлагает купить мне пива. Сержант
наконец складывается пополам от хохота, я в общем тоже уже не слишком
серьезен.
— Что, говорю, лейтенант, надеешься, что я его прямо тут высосу? Нет уж!
Бывай. Аккуратнее на дорогах!
И разворачиваюсь к машине. Вслед несется:
— Эй, протокол-то отдай! А то мало ли...

Отводил я как-то свою младшенькую в садик, на утренник новогодний. Раздел, переодел, только собрался уходить – подходит ко мне делегация воспитательниц, просят пройти к заведующей. А там: «Выручайте, уважаемый Такой Такович, у нас мероприятие срывается!» Оказалось, родитель, изображающий Деда Мороза, накануне начал праздновать и до сих пор находится в очень «праздничном» состоянии. Конечно же, я начал отнекиваться, и дедом я пока не стал и Морозом никогда не был, но убедили аргументом, что дети очень расстроятся. «Вы – самый подходящий Дед Мороз, и по комплекции да и вообще… Мы вас загримируем – дочка родная не узнает!» Пришлось согласиться за такие комплименты, да и Снегурочка оказалась очень симпатичной: «Я вам буду подсказывать, когда, что говорить». Наряд дедморозовский оказался мне маловат, но заведующая сказала, что дети этого не заметят, а родители уже все в курсе. Дальше был Утренник. Было всё: и торжественный вход и хоровод, раздача подарков и фотографирование, песни и пляски народов мира. А я всё это время поглядывал на свою дочурку: узнает, нет? Кажется, не узнала, во всяком случае, вида не подавала. Заработал я таким образом грамм на… много, который мне не налили, а сказали, что отработал я хорошо и меня заносят в списки «Запасных Дедовморозов». С чем и отбыл.
С работы вернулся поздно, дочура уже спала. Жена рассказала, что перед сном она выдала «страшную тайну»:
— Мама, а наш папа – Дед Мороз!
— Почему это?
— У нас сегодня был Дед Мороз и у него были папины ботинки!

Дочка, 3 года, в самолете летела первый раз. Место ей, понятно, дали у иллюминатора. Наверное, только для того, чтобы выслушать как она, перекрывая рев турбин самолета на взлете, срывающимся от восторга голосом проорала: О, Бля! ЗЕМЛЯ УПАЛА!

— Жанка — оказывается, светлое-то меня полнит!
— Да нет, Светка, светлое тебя совсем не полнит... Тебя полнит то, что ты жрешь по 14 раз в день...

Народная примета:
"... Если премьер поехал "в народ", то жди, народ, пробок часов на
шесть..."

Истории про гаишников и водителей, наверное, одни из самых популярных.
А вот историй про гаишников и пешеходов что-то не видел. А ведь они
случаются...
Итак, преамбула (ненавижу этот штамп, но как же — законы жанра

Я свершил то что задумал!
В бездну совершил прыжок!
С самолета... с парашютом...
Пережив духовный шок!

Этот фейерверк эмоций,
Мне во век не позабыть!
В первый раз адреналин,
Смог на ощупь ощутить!

Ученые скрестили кролика и кота. Он также охотится за мышами, но уже совсем с другой целью.

— А где это моя маленькая-маленькая-маленькая мисочка?.. А где это моя
маленькая-маленькая-маленькая ложечка?.. А где это мой
маленький-маленький-маленький кусочек тортика?..
— Валуев, скотина! Ты и так уже сегодня двенадцать килограмм сожрал!

Находчивый отец, чтобы узнать, матерится ли его сын, ударил по его пальцам молотком.

Зять обращается к теще:
— Мама, а у меня для вас подарок.
— Какой, сынок?
— У вас отпуск на носу. Я вам купил отличную путевку в Израиль. Съездите, отдохнете, на автобусе по Иерусалиму покатаетесь...

Экзамен на 1-м курсе (препод сидит спиной к аудитории): Все сдувают со шпор... Препод оборачивается, смотрит в аудиторию — все делают вид, что пишут...
Экзамен на 2-м курсе: Все сдувают со шпор... Препод оборачивается — все сдувают со шпор, препод кашляет — все делают вид...
Экзамен на 5-м курсе: Все сдувают со шпор... Препод оборачивается — все сдувают со шпор, студент на первой парте кашляет, препод поворачивается спиной к аудитории...

В Молдавии за второго ребёнка правительство выдаёт мешок цемента.
Но потратить его можно только на образование.

Канализация! — вот, что нас объединяет.

Я: ”Надо записать пока не забыл”
Мозг: “Надо забыть пока не записал”

Дети в индейцев играли в лесу,
И одного привязали стволу,
Долго пытали, потом отпустили,
Ваську без скальпа домой притащили.

— Что Николай Валуев делает в Государственной думе?
— Подает дурной пример Кличко...

Медведь в лесу очертил территорию со словами:
— Кто переступит линию, того я или съем, или поимею!
Все звери приняли это к сведению... Кабан, замечтавшись, случайно зашел в запретную зону... Kрики, вопли, звуки ударов. Все в ужасе. Через некоторое время кабан выскакивает оттуда весь в мыле, с задранным хвостом и ошалелыми глазами.
Все:
— Ну, что он с тобой сделал???
— …Он меня… — съел!..

Мальчик, который постоянно списывал в школе, пришёл в полицию написать заявление и сел за убийство.

Судья:
— Гражданин Сидоров, во время следствия вы признали свою вину, а затем от этого признания отказались. Почему вы это сделали?
— Гражданин судья, мой адвокат убедил меня в том, что я не виновен.