Анекдот № 104908

До чего задолбали эти смс-чаты по телеку — слов нет. Но вчера одно
сообщение порадовало. Сообщение было длинное и не знаю компутер его так
по знакам разбил или модератор прикололся, но на экране было следующее:
бла-бла-бла... люблю т Потом прошло еще несколько сообщений и, наконец,
завершение начатого: ЕБЯ ТЕБЯ БЕЗУМНО СИЛЬНО...
Кино не скоро продолжил смотреть.

Отправил шефу письмо с требованием «чудовища заморского для сексуальных извращений».
Шеф понял правильно и сервер мне выделил!

Дом мужчины — его крепость, но только снаружи. Внутри это, чаще всего, детская комната.

Папа Карло наконец-то накопил на дрель и сделал для Буратино невесту.

— Фу-ты ну-ты, — сказал Штирлиц и побрызгал Нуты дезодорантом.

Маленький мальчик компотик варил
Вместо лимона лимонку вложил
Папа попробовал вкусную пенку
Долго мозги отскребали от стенки.

Сотрудники Федеральной службы по тарифам будут гореть в аду по 4 рубля 68 копеек за киловатт-час.

Муж жене:
— Почему я явился в 6 утра? Позавтракать!

piva_malo: Так, обогреватель мы из него сделали. Осталось сделать из него сервер...

— Папа, а у мамы какое из полушарий отвечает за логическое мышление?
— Ты какие полушария имеешь в виду?

Друг вчера рассказал. По случаю первого снега...
Часть 1. Друг.
Итак. Выпал, снежок-то, и подтаял. А под вечер подморозило, как в России водится. Короче — легкий гололед. А я с работы иду. Пива взял, потягиваю, настроение такое умиротворенно-добродушное, огоньки кругом, снежок, открыть всему миру, короче. И хочется чего-то доброго, светлого. Решил девушке СМС написать..
Часть 2. Девушка.
Иду, скользю. Жутко скользючая я, к слову. Осторожно так, к метро чухаю. Думаю, время надо глянуть. Достаю мобильник, только к лицу поднесла, а он как заверещит СМС-кой! Блин, тут то я на пятую точку и приземлилась! Неожиданно уж шибко это получилось. Кой-как приняла надлежащее прямоходящему положение, читаю СМС от, шоб его, любимого: "Люб-ая, осторожно, оч скользко! Целую!"

Маленький Костя с карниза сорвался
Крик его вскоре внизу оборвался
Бабушка в комнату бросилась ланью-
Нет! Не задел он горшочек с геранью!

Друг написал: звонит сейчас дядька знакомый и просит помощи,
рассказывает:

что к его сыну 4класснику якобы на улице сегодня подошли какие то алкаши
и запугали. его и заставили пойти домой и залезть в инет на какой то
сайт и теперь из монитора торчат члены.
и требуют отправки смс.

заврался пацан совсем) но фантазия ниче. правда прихрамывает чуток

Утро, 8:00. В очередной раз иду в школу. (11 класс). Выхожу на лестничную площадку, слышу как спускаются по лестнице ниже мама с ребенком. Мальчику года 3. Слышу диалог:
(р)— Мама, дай руку!
(м)— зачем?
(р)— Ну чтобы ты не упала, не дай бог!

Дошел до школы с улыбкой на лице)

— Тётенька, у Вас такое платьице красивое... Всё такое в огурцах, помидорах...
— Уйди, мальчик, не видишь, мне плохо!

Для финала Чемпионата Мира по футболу надо все-таки подумать над вариантом: не забили в основное,.. не забили в дополнительное,.. не забили в серии пенальти... — тогда бьют в пустые ворота, кто попал — тот чемпион мира.

Дима паял эту схему как мог.
Отвлёкся, паяльник застрял между ног...
Жареным мясом запахло вокруг,-
Девочкам Дима больше не друг.

Помню, заправил я как-то в детстве фломастеры мамиными французскими духами. Потом неделю стоя рисовал.

Душа просит ананасов в шампанском, организм требует водки...

Звонок в Комитет государственной безопасности:
— алло! Это КГБу?
— да.
— с вами говорит Робинович. У меня улетел попугай.
— гражданин Робинович! Это Комитет государственной безопасности, а не зоопарк.
— я это знаю. Но я хочу вас предупредить, что я своих политических взлядов с попугаем не разделяю.

С сыном четырёх лет делаем задания — сделать из существительных глаголы.
Я:голод?
Сын: Голодный!
Я: Нет, что делать?
Сын: Есть!

Маленький мальчик по стройке гулял.
В маленькой ручке гвоздик держал.
Глухо удатрил в затылок кирпич -
метко кидает сторож Фомич.

У главврача больницы в рабочем кабинете на стене висит флюорография Путина.

Идет студент, качается,
Вздыхает на ходу:
"Вот сессия кончается,
И я в запой уйду!"

Муж спрашивает: "...Суп вчерашний?" Жена:"Я тебе больше скажу-он еще и завтрашний!"

Спрашиваю у дочери (6 лет):
— Кого хочешь братика или сестренку?
Отвечает:
— Никого, для себя пожить хочу.

Женщина приходит к cекcопатологу и говорит:
— Доктор, у меня проблема— очень маленькая грудь, подскажите, что делать?
Тот посмотрел на нее и говорит:
— Возьмите туалетную бумагу и натирайте.
— А что, поможет?
— Судя по вашей заднице, да.

Пессимист — это человек, который не верит, что конец света когда-нибудь
наступит.

Невинные жертвы информационной войны.
Сегодня. В автобус заходят два пацана, примерно 12 лет, и один из них выдает:
"Мы с тобой уже полтора часа разговариваем о политике!
А ведь мы с тобой ничего в ней не понимаем!
Что за хрень происходит!"

Джон Рокфеллер мечтaл зaрaботaть $100 тыс. и дожить до 100 лет... a зaрaботaл
$318 млрд. и умер в 97.
Не все мечты сбывaются...

Это пока нет детей — ты жаворонок или сова. А потом — всё, ты зомби.

Ее глубокий ум никак не мог соревноваться с глубоким декольте ее .