Анекдот № 104876

Мой приятель, здоровенный двухметровый мужик, рассказывал.
— Помнил я еще со школы, что если взять за ручку ведро с водой и сильно его раскрутить, то ни капли воды не прольется. А мы как раз новый чайник купили. Ну я и решил показать детям фокус...
Дальше рассказ детей:
— Папа позвал нас на кухню. Посадил. Налил в чайник воды. Размахнулся и разбил его о потолок.

Мальчик подходит к милиционеру:
— Дядя милиционер, расколите орешек!
Хрум...
— На!
Через пару минут та же история.
— Дядя милиционер, расколите орешек!
— Послушай, мальчик, принеси целый кулек, я тебе мигом их
нащелкаю.
— Хм, вы думаете, они на помойке кульками валяются?

Лектор читает лекцию о вреде мяса. От него мол, развиваются и склероз, и ожирение, и печень болит.
— И ноги мерзнут! — бросает дед из зала.
Лектор после выступления решил расспросить деда, как такое может быть.
Дед и отвечает:
— Как поем мяса на ночь — утром х** поднимается, стягивает одеяло с ног, они и мерзнут.

Соцопрос среди детей.
— Как поддерживать хорошие отношения в браке?
— Нужно говорить жене, что она красавица, даже если она чудовище (Рома, 10 лет).
— Как определить, что мужчина и женщина являются мужем и женой?
— Нужно понаблюдать, не орут ли они на одних и тех же детей (Лариса, 8 лет).
— Что общего у твоих родителей?
— Они оба больше не хотят детей (Андрюша, 7 лет).

В магазине ласково обратился к жене: "Зайка".
Как на меня смотрел ребёнок, мимо которого мы проходили!
"Как же это?!! Зайка — это он! Почему зайкой назвали какую-то незнакомую тётю?!" — отчётливо читалось в его растерянном взгляде...

Езда на автомобиле по уровню акцизов на бензин кажется уже приравнена к курению и алкоголю.

Приходит бабка в военкомат.
— Дайте мне партизанскую медаль и льготы!
— А вы партизанили?
— Сама-то нет, а партизан снабжала — носила им сало, хлеб, молоко.
— Да, без жратвы не повоюешь.
— А как же! Они мне все "данке, данке".
— Так то ж были немцы!
— Немцы, немцы. Но из ГДР.

— Гоги, а вот у тебя так бывает, что вымоешься, а тело вдруг начинает чесаться?
— Нэ бывает!
— Что, никогда не чешется?
— Никогда нэ моюсь!

Разговаривают два друга:
— Вчера для тещи две карзины грибов собрал!
— А вдруг они ядовитые?
— Что значит вдруг...

У подруги дочка в третьем классе. Домашние задания иногда со слезами и скандалами делают. Подруга не сторонник рукоприкладства, но однажды дочка ее вывела и та ее шлепнула. Шлепнуть шлепнула, да материнское сердце сердобольное. Жалко ребенка, подошла, пожалела, поцеловала и прощения попросила у дочи. Прошло месяца два. В очередной раз дочка уроки делать не хочет, балуется, капризничает, ну и схлопотала от мамы. Сидит, ревет, глаза на маму поднимает и говорит:
— Не ожидала я от тебя такого, думала ты ЗАВЯЗАЛА с этим!! ))))

— Я из неполной семьи.
— Но у тебя же есть папа и мама!
— Так они у меня худенькие.

© Дмитрий Лавренков

Зашёл подстричься с детьми в парикмахерскую, а там установлен "настольный футбол". Стрижёмся и играем по очереди. Настала моя очередь, сел в кресло. Зазвонил телефон, младший взял трубку, разговаривает с мамой:
— А мы в футбол играем.
— Но вы же в парикмахерской?
— Да, мы в парикмахерской играем в футбол!
— На компьютере?
— Нет.
— На планшете?
— Нет.
— На приставке?
— Нет.
— А на чём?
— На мангале!

Ему хотелось прыгать от счастья, но на его плечах был тяжелый гроб с тещей.

Маленькиий мальчик по стройке гулял
Сзади рабочий к нему подбегал
Лом просвистел, как копье Чин-гач-гука
Больше в семье не увидели внука

Если болт нужно забить аккуратно, его вкручивают.

Если бы на станции "Мир" стояли Винды, она бы еще висела и висела...

Если Вам не понравилось обслуживание в нашей фирме, то напишите сюда:
sаmdurаk@ikоzеl.ru

— Слышь, Толян, меня девушки без конца донимают.
— Хм, а меня с концом не замечают.

Если видишь не только высунутую из окна автомобиля левую руку, но и левую ногу, можешь быть уверен — коробка-автомат!

Из Одесских старых.
Разводятся муж с женой. Судья спрашивает у жены: "Почему вы разводитесь?"
Жена:"Понимаете, когда я прошу его вынести мусор, он говорит, что
он не носильщик! А триппер с Дерибасовской носить,— он
носильщик!
А если я его прошу закрутить лампу, он говорит, что он
не эквиллибрист! А С Сонькой тр@хаться на балконе,— так он
эквиллибрист!!!"
Судья — мужчине"Ну, как же вы так? Почему?"
Мужчина(мнется):" Понимаете... она меня не удовлетворяет..."
Женщина(орет) " Нет, вы посмотрите на этого недоноска с претензиями!
Всю Дерибасовскую я удовлетворяю, а его я не
удовлетворяю!!!"

Если вы не чувствуете постоянного стыда и обиды за свою нацию — значит вы не русский...

Положили старого еврея с хроническим заболеванием почек в больницу. Медсестра выдала ему 3-литровую банку для суточного сбора мочи. По истечению суток она задаёт вопрос:
— Вы собрали мочу?
Еврей: — Я собрал, но, к сожалению, она уже закончилась.
Медсестра недоумённо: — Как закончилась?!
Еврей: — Ну как как... Болезнь у меня серьёзная, а призывники так умоляли, что пришлось всё продать...

В Германии избрали канцлером женщину.
Во Франции избрали президентом венгерского еврея.
— Чем бы ответить? — задумались американцы. И придумали...

В садике ужасная текучка кадров, воспитатели меняются каждый месяц. Спрашиваю сына:
— Как зовут новых воспитательниц?
— Да не знаю уже, просто красивые женщины...

В России истребительную авиацию впору переименовывать в истреблённую...

Знакомая едет с маленькой дочерью (лет 5) в автобусе. Ребенок громко комментирует происходящее, шумит, дергает маму, задает вопросы...

Мама в попытке успокоить дитя, аккуратно, тихо ей на ушко: "Юля, говори шепотом".
Дитя моментально активируется и еще громче, на весь автобус: "Где, мама, жопа там?!".

Разговаривают две соседки.
Одна другой говорит:
— Не понимаю, почему все говорят, что мужики
из зоны возвращаются грубыми, озлоблеными?
Вот вчера мой брат вернулся, и такой милый, добрый,
покладистый. Даже глаза подкрашивает.

— Владимир, у тебя мама весь день лежит в постели. Она что,
больна?
— Нет, боится, что папа пропьет кровать.

Холмс и Ватсон идут по улице и догоняют двух дам, которые едят мороженое. Одна его кусает, другая лижет. Холмс спрашивает:
— Ватсон, как вы думаете, которая из этих дам замужем?
Ватсон подумал и говорит:
— Вероятно, та, которая лижет мороженое.
— Нет, Ватсон. Та, которая кусает.
— Как вы догадались, Холмс?
— Элементарно, Ватсон! У нее на руке обручальное кольцо.

Мой племянник плохо кушает. Ну кухне собрались все домочадцы и пичкуют его. Папа мой (соответственно его дедушка) говорит:
— Ну вот, внучек, не переживай... Я тоже в детстве плохо кушал... Мама меня за это и ругала и дубасила...
На что внучек ответил:
— То-то я смотрю у тебя зубы вставные!...

Маленький мальчик сидел на окошке
Cвесив наружу тонкие ножки.
Рухнула крыша, хрустнули кости.
Нет, не поедет он к бабушке в гости.

Если девушка не только красивая, но и умная, то е%ать ее не только приятно, но и интересно...