Анекдот № 104867

У подруги дочка в третьем классе. Домашние задания иногда со слезами и скандалами делают. Подруга не сторонник рукоприкладства, но однажды дочка ее вывела и та ее шлепнула. Шлепнуть шлепнула, да материнское сердце сердобольное. Жалко ребенка, подошла, пожалела, поцеловала и прощения попросила у дочи. Прошло месяца два. В очередной раз дочка уроки делать не хочет, балуется, капризничает, ну и схлопотала от мамы. Сидит, ревет, глаза на маму поднимает и говорит:
— Не ожидала я от тебя такого, думала ты ЗАВЯЗАЛА с этим!! ))))

— Я из неполной семьи.
— Но у тебя же есть папа и мама!
— Так они у меня худенькие.

© Дмитрий Лавренков

Зашёл подстричься с детьми в парикмахерскую, а там установлен "настольный футбол". Стрижёмся и играем по очереди. Настала моя очередь, сел в кресло. Зазвонил телефон, младший взял трубку, разговаривает с мамой:
— А мы в футбол играем.
— Но вы же в парикмахерской?
— Да, мы в парикмахерской играем в футбол!
— На компьютере?
— Нет.
— На планшете?
— Нет.
— На приставке?
— Нет.
— А на чём?
— На мангале!

Ему хотелось прыгать от счастья, но на его плечах был тяжелый гроб с тещей.

Маленькиий мальчик по стройке гулял
Сзади рабочий к нему подбегал
Лом просвистел, как копье Чин-гач-гука
Больше в семье не увидели внука

Если болт нужно забить аккуратно, его вкручивают.

Если бы на станции "Мир" стояли Винды, она бы еще висела и висела...

Если Вам не понравилось обслуживание в нашей фирме, то напишите сюда:
sаmdurаk@ikоzеl.ru

— Слышь, Толян, меня девушки без конца донимают.
— Хм, а меня с концом не замечают.

Если видишь не только высунутую из окна автомобиля левую руку, но и левую ногу, можешь быть уверен — коробка-автомат!

Из Одесских старых.
Разводятся муж с женой. Судья спрашивает у жены: "Почему вы разводитесь?"
Жена:"Понимаете, когда я прошу его вынести мусор, он говорит, что
он не носильщик! А триппер с Дерибасовской носить,— он
носильщик!
А если я его прошу закрутить лампу, он говорит, что он
не эквиллибрист! А С Сонькой тр@хаться на балконе,— так он
эквиллибрист!!!"
Судья — мужчине"Ну, как же вы так? Почему?"
Мужчина(мнется):" Понимаете... она меня не удовлетворяет..."
Женщина(орет) " Нет, вы посмотрите на этого недоноска с претензиями!
Всю Дерибасовскую я удовлетворяю, а его я не
удовлетворяю!!!"

Если вы не чувствуете постоянного стыда и обиды за свою нацию — значит вы не русский...

Положили старого еврея с хроническим заболеванием почек в больницу. Медсестра выдала ему 3-литровую банку для суточного сбора мочи. По истечению суток она задаёт вопрос:
— Вы собрали мочу?
Еврей: — Я собрал, но, к сожалению, она уже закончилась.
Медсестра недоумённо: — Как закончилась?!
Еврей: — Ну как как... Болезнь у меня серьёзная, а призывники так умоляли, что пришлось всё продать...

В Германии избрали канцлером женщину.
Во Франции избрали президентом венгерского еврея.
— Чем бы ответить? — задумались американцы. И придумали...

В садике ужасная текучка кадров, воспитатели меняются каждый месяц. Спрашиваю сына:
— Как зовут новых воспитательниц?
— Да не знаю уже, просто красивые женщины...

В России истребительную авиацию впору переименовывать в истреблённую...

Знакомая едет с маленькой дочерью (лет 5) в автобусе. Ребенок громко комментирует происходящее, шумит, дергает маму, задает вопросы...

Мама в попытке успокоить дитя, аккуратно, тихо ей на ушко: "Юля, говори шепотом".
Дитя моментально активируется и еще громче, на весь автобус: "Где, мама, жопа там?!".

Разговаривают две соседки.
Одна другой говорит:
— Не понимаю, почему все говорят, что мужики
из зоны возвращаются грубыми, озлоблеными?
Вот вчера мой брат вернулся, и такой милый, добрый,
покладистый. Даже глаза подкрашивает.

— Владимир, у тебя мама весь день лежит в постели. Она что,
больна?
— Нет, боится, что папа пропьет кровать.

Холмс и Ватсон идут по улице и догоняют двух дам, которые едят мороженое. Одна его кусает, другая лижет. Холмс спрашивает:
— Ватсон, как вы думаете, которая из этих дам замужем?
Ватсон подумал и говорит:
— Вероятно, та, которая лижет мороженое.
— Нет, Ватсон. Та, которая кусает.
— Как вы догадались, Холмс?
— Элементарно, Ватсон! У нее на руке обручальное кольцо.

Мой племянник плохо кушает. Ну кухне собрались все домочадцы и пичкуют его. Папа мой (соответственно его дедушка) говорит:
— Ну вот, внучек, не переживай... Я тоже в детстве плохо кушал... Мама меня за это и ругала и дубасила...
На что внучек ответил:
— То-то я смотрю у тебя зубы вставные!...

Маленький мальчик сидел на окошке
Cвесив наружу тонкие ножки.
Рухнула крыша, хрустнули кости.
Нет, не поедет он к бабушке в гости.

Если девушка не только красивая, но и умная, то е%ать ее не только приятно, но и интересно...

Во время игры в салочки современные детишки на фразу:
— А я в домике!
— отвечают:
— А я ипотека! — и выгоняют наглеца из домика пинком…

Если девушка не только красивая,но и умная — то спать с ней не только приятно,но и интересно!

Попадает мужик на тот свет. И встречает там Пушкина.
Познакомились, беседуют о поэзии... Вдруг
Пушкин — раз! — перекувыркнулся, и, как ни в чем ни
бывало, продолжает разговор. Мужик в удивлении:
— Александр Сергеич, что это вы кувыркаетесь?
— Да я уже привык. Это когда про кого-то из
покойников на земле рассказывают, он здесь
переворачивается.
— А-а-а, понятно. А что это там за два пропеллера?
— А это Петька с Василием Ивановичем прогуливаются.

Знакомый работает в мебельном. Рассказывает: Прибегает работница зала и докладывает, что на диване в отделе мягкой спит какой-то пьяный мужик.
Ну он туда, — реально спит, аж храп стоит. Ну он его будит и говорит, что мол, спишь, да? Тот очнулся, невозмутимо посмотрел на него, потом на диван за 75 касарей и выдает: — Ох..енный диван... беру! И взял...
Не судите о людях по "одежке"...

— Алло, сосед? Извини за поздний звонок. Чего-то моей жены долго нет. Она к тебе не заходила случайно?
— Подожди, сейчас спрошу. Люся, ты ко мне случайно зашла или целенаправленно?

Настойчиво из телевизора:
— Не надо раскачивать лодку!
Возле телевизора:
— Фокусник, бля, куда ты дел наш корабль?!

— А куда девалась твоя очаровательная подруга?
— Мы с ней расстались.
— Да ты что. Отказался от такой милой девушки!
— Не спорю, но у нее оказался очень неприятный смех.
— Странно, никто из нашей компании этого не замечал...
— Но вас ведь не было, когда я раздевался?

— А вы знаете, что у вас во рту размножаются бактерии? Я вам покажу.
— Ух ты! Классная п@рнушка! Сделай мне две копии.

Маленький мальчик по лесу гулял
Хоботом листья с деревьев срывал
Правым копытцем он в лужу залез!!!
ТИХО КАЧАЛСЯ ЧЕРНОБЫЛЬСКИЙ ЛЕС!!!