Анекдот № 104887

Маленький мальчик по стройке гулял.
В маленькой ручке гвоздик держал.
Глухо удатрил в затылок кирпич -
метко кидает сторож Фомич.

У главврача больницы в рабочем кабинете на стене висит флюорография Путина.

Идет студент, качается,
Вздыхает на ходу:
"Вот сессия кончается,
И я в запой уйду!"

Муж спрашивает: "...Суп вчерашний?" Жена:"Я тебе больше скажу-он еще и завтрашний!"

Спрашиваю у дочери (6 лет):
— Кого хочешь братика или сестренку?
Отвечает:
— Никого, для себя пожить хочу.

Женщина приходит к cекcопатологу и говорит:
— Доктор, у меня проблема— очень маленькая грудь, подскажите, что делать?
Тот посмотрел на нее и говорит:
— Возьмите туалетную бумагу и натирайте.
— А что, поможет?
— Судя по вашей заднице, да.

Пессимист — это человек, который не верит, что конец света когда-нибудь
наступит.

Невинные жертвы информационной войны.
Сегодня. В автобус заходят два пацана, примерно 12 лет, и один из них выдает:
"Мы с тобой уже полтора часа разговариваем о политике!
А ведь мы с тобой ничего в ней не понимаем!
Что за хрень происходит!"

Джон Рокфеллер мечтaл зaрaботaть $100 тыс. и дожить до 100 лет... a зaрaботaл
$318 млрд. и умер в 97.
Не все мечты сбывaются...

Это пока нет детей — ты жаворонок или сова. А потом — всё, ты зомби.

Ее глубокий ум никак не мог соревноваться с глубоким декольте ее .

Мой приятель, здоровенный двухметровый мужик, рассказывал.
— Помнил я еще со школы, что если взять за ручку ведро с водой и сильно его раскрутить, то ни капли воды не прольется. А мы как раз новый чайник купили. Ну я и решил показать детям фокус...
Дальше рассказ детей:
— Папа позвал нас на кухню. Посадил. Налил в чайник воды. Размахнулся и разбил его о потолок.

Мальчик подходит к милиционеру:
— Дядя милиционер, расколите орешек!
Хрум...
— На!
Через пару минут та же история.
— Дядя милиционер, расколите орешек!
— Послушай, мальчик, принеси целый кулек, я тебе мигом их
нащелкаю.
— Хм, вы думаете, они на помойке кульками валяются?

Лектор читает лекцию о вреде мяса. От него мол, развиваются и склероз, и ожирение, и печень болит.
— И ноги мерзнут! — бросает дед из зала.
Лектор после выступления решил расспросить деда, как такое может быть.
Дед и отвечает:
— Как поем мяса на ночь — утром х** поднимается, стягивает одеяло с ног, они и мерзнут.

Соцопрос среди детей.
— Как поддерживать хорошие отношения в браке?
— Нужно говорить жене, что она красавица, даже если она чудовище (Рома, 10 лет).
— Как определить, что мужчина и женщина являются мужем и женой?
— Нужно понаблюдать, не орут ли они на одних и тех же детей (Лариса, 8 лет).
— Что общего у твоих родителей?
— Они оба больше не хотят детей (Андрюша, 7 лет).

В магазине ласково обратился к жене: "Зайка".
Как на меня смотрел ребёнок, мимо которого мы проходили!
"Как же это?!! Зайка — это он! Почему зайкой назвали какую-то незнакомую тётю?!" — отчётливо читалось в его растерянном взгляде...

Езда на автомобиле по уровню акцизов на бензин кажется уже приравнена к курению и алкоголю.

Приходит бабка в военкомат.
— Дайте мне партизанскую медаль и льготы!
— А вы партизанили?
— Сама-то нет, а партизан снабжала — носила им сало, хлеб, молоко.
— Да, без жратвы не повоюешь.
— А как же! Они мне все "данке, данке".
— Так то ж были немцы!
— Немцы, немцы. Но из ГДР.

— Гоги, а вот у тебя так бывает, что вымоешься, а тело вдруг начинает чесаться?
— Нэ бывает!
— Что, никогда не чешется?
— Никогда нэ моюсь!

Разговаривают два друга:
— Вчера для тещи две карзины грибов собрал!
— А вдруг они ядовитые?
— Что значит вдруг...

У подруги дочка в третьем классе. Домашние задания иногда со слезами и скандалами делают. Подруга не сторонник рукоприкладства, но однажды дочка ее вывела и та ее шлепнула. Шлепнуть шлепнула, да материнское сердце сердобольное. Жалко ребенка, подошла, пожалела, поцеловала и прощения попросила у дочи. Прошло месяца два. В очередной раз дочка уроки делать не хочет, балуется, капризничает, ну и схлопотала от мамы. Сидит, ревет, глаза на маму поднимает и говорит:
— Не ожидала я от тебя такого, думала ты ЗАВЯЗАЛА с этим!! ))))

— Я из неполной семьи.
— Но у тебя же есть папа и мама!
— Так они у меня худенькие.

© Дмитрий Лавренков

Зашёл подстричься с детьми в парикмахерскую, а там установлен "настольный футбол". Стрижёмся и играем по очереди. Настала моя очередь, сел в кресло. Зазвонил телефон, младший взял трубку, разговаривает с мамой:
— А мы в футбол играем.
— Но вы же в парикмахерской?
— Да, мы в парикмахерской играем в футбол!
— На компьютере?
— Нет.
— На планшете?
— Нет.
— На приставке?
— Нет.
— А на чём?
— На мангале!

Ему хотелось прыгать от счастья, но на его плечах был тяжелый гроб с тещей.

Маленькиий мальчик по стройке гулял
Сзади рабочий к нему подбегал
Лом просвистел, как копье Чин-гач-гука
Больше в семье не увидели внука

Если болт нужно забить аккуратно, его вкручивают.

Если бы на станции "Мир" стояли Винды, она бы еще висела и висела...

Если Вам не понравилось обслуживание в нашей фирме, то напишите сюда:
sаmdurаk@ikоzеl.ru

— Слышь, Толян, меня девушки без конца донимают.
— Хм, а меня с концом не замечают.

Если видишь не только высунутую из окна автомобиля левую руку, но и левую ногу, можешь быть уверен — коробка-автомат!

Из Одесских старых.
Разводятся муж с женой. Судья спрашивает у жены: "Почему вы разводитесь?"
Жена:"Понимаете, когда я прошу его вынести мусор, он говорит, что
он не носильщик! А триппер с Дерибасовской носить,— он
носильщик!
А если я его прошу закрутить лампу, он говорит, что он
не эквиллибрист! А С Сонькой тр@хаться на балконе,— так он
эквиллибрист!!!"
Судья — мужчине"Ну, как же вы так? Почему?"
Мужчина(мнется):" Понимаете... она меня не удовлетворяет..."
Женщина(орет) " Нет, вы посмотрите на этого недоноска с претензиями!
Всю Дерибасовскую я удовлетворяю, а его я не
удовлетворяю!!!"

Если вы не чувствуете постоянного стыда и обиды за свою нацию — значит вы не русский...