Анекдот № 104896

Друг написал: звонит сейчас дядька знакомый и просит помощи,
рассказывает:

что к его сыну 4класснику якобы на улице сегодня подошли какие то алкаши
и запугали. его и заставили пойти домой и залезть в инет на какой то
сайт и теперь из монитора торчат члены.
и требуют отправки смс.

заврался пацан совсем) но фантазия ниче. правда прихрамывает чуток

Утро, 8:00. В очередной раз иду в школу. (11 класс). Выхожу на лестничную площадку, слышу как спускаются по лестнице ниже мама с ребенком. Мальчику года 3. Слышу диалог:
(р)— Мама, дай руку!
(м)— зачем?
(р)— Ну чтобы ты не упала, не дай бог!

Дошел до школы с улыбкой на лице)

— Тётенька, у Вас такое платьице красивое... Всё такое в огурцах, помидорах...
— Уйди, мальчик, не видишь, мне плохо!

Для финала Чемпионата Мира по футболу надо все-таки подумать над вариантом: не забили в основное,.. не забили в дополнительное,.. не забили в серии пенальти... — тогда бьют в пустые ворота, кто попал — тот чемпион мира.

Дима паял эту схему как мог.
Отвлёкся, паяльник застрял между ног...
Жареным мясом запахло вокруг,-
Девочкам Дима больше не друг.

Помню, заправил я как-то в детстве фломастеры мамиными французскими духами. Потом неделю стоя рисовал.

Душа просит ананасов в шампанском, организм требует водки...

Звонок в Комитет государственной безопасности:
— алло! Это КГБу?
— да.
— с вами говорит Робинович. У меня улетел попугай.
— гражданин Робинович! Это Комитет государственной безопасности, а не зоопарк.
— я это знаю. Но я хочу вас предупредить, что я своих политических взлядов с попугаем не разделяю.

С сыном четырёх лет делаем задания — сделать из существительных глаголы.
Я:голод?
Сын: Голодный!
Я: Нет, что делать?
Сын: Есть!

Маленький мальчик по стройке гулял.
В маленькой ручке гвоздик держал.
Глухо удатрил в затылок кирпич -
метко кидает сторож Фомич.

У главврача больницы в рабочем кабинете на стене висит флюорография Путина.

Идет студент, качается,
Вздыхает на ходу:
"Вот сессия кончается,
И я в запой уйду!"

Муж спрашивает: "...Суп вчерашний?" Жена:"Я тебе больше скажу-он еще и завтрашний!"

Спрашиваю у дочери (6 лет):
— Кого хочешь братика или сестренку?
Отвечает:
— Никого, для себя пожить хочу.

Женщина приходит к cекcопатологу и говорит:
— Доктор, у меня проблема— очень маленькая грудь, подскажите, что делать?
Тот посмотрел на нее и говорит:
— Возьмите туалетную бумагу и натирайте.
— А что, поможет?
— Судя по вашей заднице, да.

Пессимист — это человек, который не верит, что конец света когда-нибудь
наступит.

Невинные жертвы информационной войны.
Сегодня. В автобус заходят два пацана, примерно 12 лет, и один из них выдает:
"Мы с тобой уже полтора часа разговариваем о политике!
А ведь мы с тобой ничего в ней не понимаем!
Что за хрень происходит!"

Джон Рокфеллер мечтaл зaрaботaть $100 тыс. и дожить до 100 лет... a зaрaботaл
$318 млрд. и умер в 97.
Не все мечты сбывaются...

Это пока нет детей — ты жаворонок или сова. А потом — всё, ты зомби.

Ее глубокий ум никак не мог соревноваться с глубоким декольте ее .

Мой приятель, здоровенный двухметровый мужик, рассказывал.
— Помнил я еще со школы, что если взять за ручку ведро с водой и сильно его раскрутить, то ни капли воды не прольется. А мы как раз новый чайник купили. Ну я и решил показать детям фокус...
Дальше рассказ детей:
— Папа позвал нас на кухню. Посадил. Налил в чайник воды. Размахнулся и разбил его о потолок.

Мальчик подходит к милиционеру:
— Дядя милиционер, расколите орешек!
Хрум...
— На!
Через пару минут та же история.
— Дядя милиционер, расколите орешек!
— Послушай, мальчик, принеси целый кулек, я тебе мигом их
нащелкаю.
— Хм, вы думаете, они на помойке кульками валяются?

Лектор читает лекцию о вреде мяса. От него мол, развиваются и склероз, и ожирение, и печень болит.
— И ноги мерзнут! — бросает дед из зала.
Лектор после выступления решил расспросить деда, как такое может быть.
Дед и отвечает:
— Как поем мяса на ночь — утром х** поднимается, стягивает одеяло с ног, они и мерзнут.

Соцопрос среди детей.
— Как поддерживать хорошие отношения в браке?
— Нужно говорить жене, что она красавица, даже если она чудовище (Рома, 10 лет).
— Как определить, что мужчина и женщина являются мужем и женой?
— Нужно понаблюдать, не орут ли они на одних и тех же детей (Лариса, 8 лет).
— Что общего у твоих родителей?
— Они оба больше не хотят детей (Андрюша, 7 лет).

В магазине ласково обратился к жене: "Зайка".
Как на меня смотрел ребёнок, мимо которого мы проходили!
"Как же это?!! Зайка — это он! Почему зайкой назвали какую-то незнакомую тётю?!" — отчётливо читалось в его растерянном взгляде...

Езда на автомобиле по уровню акцизов на бензин кажется уже приравнена к курению и алкоголю.

Приходит бабка в военкомат.
— Дайте мне партизанскую медаль и льготы!
— А вы партизанили?
— Сама-то нет, а партизан снабжала — носила им сало, хлеб, молоко.
— Да, без жратвы не повоюешь.
— А как же! Они мне все "данке, данке".
— Так то ж были немцы!
— Немцы, немцы. Но из ГДР.

— Гоги, а вот у тебя так бывает, что вымоешься, а тело вдруг начинает чесаться?
— Нэ бывает!
— Что, никогда не чешется?
— Никогда нэ моюсь!

Разговаривают два друга:
— Вчера для тещи две карзины грибов собрал!
— А вдруг они ядовитые?
— Что значит вдруг...

У подруги дочка в третьем классе. Домашние задания иногда со слезами и скандалами делают. Подруга не сторонник рукоприкладства, но однажды дочка ее вывела и та ее шлепнула. Шлепнуть шлепнула, да материнское сердце сердобольное. Жалко ребенка, подошла, пожалела, поцеловала и прощения попросила у дочи. Прошло месяца два. В очередной раз дочка уроки делать не хочет, балуется, капризничает, ну и схлопотала от мамы. Сидит, ревет, глаза на маму поднимает и говорит:
— Не ожидала я от тебя такого, думала ты ЗАВЯЗАЛА с этим!! ))))

— Я из неполной семьи.
— Но у тебя же есть папа и мама!
— Так они у меня худенькие.

© Дмитрий Лавренков

Зашёл подстричься с детьми в парикмахерскую, а там установлен "настольный футбол". Стрижёмся и играем по очереди. Настала моя очередь, сел в кресло. Зазвонил телефон, младший взял трубку, разговаривает с мамой:
— А мы в футбол играем.
— Но вы же в парикмахерской?
— Да, мы в парикмахерской играем в футбол!
— На компьютере?
— Нет.
— На планшете?
— Нет.
— На приставке?
— Нет.
— А на чём?
— На мангале!