Анекдот № 103435

В очень-очень давние советские времена, в семидесятые годы, чем-то
отличившиеся перед Родиной родители одного моего знакомого смогли путем
чудовищных интриг приобрести новую Волгу, ГАЗ-24. О черном цвете такого
авто у частного лица в то время и речи быть не могло, поэтому "выбили"
серую, что было уже суперсолидно.
Мой товарищ, будучи радиолюбителем, сделал самодельный матюгальник, и
впихнул его в машину. Использовал он его крайне редко, в основном для
заигрывания с перебегающими дорогу девушками, да еще делал "фу-фу",
когда его собирались остановить ГАИшники. А тогда не было нынешней
вседозволенности, и тот же гаишник понимал, что если машина с
матюгальником — значит имеет право, и лучше не трогать.

Сама, значит, история.
Выехал он как-то на рассвете в дальнюю дорогу, неважно куда. И через
пару часов пути попал в туман. Что называется — "молоко". Дорога
простенькая — по одной полосе в каждую сторону, и как назло на пути
моего товарища оказывается раздолбаный Москвич, типа 2410, какой-то
районной ГАИ, перезжающий из села в село.
Обгонять по встречной в таком тумане — все равно что в русскую рулетку
играть. А ГАИшный Москвич потихоньку телепается, километров пятьдесят,
да еще и мент за рулем наверняка хихикает из-за беспомощности
уткнувшейся ему в задницу красавицы-Волги.
Ехать моему другу было далеко, и терпение его скоро лопнуло. Он
подкрутил что-то там, взял микрофон и в матюгальник, на полную мощность,
заорал в утренней тишине:
— Автомобиль ГАИ! Немедленно примите вправо и остановитесь! Внимание!!
Автомобиль ГАИ!...

Мой друг рассказывал, что из-за тумана не видел куда свалился Москвич.
Видел только, что тот круто шарахнулся куда-то вправо и исчез. Бедный
мент!: -)))

Едет на "КамАЗе" мужик по трассе со скоростью 100 км/ч.Вдруг замечает табличку с предупреждением о том, что через100 метров дорога полностью разрыта. Он давит на тормоза -не работают! Надо съехать в сторону. Смотрит направо — тамогромный торговый центр. Водила думает: "Если туда поеду,будут десятки погибших!" Смотрит налево — там только одинмаленький пацан...
Водитель решает ехать налево...
На следующий день в газетах появились заголовки: "Водитель"КамАЗа" не справился с управлением. В результате — десяткипогибших!"
На суде задают вопрос водителю:
— Что вы нам скажете?
Тот отвечает:
— Я трезво оценил обстановку и решил, что в этой ситуациилучше переехать одного пацана, чем столько людей... Но этомузасранцу нужно было обязательно побежать в сторону торговогоцентра!

— Сосед, что за праздник был у вас вчера?
— Моя жена отмечала десятую годовщину своего тридцатилетия.

Увидел сейчас.. Акция на бензозаправке: "Заправьте полный бак, мы дольём 5 л бесплатно!!!"— Куда б..ть?....)))))))))))

В финансовую компанию на работу устраивается новый трейдер. На собеседовании его спрашивают:
— Почему Вы были уволены с предыдущего места работы?
— По состоянию здоровья.
— Чем болели?
— Болел мой шеф, а не я. Каждый раз, когда он видел результаты моей работы, ему становилось плохо. Долго так не
могло продолжаться, кто-то из нас должен был уйти.

Из милицейских протоколов:
22 июля неизвестный преступник на рынке ст. Хабаровск-2 тайно похитил у Артемовои серьги, которые находились у потерпевшей в ушах, при этом бил по лицу зонтом.

Двое приятелей беседуют. Один жалуется:
— Я когда второе высшее образование получал, заметил, что у меня с математикой проблемы начались.
— Переутомился, наверное?
— Да нет, но за диплом, чую, переплатил!

Страшное чудовище КОСОГЛАЗЫЙ ЦИКЛОП...

Насторожило меня в этой кафешке не то, что в салат попал таракан, а то, что столь живучее существо сдохло в этом салате

Уважаемые пешеходы!
Если мы останавливаемся пропустить вас на пешеходном переходе, а то и вне его — это не повод идти с видом, будто вас Господь Бог погулять отпустил и вы растягиваете удовольствие.

Студенты-медики, изучая латинский язык, случайно вызвали дьявола!!!

Удачливый сперматозоид уже лет тридцать как Олег, но по привычке продолжает всех обгонять и подрезать.

Учительница спрашивает детей на классном часе:
— Ну, ребята, чему вас научил Абдулазиз Магомедович на уроке "Основы православной культуры"?
Дети (хором):
— Нет Бога, кроме Аллаха, а Магомет — пророк Его!

Сунул, вынул и пошел. Люблю... банкоматы.

Еду сегодня в районе Электрозаводского моста (в Москве).. Проезжая под
мостом вижу рекламный щит: молодая женщина, к ней прильнул маленький
сынок.. НО все это перекрывается такой надписью:
"МЫ ЖДЕМ ТЕБЯ ДОМА"
и подпись:
"ГИБДД МОСКВЫ"...

Вот заразы! На дорогах за каждым кустом ждут, а теперь уже и ДОМА!
Нигде от них покоя нет!

BYMASTER

Счастье — не врать, когда тебя спрашивают "Как дела?".
А еще счастье — не получить на такой вопрос в лобешник.

Картина: юная прелестная девушка, в старом, возможно, английском замке. Стоит перед портретом прелестного юноши...
— Прости меня, милый, любимый Фердинанд!.. Но так получилось, что ты умер, а потом моя семья обеднела до предела. И ничего, кроме как отдать меня замуж за старого, противного, но очень богатого лорда, придумать не смогла. Прости, дорогой, я всё ещё тебя люблю, в общем, на небесах типа того что, объединимся... Увы, вот сейчас мне предстоит пойти в спальню к этому старому чудовищу, чтобы в первый раз исполнить свою брачную обязанность.
Уходит.
Картина примерно через пару часов: возле того же портрета проходит вихляющей походкой, с блаженной улыбкой на губах, разрумяненная, та же юная и прелестная нимфа. Игриво так вертя на пальце свои прелестные кружевные трусики, она обращается к портрету, высунув язычок:
— Феердинаанд! П-п-уууУУУ!!!

Разговаривают два врача.
Один говорит:
— Представляешь, меня совесть мучает — я со своей пациенткой сплю.
— Ну, с кем небывает, все врачи хоть раз в своей жизни спали со своими пациентками.
Тот успокоился, пошел домой, лег спать.
Ночью просыпается, а внутренний голос ему говорит:
— Слышь мужик, так не все же врачи-ветеринары.

тайных желаний мужчин:
1. Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре года это еще можно вынести.
2. Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования.
3. Для зачатия ребенка требовалось бы совместное участие одного мужчины и четырех женщин.
4. Чтобы предохранить партнершу от зачатия, достаточно было бы во время ceкcа сложить пальцы крестиком за спиной.
5. Всех женщин звали бы одинаково — для простоты в общении.
6. У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха животных.
7. В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи пива, пота и лука.
8. Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не бизнес тоже...
9. Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на нее дунуть.
10. Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку — не застегивать.
11. Раз в месяц каждый имел бы оговоренное трудовым законодательством право поджигать свой офис.
12. Волосы из носа, а также со спины легко трансплантировались бы на голову.
13. Автомагистрали не имели бы ограничений по скорости. И в обязательном порядке строились бы в форме гигантского овала.
14. У мужчин тоже бывали бы множественные оргазмы.
15. Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только попарно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы друг к другу.
16. Сиденья на унитазах откидывались бы вверх сразу после того, как с них вставали.
17. В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня отсюда уходить.
18. Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было бы хорошенько наподдать ногой.
19. Мужчина, пришедший в детский сад посмотреть, как его дети пляшут танец гномиков, в принудительном порядке транспортировался бы на остаток дня в тайский массажный салон — для психическом реабилитации.

Есть у меня знакомый. Действительно деловой человек, причем приходится
ему по делам мотаться по Прибалтике, т.е. родной Латвии и соседним
пост-советским сестрам — Эстонии и Литве.
Машина у него соответствующая ( Глазастый 420 ) и ездит он отнюдь не 90,
благо может себе позволить такую статью в бюджете, как "штрафы".
И вот тормозят его на территории соседки-Литвы за скорость. Подходят два
гаишника.
— Ребят, так и так, тороплюсь, сколько?
— Кхе... ну, пойдем к машине. О! Да у тебя стекла затемненные!
// В Литве — запрещено
— Заводское, извиняйте — не катит.
— Ну-ка приспусти окошко... пленка, где-ж заводское!
— Таким брал, честное слово! Да и у нас можно...
— А у нас — нельзя... ну, пойдем в машину.
Сели.
— Сколько?
— Сто (литов) за скорость, сто пятьдесят за стекла.
— Я выбираю скорость, — говорит знакомый и кладет сто литов: )))
Гаишники выпадают в осадок, долго смеются и отпускают знакомого.

Симпатичные пацаны стекла у не тонируют.
(с) ГИБДД

Улыбнуло:
Попал в ДТП, пока ждали гайцев, пока оформлялись, в ГАИ познакомились,
пообщались. Стукнувший меня таксист оказался летчиком. Две истории:
Греция на летний сезон арендует пожарную авиацию со всего бывшего Союза.
Работают машины даже с Дальнего Востока. Есть у нас самолет ИЛ-76 для
тушения пожаров, берет на борт за раз 42 тонны воды. В 2001 году на
острове Крит загорелись оливковые рощи, расположенные на склонах гор.
Крит – гористый остров, пожарная техника на материке, пока на пароме
перебросишь, пока по горам доедешь, а горит ого-го. Причем оливки горят
примерно как покрышка, то есть черный смолистый дым. В общем, подняли в
воздух ИЛ-76. Эта дура с третьего раза все-таки сумела попасть в
площадь возгорания. Результат — ни пожара, ни оливковых плантаций, ни
почвы на горе, где раньше все это росло. Почву смыло. Стоят теперь голые
скалы, вместо плодородных гор. Говорит, греки потом долго спрашивали:
"Это точно пожарная техника, а не секретное оружие?"

В 2001 году в Турции рвануло нефтехранилище. Горючего дохрена, турки
тушить такое не умеют, техники соответствующей вообще нет. Обратились к
америкосам (партнеры по НАТО), те говорят 40 лимонов $ и в течение
двух-трех недель потушим. А у турок там по ходу стратегические запасы
горючего. Тут как раз наши на Кипре потушили оливки. В общем, три борта
ИЛ-76 с одного захода заливают этот пожар водой и пенообразователем.
Начали в шесть утра, к обеду закончили. Правда, опять косяк — ни пожара,
ни нефтехранилища, ни рядом стоящего нефтеперерабатывающего заводика.
Все смыло и под чистую. Говорят, турки потом очищали от нефтепродуктов
близлежащие окрестности полгода.

Правила дорожного движения придуманы для того, чтобы после ДТП выяснить, кто всё же виноват.

Уникальные возможности человеческой психики: во время неуправляемого заноса на обледеневшей дороге с большой точностью успеваешь посчитать, сколько вокруг тебя "Лексусов", "Мерседесов" и прочих BMW...

Там, где кончается асфальт, начинается Россия.

Из протоколов:
..."глаза большие, голубые, сросшиеся на переносице"...
..."одна нога трупа была вытянута вдоль тела,другая откинута в сторону, а левая вытянута вдоль тела"...

Тампакс Настенька купила.
Куда надо разместила.
Тянет ниточку,простушка.
ТРАХХХ-БАБАХХХ!!! А там хлопушка!

— Что будет с женой, если год не заниматься с ней сексом?
— С женой — ничего, а вот тебя простуды замучают, потому что на рогатую башку шапку хреново надевать!

Ночь! В междугороднем автобусе едут на последних сидениях два голубых. Один другому:
— Давай займемся!
— Да что ты? Услышат, увидят!
— Да все спят!
— Народ сколько время?
В ответ тишина.
Утро! Автобус прибыл в пункт назначения. Выходит из автобуса пассажир, весь засс#ный и заср#ный! Водитель в недоумении:
— Мужик ты спросил бы, я мог остановиться.
— Ты что, ночью кто-то время спросил, так его всю ночь.

В ресторан заходят бравые молодцы в соответствующих прикидах и с пушками наготове. Старшой спрашивает официанта:
— Слышь, братан, так какой тут столик заказан?

— Ты уже закончила ничего не делать?)
— Нет, а ты?
— Да вот и я, — нифига блин не успеваю, по ходу придётся на завтра отложить.

Депутаты Госдумы решили обязать россиян стучать на родственников.
— Алло, это прокуратура?
— Да, я вас слушаю.
— А мой папа на взятку "Бентли" купил.
— Люся, это ты?
— Папа?