Парень с девушкой перед пешеходной "зеброй".
Д: вон она какая стертая, ее же не видно почти. они же быстро едут, не заметят!
П: они знак заметят. К тому же если он по зебре проедет, с него тыщщу снимут.
Д: ага, а с меня — мерки...

В русских автомобилях есть 3 положения двери: открыто, закрыто и не закрыто.

Февраль. На улице минус У гостиницы "Космос" в натопленой машине сидит таксист. Подходит проститутка и стучит ногтями по стеклу. (Таксист)
— ???
(Проститутка)
— Таксист, Е%аться любишь?..
(Таксист, оживляясь)
— Ну...
(Проститутка)
— Ну иди, по@бись. У тебя колесо заднее спустило...

Встречаются два практикующих врача. Один из них имеет крайне расстроенный вид. — Что случилось? — спрашивает его коллега. — Представляешь, вчера первый раз в своей жизни я допустил врачебную ошибку. — То есть? — не понял приятель. — Я вылечил человека за два визита, а оказалось, что он миллионер.

Два "новых русских" пошли на охоту. Вдруг одному из них стало плохо. Он хватается за сердце и падает на землю. Второй достаёт мобильный телефон и звонит в "скорую". как только там отвечают, кричит

Занятная статистика: 80 лет нами руководила одна партия, хлеб стоил 13 коп, проезд был 5 коп, 200 грамм сливочного масла стоило 70 коп. Прошло 20 лет, теперь партий больше, хотя и руководит, условно, одна, но хлеб стоит 20 рублей, проезд 16 р, а сливочное масло на основе пальмового — больше 200 р/кг. Вывод: дешевле содержать одного паразита, чем кормить десяток.

Последняя стадия инфляции: выгодней подольше помять банкноты, чем купить на них туалетную бумагу.

Совсем молоденькая девушка на своем новом автомобиле неожиданно попала в снежную бурю. Она сразу вспомнила слова отца, который советовал: "Если попадешь в снежную бурю, дождись снегоочистителя и следуй за ним!" Только вспомнила эти слова, как тут же несколько успокоилась буря и показался снегоочиститель. Буря опять усилилась. Она пристроилась и медленно стала следовать за снегоочистителем. Примерно через час из снегоочитителя выпрыгивает водитель, подходит к ее машине и спрашивает:
— Почему ты все время ездишь за мной?
— Мне отец сказал, что во время снежной бури надо спрятаться за снегоочистителем и следовать за ним.
Водитель кивнул головой и говорит:
— Ладно, эту автостоянку мы уже очистили, поехали к следующей!

— А где готовят блюдо, которое может отведать осужденный на смертную казнь перед приведением приговора в исполнение?
— В тюремной кухне.
— Но ведь это же двойное наказание!

Разговаривают три женщины о том, кому как нравится заниматься сексом. Первая:
— Я люблю грубый секс, когда меня тра#ают, как шлюху.
Вторая:
— Я люблю, когда всё происходит романтично: при свечах, шампанское, различные позиции.
Третья:
— Я люблю Родео.
— А как это? — спрашивают остальные.
— Приковываешь любовника наручниками к кровати, садишься сверху, говоришь, что болеешь СПИДом и пытаешься удержаться три минуты...

Православные россияне не боятся роста доллара. Рано или поздно он упрётся в небесную твердь.

Вот бывает посмотришь на человека и не знаешь, куда его послать...
Судя по виду — он уже везде был!

Теща: -Вы молодые какие-то слишком серьезные! Вот я когда была молодая я была веселая и звонкая как бубен!
Зять: -Ну почему же была? Вы и щас Бубните и Бубните…

В память об основателе ООО ЛогоВАЗ, модель Lada Kalina решено переименовать Lada Bereza.

В Москве мало воруют автомобили потому, что их все равно некуда
ставить. (c) Sj

— А чего от вас чесноком воняет?
— Да я вроде луком заел...

Тихо джипами шурша, "крыша" едет, не спеша...

Пpиходит пьяный мyж домой. Жена на него набpосилась:
— Опять нажpался! Целыми днями все жpешь да жpешь. Hy хоть бы pаз в месяц меня тpахнyл! Пьяный мyж обалдел от такой наглости:
— Ты что — совсем свихнyлась? Раз в месяц?! У тебя что — бешенство матки?!

Поздним вечером еду по трассе. Скорость порядка 100. Впереди ограничение
до 60. Влетаю под знак как сразу запищал антирадар.
Я по тормозам. Сбросил до 40-30. Антирадар не пищит. Уже засекли.
Еду тихо-тихо метров 150. Из темноты выходит ГАИшник и палочкой машет.
Не торопясь останавливаюсь, выхожу. Мне под нос радар — скорость 90,
время 1мин 20сек.
Диалог.
(Г) — Ваша скорость 90 км в зоне действия знака 60. Время 1.20.
(Я) — Товарищ инспектор! Если автомобиль едет со скоростью 90 км/час,
то за 1мин 20сек он проедет около 2 км. Правильно?
(Г) — ????
(Я) — Следовательно, вы зафиксировали мою скорость до зоны дейстия знака.
Правильно?
(Г) — Нет, я зафиксировал ее вот здесь (показывает в сторону знака).
(Я) — Если здесь, то при скорости 90 км я был бы отсюда за 2 км.
А я рядом.
(Г) — ????? Но я не могу сам устанавливать время, оно автоматически
выставляется.
(Я) — А почему я рядом? Ведь если автомобиль едет со скоростью 90 км/час,
то за 1мин 20сек он проедет около 2 км. Правильно?
(Г) — ?????? Вы что, физик?
(Я) — А как вы объясните, что автомобиль едет со скоростью 90 км/час,
то за 1мин 20сек он проедет около 2 км. А я проехал только 150
метров.
(Г) — Я целый день здесь стою и я устал. Возьмите свои документы и
уезжайте.
(Я) — Спасибо.
(Г) — А вы физик, да?
(Я) — Нет, математик.

То что нас не убивает, нам нах@й ненужно...

— Мне повезло с женой! Умница, красавица, готовить умеет! Но есть ложка
дегтя в бочке с медом…
— ?
— Вредная теща!
— Моя ситуация гораздо хуже. Скажем так: моя жена больше чем на ложку
меда не тянет, да и в бочке с дегтем погоды не делает!

Хорошо вооружённые кулaками граждане напали на мирно сидящих в танках солдат. Есть пострадавшие: солдаты получили тяжёлые моральные травмы, демонстранты отделались лёгкими смертями...

— Спасибо, доктор, за все. До скорого!
— Ну, что вы, я-то прекрасно себя чувствую...

Когда что-то делается через жопу, без кривых рук просто не обойтись.

Только благодаря кризису я снова на ногах. забрал банк.

Если вы сами себе звоните на мобильный телефон, значит вы его потеряли.

Надпись на стене в секс-шопе: Журналы читать обеими руками.

Частное отделение милиции, стоит мент, тормозит тачки. Останавливает первого:
— Товарищ водитель Вы пьяны.
— Да нет, не пьян...
— Тогда дыхните в шарик.
Водила дышит. Мент с удивлением:
— Первая степень опьянения, штраф — 500 р.
Водила расплатился уехал. Мент тормозит следующего:
— Товарищ водитель Вы пьяны.
— Да нет, не пьян...
— Тогда дыхните в шарик.
Водила дышит. Мент с восхищением:
— Вторая степень опьянения, штраф — 800 р.
Второй расплатился уехал. Останавливает третьего:
— Товарищ водитель Вы пьяны.
— Да нет, не пьян...
— Тогда дыхните в шарик.
— Так это ж презерватив?!
— Хм, действительно трезвый, проезжай...

На шоссе стоял гаишник — рожа "кирпичом".

Валерик (22:43:27 4/05/2007)
меня субботним призывом на дачу забрать могут

LorD (22:44:40 4/05/2007)
на 2 дня? Хотя нет, теперь на полтора забирают. Ну ты пиши хоть иногда

Умер новый русский. Встречает его у ворот рая апостол Пётр.
— А! Здравствуйте, Сидор Никонорович (смотрит в блокнот) Да.... Это у вас виллы на Гавайях и на Канарах имеются?
— Да.
— Тааа-ак... Квартиры в Лондоне, Нью-Йорке и Париже?
— Да есть.
— Квартира в Москве и вилла на Рублёвке?
— Да, это всё у меня было. Я всю жизнь работал, налоги, между прочим, платил.
— "Роллс-ройс", "ламборджини", два "феррари"?
— Да, всё это у меня было. А какое это всё имеет значение? Я могу войти?
— Да, заходите. Толькоя боюсь, вам не понравится...

Человечество делится на две части: те, кто ходит пешком, и те, кто ездит на машине. С теми, кто ходит пешком, все ясно.
Те же, кто ездит на машине — делятся на две части: те, кто пристегивает
ремни, и те, кто не пристегивает..
С теми, кто пристегивает ремни, все ясно. Те же, кто не пристегивает -
делятся на две части: те, кто попал в аварию и те, кто не попал..
С теми, кто не попал в аварию, все ясно. Те же, кто кто попал в аварию — делятся на две части...