Анекдот № 103377

Теща: -Вы молодые какие-то слишком серьезные! Вот я когда была молодая я была веселая и звонкая как бубен!
Зять: -Ну почему же была? Вы и щас Бубните и Бубните…

В память об основателе ООО ЛогоВАЗ, модель Lada Kalina решено переименовать Lada Bereza.

В Москве мало воруют автомобили потому, что их все равно некуда
ставить. (c) Sj

— А чего от вас чесноком воняет?
— Да я вроде луком заел...

Тихо джипами шурша, "крыша" едет, не спеша...

Пpиходит пьяный мyж домой. Жена на него набpосилась:
— Опять нажpался! Целыми днями все жpешь да жpешь. Hy хоть бы pаз в месяц меня тpахнyл! Пьяный мyж обалдел от такой наглости:
— Ты что — совсем свихнyлась? Раз в месяц?! У тебя что — бешенство матки?!

Поздним вечером еду по трассе. Скорость порядка 100. Впереди ограничение
до 60. Влетаю под знак как сразу запищал антирадар.
Я по тормозам. Сбросил до 40-30. Антирадар не пищит. Уже засекли.
Еду тихо-тихо метров 150. Из темноты выходит ГАИшник и палочкой машет.
Не торопясь останавливаюсь, выхожу. Мне под нос радар — скорость 90,
время 1мин 20сек.
Диалог.
(Г) — Ваша скорость 90 км в зоне действия знака 60. Время 1.20.
(Я) — Товарищ инспектор! Если автомобиль едет со скоростью 90 км/час,
то за 1мин 20сек он проедет около 2 км. Правильно?
(Г) — ????
(Я) — Следовательно, вы зафиксировали мою скорость до зоны дейстия знака.
Правильно?
(Г) — Нет, я зафиксировал ее вот здесь (показывает в сторону знака).
(Я) — Если здесь, то при скорости 90 км я был бы отсюда за 2 км.
А я рядом.
(Г) — ????? Но я не могу сам устанавливать время, оно автоматически
выставляется.
(Я) — А почему я рядом? Ведь если автомобиль едет со скоростью 90 км/час,
то за 1мин 20сек он проедет около 2 км. Правильно?
(Г) — ?????? Вы что, физик?
(Я) — А как вы объясните, что автомобиль едет со скоростью 90 км/час,
то за 1мин 20сек он проедет около 2 км. А я проехал только 150
метров.
(Г) — Я целый день здесь стою и я устал. Возьмите свои документы и
уезжайте.
(Я) — Спасибо.
(Г) — А вы физик, да?
(Я) — Нет, математик.

То что нас не убивает, нам нах@й ненужно...

— Мне повезло с женой! Умница, красавица, готовить умеет! Но есть ложка
дегтя в бочке с медом…
— ?
— Вредная теща!
— Моя ситуация гораздо хуже. Скажем так: моя жена больше чем на ложку
меда не тянет, да и в бочке с дегтем погоды не делает!

Хорошо вооружённые кулaками граждане напали на мирно сидящих в танках солдат. Есть пострадавшие: солдаты получили тяжёлые моральные травмы, демонстранты отделались лёгкими смертями...

— Спасибо, доктор, за все. До скорого!
— Ну, что вы, я-то прекрасно себя чувствую...

Когда что-то делается через жопу, без кривых рук просто не обойтись.

Только благодаря кризису я снова на ногах. забрал банк.

Если вы сами себе звоните на мобильный телефон, значит вы его потеряли.

Надпись на стене в секс-шопе: Журналы читать обеими руками.

Частное отделение милиции, стоит мент, тормозит тачки. Останавливает первого:
— Товарищ водитель Вы пьяны.
— Да нет, не пьян...
— Тогда дыхните в шарик.
Водила дышит. Мент с удивлением:
— Первая степень опьянения, штраф — 500 р.
Водила расплатился уехал. Мент тормозит следующего:
— Товарищ водитель Вы пьяны.
— Да нет, не пьян...
— Тогда дыхните в шарик.
Водила дышит. Мент с восхищением:
— Вторая степень опьянения, штраф — 800 р.
Второй расплатился уехал. Останавливает третьего:
— Товарищ водитель Вы пьяны.
— Да нет, не пьян...
— Тогда дыхните в шарик.
— Так это ж презерватив?!
— Хм, действительно трезвый, проезжай...

На шоссе стоял гаишник — рожа "кирпичом".

Валерик (22:43:27 4/05/2007)
меня субботним призывом на дачу забрать могут

LorD (22:44:40 4/05/2007)
на 2 дня? Хотя нет, теперь на полтора забирают. Ну ты пиши хоть иногда

Умер новый русский. Встречает его у ворот рая апостол Пётр.
— А! Здравствуйте, Сидор Никонорович (смотрит в блокнот) Да.... Это у вас виллы на Гавайях и на Канарах имеются?
— Да.
— Тааа-ак... Квартиры в Лондоне, Нью-Йорке и Париже?
— Да есть.
— Квартира в Москве и вилла на Рублёвке?
— Да, это всё у меня было. Я всю жизнь работал, налоги, между прочим, платил.
— "Роллс-ройс", "ламборджини", два "феррари"?
— Да, всё это у меня было. А какое это всё имеет значение? Я могу войти?
— Да, заходите. Толькоя боюсь, вам не понравится...

Человечество делится на две части: те, кто ходит пешком, и те, кто ездит на машине. С теми, кто ходит пешком, все ясно.
Те же, кто ездит на машине — делятся на две части: те, кто пристегивает
ремни, и те, кто не пристегивает..
С теми, кто пристегивает ремни, все ясно. Те же, кто не пристегивает -
делятся на две части: те, кто попал в аварию и те, кто не попал..
С теми, кто не попал в аварию, все ясно. Те же, кто кто попал в аварию — делятся на две части...

Только в России отопление включают в сентябре, а переходят на зимнее время в конце октября.

Укладывая сына днем спать, рассказала несколько историй из своего детства.
Вечером он уговаривает меня:
— Мам, расскажи мне ужастик из своей прошлой жизни...

Подходит маленький мальчик к ГИБДДешнику и спрашивает:
— Дядя а зачем вам шлевка на фуражке?
— Ну понимаешь, малыш, гонюсь я за бандитами на высовываюсь в окно чтобы стрелять, и вот тут-то ветром фуражку может и сорвать. Понял?
— Да? А папа сказал, что для того, чтобы, когда вы свистите, морда не треснула.

Только в свой день рождения узнаешь,сколько ненужных вещей существует на свете.

Уголовная хроника.
Преследуя хулигана, старшина Иванов выстрелил в воздух. Но не попал.

Высоко в горах охотник взбирался на крутой склон со своим проводником. Внезапно он поскользнулся, но удержался на ногах.
— Да, — протянул он, — хорошо, что я не сломал ногу. А то я и не представляю, как бы вы меня вызволили отсюда. Смогли бы меня спустить?
— Думаю, да. Однажды я выволок отсюда подстреленного кабана весом почти в центнер. Правда, в три приема.

Знаете ли вы, что в России зона действия любого знака ограничения скорости редко превышает зону дальности ГАИшного радара?

— Сынок, а зачем тебе презервативы?
— Мама, откуда я знаю? Люся говорит: "так надо!"

Только у русских возможен минидиалог:
— Что-то у меня настроение сильно испортилось.
— Это с какой радости?

Тому кто целый день работает, некогда зарабатывать деньги.

Но стоило проехать Семипалатинск, и тут началась та самая легендарная казахская дорога. Сплошной ремонт, дорога вскрыта участками на обеих полосах по 150-300 км, а техника находится на каком-то пятачке и что-то делает очень медленно. И везде на данных участках знак 30 км. Это, конечно, все ж не наш метод, с такой скоростью передвигаться. И не метод казахов, которые летят со скоростью под 80-100 км в час. И вот что делать, ведь штрафы и прочие ужасы от гаишников неминуемы? Решение очень простое: пристроиться за казахом и ехать, не обгоняя. Когда ему все ж удается оторваться, не понимая почему за ним несется черный джип с российскими номерами, находим нового казаха и так до Алма-Аты. Когда казахи кончаются, строго соблюдаем скоростной режим в ожидании нового казаха.

Чем отличается гандон от презерватива?
Презерватив одевают на палку когда она стоит, а гандон сам стоит с палкой, да еще и на дороге!