Анекдот № 103413
Улыбнуло:
Попал в ДТП, пока ждали гайцев, пока оформлялись, в ГАИ познакомились,
пообщались. Стукнувший меня таксист оказался летчиком. Две истории:
Греция на летний сезон арендует пожарную авиацию со всего бывшего Союза.
Работают машины даже с Дальнего Востока. Есть у нас самолет ИЛ-76 для
тушения пожаров, берет на борт за раз 42 тонны воды. В 2001 году на
острове Крит загорелись оливковые рощи, расположенные на склонах гор.
Крит – гористый остров, пожарная техника на материке, пока на пароме
перебросишь, пока по горам доедешь, а горит ого-го. Причем оливки горят
примерно как покрышка, то есть черный смолистый дым. В общем, подняли в
воздух ИЛ-76. Эта дура с третьего раза все-таки сумела попасть в
площадь возгорания. Результат — ни пожара, ни оливковых плантаций, ни
почвы на горе, где раньше все это росло. Почву смыло. Стоят теперь голые
скалы, вместо плодородных гор. Говорит, греки потом долго спрашивали:
"Это точно пожарная техника, а не секретное оружие?"
В 2001 году в Турции рвануло нефтехранилище. Горючего дохрена, турки
тушить такое не умеют, техники соответствующей вообще нет. Обратились к
америкосам (партнеры по НАТО), те говорят 40 лимонов $ и в течение
двух-трех недель потушим. А у турок там по ходу стратегические запасы
горючего. Тут как раз наши на Кипре потушили оливки. В общем, три борта
ИЛ-76 с одного захода заливают этот пожар водой и пенообразователем.
Начали в шесть утра, к обеду закончили. Правда, опять косяк — ни пожара,
ни нефтехранилища, ни рядом стоящего нефтеперерабатывающего заводика.
Все смыло и под чистую. Говорят, турки потом очищали от нефтепродуктов
близлежащие окрестности полгода.
Попал в ДТП, пока ждали гайцев, пока оформлялись, в ГАИ познакомились,
пообщались. Стукнувший меня таксист оказался летчиком. Две истории:
Греция на летний сезон арендует пожарную авиацию со всего бывшего Союза.
Работают машины даже с Дальнего Востока. Есть у нас самолет ИЛ-76 для
тушения пожаров, берет на борт за раз 42 тонны воды. В 2001 году на
острове Крит загорелись оливковые рощи, расположенные на склонах гор.
Крит – гористый остров, пожарная техника на материке, пока на пароме
перебросишь, пока по горам доедешь, а горит ого-го. Причем оливки горят
примерно как покрышка, то есть черный смолистый дым. В общем, подняли в
воздух ИЛ-76. Эта дура с третьего раза все-таки сумела попасть в
площадь возгорания. Результат — ни пожара, ни оливковых плантаций, ни
почвы на горе, где раньше все это росло. Почву смыло. Стоят теперь голые
скалы, вместо плодородных гор. Говорит, греки потом долго спрашивали:
"Это точно пожарная техника, а не секретное оружие?"
В 2001 году в Турции рвануло нефтехранилище. Горючего дохрена, турки
тушить такое не умеют, техники соответствующей вообще нет. Обратились к
америкосам (партнеры по НАТО), те говорят 40 лимонов $ и в течение
двух-трех недель потушим. А у турок там по ходу стратегические запасы
горючего. Тут как раз наши на Кипре потушили оливки. В общем, три борта
ИЛ-76 с одного захода заливают этот пожар водой и пенообразователем.
Начали в шесть утра, к обеду закончили. Правда, опять косяк — ни пожара,
ни нефтехранилища, ни рядом стоящего нефтеперерабатывающего заводика.
Все смыло и под чистую. Говорят, турки потом очищали от нефтепродуктов
близлежащие окрестности полгода.
Категории » Анекдоты » Популярные » Случайные » Добавить
- Авиация и транспорт
- Авто и ГИБДД
- Армия
- Афоризмы и смешные фразы
- Бизнес и финансы
- Блондинки
- Власть и политика
- Вовочка
- Геи
- Города
- Дети
- Евреи
- Животные и насекомые
- Злободневно
- Знаменитости
- Кино и ТВ
- Компьютеры и интернет
- Короткие анекдоты
- Криминал
- Любовь
- Ляпы
- Медицина и здоровье
- Мужчины и женщины
- Мультфильмы
- Наркоманы и пьяницы
- Наука и учеба
- Национальности
- Новые русские
- О жизни
- Объявления и реклама
- Охота и рыбалка
- Парни и девушки
- Пошлые анекдоты
- Праздники и значимые даты
- Прикольные истории
- Работа
- Разные
- Семья
- Сказочные
- Советские
- Спорт
- Старики и старухи
- Студенты
- Телефонные приколы
- Теща
- Цитаты
- Рунета
- Черный юмор
Правила дорожного движения придуманы для того, чтобы после ДТП выяснить, кто всё же виноват.
Уникальные возможности человеческой психики: во время неуправляемого заноса на обледеневшей дороге с большой точностью успеваешь посчитать, сколько вокруг тебя "Лексусов", "Мерседесов" и прочих BMW...
Из протоколов:
..."глаза большие, голубые, сросшиеся на переносице"...
..."одна нога трупа была вытянута вдоль тела,другая откинута в сторону, а левая вытянута вдоль тела"...
..."глаза большие, голубые, сросшиеся на переносице"...
..."одна нога трупа была вытянута вдоль тела,другая откинута в сторону, а левая вытянута вдоль тела"...
Тампакс Настенька купила.
Куда надо разместила.
Тянет ниточку,простушка.
ТРАХХХ-БАБАХХХ!!! А там хлопушка!
Куда надо разместила.
Тянет ниточку,простушка.
ТРАХХХ-БАБАХХХ!!! А там хлопушка!
— Что будет с женой, если год не заниматься с ней сексом?
— С женой — ничего, а вот тебя простуды замучают, потому что на рогатую башку шапку хреново надевать!
— С женой — ничего, а вот тебя простуды замучают, потому что на рогатую башку шапку хреново надевать!
Ночь! В междугороднем автобусе едут на последних сидениях два голубых. Один другому:
— Давай займемся!
— Да что ты? Услышат, увидят!
— Да все спят!
— Народ сколько время?
В ответ тишина.
Утро! Автобус прибыл в пункт назначения. Выходит из автобуса пассажир, весь засс#ный и заср#ный! Водитель в недоумении:
— Мужик ты спросил бы, я мог остановиться.
— Ты что, ночью кто-то время спросил, так его всю ночь.
— Давай займемся!
— Да что ты? Услышат, увидят!
— Да все спят!
— Народ сколько время?
В ответ тишина.
Утро! Автобус прибыл в пункт назначения. Выходит из автобуса пассажир, весь засс#ный и заср#ный! Водитель в недоумении:
— Мужик ты спросил бы, я мог остановиться.
— Ты что, ночью кто-то время спросил, так его всю ночь.
В ресторан заходят бравые молодцы в соответствующих прикидах и с пушками наготове. Старшой спрашивает официанта:
— Слышь, братан, так какой тут столик заказан?
— Слышь, братан, так какой тут столик заказан?
— Ты уже закончила ничего не делать?)
— Нет, а ты?
— Да вот и я, — нифига блин не успеваю, по ходу придётся на завтра отложить.
— Нет, а ты?
— Да вот и я, — нифига блин не успеваю, по ходу придётся на завтра отложить.
Депутаты Госдумы решили обязать россиян стучать на родственников.
— Алло, это прокуратура?
— Да, я вас слушаю.
— А мой папа на взятку "Бентли" купил.
— Люся, это ты?
— Папа?
— Алло, это прокуратура?
— Да, я вас слушаю.
— А мой папа на взятку "Бентли" купил.
— Люся, это ты?
— Папа?
Идет по улице девушка в коротенькой юбочке и колготках, на колготках стрелка от колена и выше, под юбку. Навстречу ей идет парень. Заметив стрелку на колготках, спрашивает у девушки:
— Девушка, а куда ведет ваша стрелочка?
Девушка, немного подумав, отвечает:
— В пекарню.
Парень:
— А можешь мне запечь два яйца и сосиску?
Девушка:
— Не, дорогой, там сегодня БОРЩ!
— Девушка, а куда ведет ваша стрелочка?
Девушка, немного подумав, отвечает:
— В пекарню.
Парень:
— А можешь мне запечь два яйца и сосиску?
Девушка:
— Не, дорогой, там сегодня БОРЩ!
Реальная история. В начале июля 1987 года я призвался в армию.
Сидим на Угрешке в Москве и числа 6-ого июля за нами приехал
сержант. Все те, кто пошли в железнодорожные воиска, собрались
в одной комнате с ним, и он начал перекличку, задавая одни и
те же 4 вопроса каждому.
Сержант:
— Иванов
Новобранец:
— Я
— Кто ты по национальности?
— Русский
— Являешься ли членом ВЛКСМ?
— Да
— Есть ли учетная карточка?
— Есть
И вот так каждому, уже сокращая вопросы:
— Петров
— Я
— Национальность?
— Русский
— Член ВЛКСМ?
— Член
— Карточка есть?
— Есть
И вот один чувак, услышав свою фамилию, не дожидаясь дальнейших
вопросов, выпалил ему все ответы без пауз между последним и
предпоследним ответом.
— Сидоров
— Русский. Член есть
Сидим на Угрешке в Москве и числа 6-ого июля за нами приехал
сержант. Все те, кто пошли в железнодорожные воиска, собрались
в одной комнате с ним, и он начал перекличку, задавая одни и
те же 4 вопроса каждому.
Сержант:
— Иванов
Новобранец:
— Я
— Кто ты по национальности?
— Русский
— Являешься ли членом ВЛКСМ?
— Да
— Есть ли учетная карточка?
— Есть
И вот так каждому, уже сокращая вопросы:
— Петров
— Я
— Национальность?
— Русский
— Член ВЛКСМ?
— Член
— Карточка есть?
— Есть
И вот один чувак, услышав свою фамилию, не дожидаясь дальнейших
вопросов, выпалил ему все ответы без пауз между последним и
предпоследним ответом.
— Сидоров
— Русский. Член есть
В ЦРУ проходит конкурс на вакантную должность киллера, последним заданием
было: зайти в комнату и убить из пистолета собственную жену.
Первый кандитат отказался сразу.
Второй зашел, через полчаса вышел весь в поту:
— Не могу убить родного человека...
Третий зашел, раздаются крики, грохот, через 5 минут выходит:
— Что же вы гады, холостыми зарядили, пришлось табуреткой замочить!
было: зайти в комнату и убить из пистолета собственную жену.
Первый кандитат отказался сразу.
Второй зашел, через полчаса вышел весь в поту:
— Не могу убить родного человека...
Третий зашел, раздаются крики, грохот, через 5 минут выходит:
— Что же вы гады, холостыми зарядили, пришлось табуреткой замочить!
Монгольскими таможенниками на границе был задержан прогресс.
Купили 2 женщины себе по запорожцу, едут они вместе домой, и тут у одной вдруг машина глохнет. Женщины подходят, открывают капот и одна удивляется:
— А двигателя нет!!!!!!!!!!!!!! Потеряла наверно!
Другая ее утешает:
-Не волнуйся, у меня в багажнике запасной есть!!!
— А двигателя нет!!!!!!!!!!!!!! Потеряла наверно!
Другая ее утешает:
-Не волнуйся, у меня в багажнике запасной есть!!!
Из милицейского протокола:
"На станции обнаружен труп неизвестного. Следов насилия на трупе нет, за исключением квитанций об оплате годовой подписки на газету "Правда",
журнала "Агитатор" и пяти билетов лотереи ДОСААФ".
"На станции обнаружен труп неизвестного. Следов насилия на трупе нет, за исключением квитанций об оплате годовой подписки на газету "Правда",
журнала "Агитатор" и пяти билетов лотереи ДОСААФ".
— Дорогой, у меня хорошая и плохая новость.
— Давай с хорошей.
— Нам сделают скидку в автосервисе.
— Давай с хорошей.
— Нам сделают скидку в автосервисе.
Давайте, больной, рубашечку померяем. Так, хорошо. В плечах просто
замечательно. Рукава, говорите, длинноваты? А мы их аккуратненько сзади завяжем… Рубашечка у нас модная, от Армани… осталась…
замечательно. Рукава, говорите, длинноваты? А мы их аккуратненько сзади завяжем… Рубашечка у нас модная, от Армани… осталась…
Утром отец говорит сыновьям:
— Какой-то гад украл у нас ночью корову.
Младший говорит:
— Раз гад, значит, маленького роста.
Средний
— Раз маленького роста, значит, из Малиновки.
Старший:
— Раз из Малиновки, значит, Васька Косой.
Пошли в Малиновку, надавали Косому по жопе — не отдает корову.
— Не крал, — говорит.
Повели братья Ваську Косого к мировому судье — так, мол, и так, украл корову, а не отдает. По жопе надавали — не отдает, по морде надавали — не отдает, даже по шарам дали — все одно не отдает. Судья их спрашивает:
— А почему вы решили, что это Васька Косой?
— Как почему? — отвечают братья. — Украли корову, значит, гад украл. Раз гад, то маленького роста. Если маленького роста, то из Малиновки, там все короткие. Раз из Малиновки, то ясное дело, что Васька-Косой.
— Интересная логика, — говорит судья. — Ответьте мне тогда, что у меня вот в этой коробке?
— Квадратная коробка, — сказал отец.
— Значит, в ней круглое, — сказал младший.
— Круглое, значит, оранжевое, — сказал средний.
— Оранжевое — ясен корень, что апельсин, — сказал старший.
Судья достал из коробки апельсин и произнес, задумчиво глядя на Ваську:
— Косой, блин, верни братьям корову!
— Какой-то гад украл у нас ночью корову.
Младший говорит:
— Раз гад, значит, маленького роста.
Средний
— Раз маленького роста, значит, из Малиновки.
Старший:
— Раз из Малиновки, значит, Васька Косой.
Пошли в Малиновку, надавали Косому по жопе — не отдает корову.
— Не крал, — говорит.
Повели братья Ваську Косого к мировому судье — так, мол, и так, украл корову, а не отдает. По жопе надавали — не отдает, по морде надавали — не отдает, даже по шарам дали — все одно не отдает. Судья их спрашивает:
— А почему вы решили, что это Васька Косой?
— Как почему? — отвечают братья. — Украли корову, значит, гад украл. Раз гад, то маленького роста. Если маленького роста, то из Малиновки, там все короткие. Раз из Малиновки, то ясное дело, что Васька-Косой.
— Интересная логика, — говорит судья. — Ответьте мне тогда, что у меня вот в этой коробке?
— Квадратная коробка, — сказал отец.
— Значит, в ней круглое, — сказал младший.
— Круглое, значит, оранжевое, — сказал средний.
— Оранжевое — ясен корень, что апельсин, — сказал старший.
Судья достал из коробки апельсин и произнес, задумчиво глядя на Ваську:
— Косой, блин, верни братьям корову!
Посетитель в ресторане, разглядывая бокал, в котором коньяк налит лишь на самом донышке, говорит официанту:
— Я же просил: 500 коньяка! А вы что принесли?
— Извините, мне показалось, что вы попросили на 500 рублей коньяка. Сию минуту принесу вам пол-литра.
— Нет!!! Этого достаточно!!!
— Я же просил: 500 коньяка! А вы что принесли?
— Извините, мне показалось, что вы попросили на 500 рублей коньяка. Сию минуту принесу вам пол-литра.
— Нет!!! Этого достаточно!!!
Российские автодороги занесены в культурный фонд Юнеско, как уголки
нетронутой природы.
(c) Mikoff
нетронутой природы.
(c) Mikoff
— Как у тебя с твоей девушкой?
— Мы расстались.
— А чего?
— Поругались. Она кричит:"Ты не любишь меня". Я ей: "Оля, да люблю я тебя!"
— А она?
— А она Лена.
— Мы расстались.
— А чего?
— Поругались. Она кричит:"Ты не любишь меня". Я ей: "Оля, да люблю я тебя!"
— А она?
— А она Лена.
Едет автомобилист ночью на машине по лесу. Вдруг видит, стоит какой-то мужик, весь розовый, и голосует. Автомобилист
останавливается и спрашивает:
— Тебе чего?
— Подвези...
— А ты кто?
— Я — п@дор с Венеры!
— А ты к землянам не пристаешь?
— Не, к землянам я фригиден.
— Ну, тогда садись, поехали. Едут дальше. Смотрят какой-то красный мужик голосует. Останавливаются.
— Тебе чего?
— Подвези...
— А ты кто, вообще такой?
— Я — п@дор с Марса.
— А как ты относишься к землянам?
— Они меня не возбуждают...
— А, ну тогда, садись, поехали. Едут втроем. Смотрят какой-то синий мужик машет. Останавливаются, водитель
опускает стекло и спрашивает:
— Ну, а ты, п@дор, откуда?
— Дорожный патруль, ваши документы, пожалуйста...
останавливается и спрашивает:
— Тебе чего?
— Подвези...
— А ты кто?
— Я — п@дор с Венеры!
— А ты к землянам не пристаешь?
— Не, к землянам я фригиден.
— Ну, тогда садись, поехали. Едут дальше. Смотрят какой-то красный мужик голосует. Останавливаются.
— Тебе чего?
— Подвези...
— А ты кто, вообще такой?
— Я — п@дор с Марса.
— А как ты относишься к землянам?
— Они меня не возбуждают...
— А, ну тогда, садись, поехали. Едут втроем. Смотрят какой-то синий мужик машет. Останавливаются, водитель
опускает стекло и спрашивает:
— Ну, а ты, п@дор, откуда?
— Дорожный патруль, ваши документы, пожалуйста...
Занимаются сексом два гомосексуалиста в коленно-локтевой позе. Тот который нагнут во время процесса постоянно кивает головой верх вниз.Другой спрашивает:
— Тебе очень хорошо или это какая-то новая фишка?
— Да нет, то просто рубашку затянуло...
— Тебе очень хорошо или это какая-то новая фишка?
— Да нет, то просто рубашку затянуло...
Парень с девушкой перед пешеходной "зеброй".
Д: вон она какая стертая, ее же не видно почти. они же быстро едут, не заметят!
П: они знак заметят. К тому же если он по зебре проедет, с него тыщщу снимут.
Д: ага, а с меня — мерки...
Д: вон она какая стертая, ее же не видно почти. они же быстро едут, не заметят!
П: они знак заметят. К тому же если он по зебре проедет, с него тыщщу снимут.
Д: ага, а с меня — мерки...
В русских автомобилях есть 3 положения двери: открыто, закрыто и не закрыто.
Февраль. На улице минус У гостиницы "Космос" в натопленой машине сидит таксист. Подходит проститутка и стучит ногтями по стеклу. (Таксист)
— ???
(Проститутка)
— Таксист, Е%аться любишь?..
(Таксист, оживляясь)
— Ну...
(Проститутка)
— Ну иди, по@бись. У тебя колесо заднее спустило...
— ???
(Проститутка)
— Таксист, Е%аться любишь?..
(Таксист, оживляясь)
— Ну...
(Проститутка)
— Ну иди, по@бись. У тебя колесо заднее спустило...
Встречаются два практикующих врача. Один из них имеет крайне расстроенный вид. — Что случилось? — спрашивает его коллега. — Представляешь, вчера первый раз в своей жизни я допустил врачебную ошибку. — То есть? — не понял приятель. — Я вылечил человека за два визита, а оказалось, что он миллионер.
Два "новых русских" пошли на охоту. Вдруг одному из них стало плохо. Он хватается за сердце и падает на землю. Второй достаёт мобильный телефон и звонит в "скорую". как только там отвечают, кричит
Занятная статистика: 80 лет нами руководила одна партия, хлеб стоил 13 коп, проезд был 5 коп, 200 грамм сливочного масла стоило 70 коп. Прошло 20 лет, теперь партий больше, хотя и руководит, условно, одна, но хлеб стоит 20 рублей, проезд 16 р, а сливочное масло на основе пальмового — больше 200 р/кг. Вывод: дешевле содержать одного паразита, чем кормить десяток.
Последняя стадия инфляции: выгодней подольше помять банкноты, чем купить на них туалетную бумагу.
Совсем молоденькая девушка на своем новом автомобиле неожиданно попала в снежную бурю. Она сразу вспомнила слова отца, который советовал: "Если попадешь в снежную бурю, дождись снегоочистителя и следуй за ним!" Только вспомнила эти слова, как тут же несколько успокоилась буря и показался снегоочиститель. Буря опять усилилась. Она пристроилась и медленно стала следовать за снегоочистителем. Примерно через час из снегоочитителя выпрыгивает водитель, подходит к ее машине и спрашивает:
— Почему ты все время ездишь за мной?
— Мне отец сказал, что во время снежной бури надо спрятаться за снегоочистителем и следовать за ним.
Водитель кивнул головой и говорит:
— Ладно, эту автостоянку мы уже очистили, поехали к следующей!
— Почему ты все время ездишь за мной?
— Мне отец сказал, что во время снежной бури надо спрятаться за снегоочистителем и следовать за ним.
Водитель кивнул головой и говорит:
— Ладно, эту автостоянку мы уже очистили, поехали к следующей!
