Анекдот № 103407

Ночь! В междугороднем автобусе едут на последних сидениях два голубых. Один другому:
— Давай займемся!
— Да что ты? Услышат, увидят!
— Да все спят!
— Народ сколько время?
В ответ тишина.
Утро! Автобус прибыл в пункт назначения. Выходит из автобуса пассажир, весь засс#ный и заср#ный! Водитель в недоумении:
— Мужик ты спросил бы, я мог остановиться.
— Ты что, ночью кто-то время спросил, так его всю ночь.

В ресторан заходят бравые молодцы в соответствующих прикидах и с пушками наготове. Старшой спрашивает официанта:
— Слышь, братан, так какой тут столик заказан?

— Ты уже закончила ничего не делать?)
— Нет, а ты?
— Да вот и я, — нифига блин не успеваю, по ходу придётся на завтра отложить.

Депутаты Госдумы решили обязать россиян стучать на родственников.
— Алло, это прокуратура?
— Да, я вас слушаю.
— А мой папа на взятку "Бентли" купил.
— Люся, это ты?
— Папа?

Идет по улице девушка в коротенькой юбочке и колготках, на колготках стрелка от колена и выше, под юбку. Навстречу ей идет парень. Заметив стрелку на колготках, спрашивает у девушки:
— Девушка, а куда ведет ваша стрелочка?
Девушка, немного подумав, отвечает:
— В пекарню.
Парень:
— А можешь мне запечь два яйца и сосиску?
Девушка:
— Не, дорогой, там сегодня БОРЩ!

Реальная история. В начале июля 1987 года я призвался в армию.
Сидим на Угрешке в Москве и числа 6-ого июля за нами приехал
сержант. Все те, кто пошли в железнодорожные воиска, собрались
в одной комнате с ним, и он начал перекличку, задавая одни и
те же 4 вопроса каждому.
Сержант:
— Иванов
Новобранец:
— Я
— Кто ты по национальности?
— Русский
— Являешься ли членом ВЛКСМ?
— Да
— Есть ли учетная карточка?
— Есть
И вот так каждому, уже сокращая вопросы:
— Петров
— Я
— Национальность?
— Русский
— Член ВЛКСМ?
— Член
— Карточка есть?
— Есть
И вот один чувак, услышав свою фамилию, не дожидаясь дальнейших
вопросов, выпалил ему все ответы без пауз между последним и
предпоследним ответом.
— Сидоров
— Русский. Член есть

В ЦРУ проходит конкурс на вакантную должность киллера, последним заданием
было: зайти в комнату и убить из пистолета собственную жену.
Первый кандитат отказался сразу.
Второй зашел, через полчаса вышел весь в поту:
— Не могу убить родного человека...
Третий зашел, раздаются крики, грохот, через 5 минут выходит:
— Что же вы гады, холостыми зарядили, пришлось табуреткой замочить!

Монгольскими таможенниками на границе был задержан прогресс.

Купили 2 женщины себе по запорожцу, едут они вместе домой, и тут у одной вдруг машина глохнет. Женщины подходят, открывают капот и одна удивляется:
— А двигателя нет!!!!!!!!!!!!!! Потеряла наверно!
Другая ее утешает:
-Не волнуйся, у меня в багажнике запасной есть!!!

Из милицейского протокола:
"На станции обнаружен труп неизвестного. Следов насилия на трупе нет, за исключением квитанций об оплате годовой подписки на газету "Правда",
журнала "Агитатор" и пяти билетов лотереи ДОСААФ".

— Дорогой, у меня хорошая и плохая новость.
— Давай с хорошей.
— Нам сделают скидку в автосервисе.

Давайте, больной, рубашечку померяем. Так, хорошо. В плечах просто
замечательно. Рукава, говорите, длинноваты? А мы их аккуратненько сзади завяжем… Рубашечка у нас модная, от Армани… осталась…

Утром отец говорит сыновьям:
— Какой-то гад украл у нас ночью корову.
Младший говорит:
— Раз гад, значит, маленького роста.
Средний
— Раз маленького роста, значит, из Малиновки.
Старший:
— Раз из Малиновки, значит, Васька Косой.
Пошли в Малиновку, надавали Косому по жопе — не отдает корову.
— Не крал, — говорит.
Повели братья Ваську Косого к мировому судье — так, мол, и так, украл корову, а не отдает. По жопе надавали — не отдает, по морде надавали — не отдает, даже по шарам дали — все одно не отдает. Судья их спрашивает:
— А почему вы решили, что это Васька Косой?
— Как почему? — отвечают братья. — Украли корову, значит, гад украл. Раз гад, то маленького роста. Если маленького роста, то из Малиновки, там все короткие. Раз из Малиновки, то ясное дело, что Васька-Косой.
— Интересная логика, — говорит судья. — Ответьте мне тогда, что у меня вот в этой коробке?
— Квадратная коробка, — сказал отец.
— Значит, в ней круглое, — сказал младший.
— Круглое, значит, оранжевое, — сказал средний.
— Оранжевое — ясен корень, что апельсин, — сказал старший.
Судья достал из коробки апельсин и произнес, задумчиво глядя на Ваську:
— Косой, блин, верни братьям корову!

Посетитель в ресторане, разглядывая бокал, в котором коньяк налит лишь на самом донышке, говорит официанту:
— Я же просил: 500 коньяка! А вы что принесли?
— Извините, мне показалось, что вы попросили на 500 рублей коньяка. Сию минуту принесу вам пол-литра.
— Нет!!! Этого достаточно!!!

Российские автодороги занесены в культурный фонд Юнеско, как уголки
нетронутой природы.
(c) Mikoff

— Как у тебя с твоей девушкой?
— Мы расстались.
— А чего?
— Поругались. Она кричит:"Ты не любишь меня". Я ей: "Оля, да люблю я тебя!"
— А она?
— А она Лена.

Едет автомобилист ночью на машине по лесу. Вдруг видит, стоит какой-то мужик, весь розовый, и голосует. Автомобилист
останавливается и спрашивает:
— Тебе чего?
— Подвези...
— А ты кто?
— Я — п@дор с Венеры!
— А ты к землянам не пристаешь?
— Не, к землянам я фригиден.
— Ну, тогда садись, поехали. Едут дальше. Смотрят какой-то красный мужик голосует. Останавливаются.
— Тебе чего?
— Подвези...
— А ты кто, вообще такой?
— Я — п@дор с Марса.
— А как ты относишься к землянам?
— Они меня не возбуждают...
— А, ну тогда, садись, поехали. Едут втроем. Смотрят какой-то синий мужик машет. Останавливаются, водитель
опускает стекло и спрашивает:
— Ну, а ты, п@дор, откуда?
— Дорожный патруль, ваши документы, пожалуйста...

Занимаются сексом два гомосексуалиста в коленно-локтевой позе. Тот который нагнут во время процесса постоянно кивает головой верх вниз.Другой спрашивает:
— Тебе очень хорошо или это какая-то новая фишка?
— Да нет, то просто рубашку затянуло...

Парень с девушкой перед пешеходной "зеброй".
Д: вон она какая стертая, ее же не видно почти. они же быстро едут, не заметят!
П: они знак заметят. К тому же если он по зебре проедет, с него тыщщу снимут.
Д: ага, а с меня — мерки...

В русских автомобилях есть 3 положения двери: открыто, закрыто и не закрыто.

Февраль. На улице минус У гостиницы "Космос" в натопленой машине сидит таксист. Подходит проститутка и стучит ногтями по стеклу. (Таксист)
— ???
(Проститутка)
— Таксист, Е%аться любишь?..
(Таксист, оживляясь)
— Ну...
(Проститутка)
— Ну иди, по@бись. У тебя колесо заднее спустило...

Встречаются два практикующих врача. Один из них имеет крайне расстроенный вид. — Что случилось? — спрашивает его коллега. — Представляешь, вчера первый раз в своей жизни я допустил врачебную ошибку. — То есть? — не понял приятель. — Я вылечил человека за два визита, а оказалось, что он миллионер.

Два "новых русских" пошли на охоту. Вдруг одному из них стало плохо. Он хватается за сердце и падает на землю. Второй достаёт мобильный телефон и звонит в "скорую". как только там отвечают, кричит

Занятная статистика: 80 лет нами руководила одна партия, хлеб стоил 13 коп, проезд был 5 коп, 200 грамм сливочного масла стоило 70 коп. Прошло 20 лет, теперь партий больше, хотя и руководит, условно, одна, но хлеб стоит 20 рублей, проезд 16 р, а сливочное масло на основе пальмового — больше 200 р/кг. Вывод: дешевле содержать одного паразита, чем кормить десяток.

Последняя стадия инфляции: выгодней подольше помять банкноты, чем купить на них туалетную бумагу.

Совсем молоденькая девушка на своем новом автомобиле неожиданно попала в снежную бурю. Она сразу вспомнила слова отца, который советовал: "Если попадешь в снежную бурю, дождись снегоочистителя и следуй за ним!" Только вспомнила эти слова, как тут же несколько успокоилась буря и показался снегоочиститель. Буря опять усилилась. Она пристроилась и медленно стала следовать за снегоочистителем. Примерно через час из снегоочитителя выпрыгивает водитель, подходит к ее машине и спрашивает:
— Почему ты все время ездишь за мной?
— Мне отец сказал, что во время снежной бури надо спрятаться за снегоочистителем и следовать за ним.
Водитель кивнул головой и говорит:
— Ладно, эту автостоянку мы уже очистили, поехали к следующей!

— А где готовят блюдо, которое может отведать осужденный на смертную казнь перед приведением приговора в исполнение?
— В тюремной кухне.
— Но ведь это же двойное наказание!

Разговаривают три женщины о том, кому как нравится заниматься сексом. Первая:
— Я люблю грубый секс, когда меня тра#ают, как шлюху.
Вторая:
— Я люблю, когда всё происходит романтично: при свечах, шампанское, различные позиции.
Третья:
— Я люблю Родео.
— А как это? — спрашивают остальные.
— Приковываешь любовника наручниками к кровати, садишься сверху, говоришь, что болеешь СПИДом и пытаешься удержаться три минуты...

Православные россияне не боятся роста доллара. Рано или поздно он упрётся в небесную твердь.

Вот бывает посмотришь на человека и не знаешь, куда его послать...
Судя по виду — он уже везде был!

Теща: -Вы молодые какие-то слишком серьезные! Вот я когда была молодая я была веселая и звонкая как бубен!
Зять: -Ну почему же была? Вы и щас Бубните и Бубните…

В память об основателе ООО ЛогоВАЗ, модель Lada Kalina решено переименовать Lada Bereza.