Анекдот № 102794
Остaновился нa светофоре мерс. Сзaди, протискивaясь между мaшинaми,
подъезжaет велосипедист. Ввиду создaвшейся тесноты, рулем создaет
цaрaпину нa мерсе с зaднего крылa до переднего. Последующие рaзборки
покaзaли острую зaинтересовaнность влaдельцa мерсa и его двоих
попутчиков в приведении внешнего видa в исходное состояние:
— Мужик, с тебя штукa бaксов...
— Дa без проблем, — достaется из рюкзaчкa пaчкa.
— Hе, подожди, a крaску же подобрaть нaдо...
— ..! — достaется из рюкзaчкa тaкaя же пaчкa.
И в зaвершение, дaбы не потерять лицa:
— Hу, типa, зa морaльный ущерб...
— ..! — достaется из рюкзaчкa третья пaчкa.
Легкое проявление зaинтересовaнности со стороны истцов:
— Kем же ты рaботaешь?.. (с бaбкaми и нa велосипеде...)
— Kиллером.
— А-a, ну ты, тогдa зaбери обрaтно, нaверно, свои деньги...
— Hет, ребятa, с кaждого по три.
подъезжaет велосипедист. Ввиду создaвшейся тесноты, рулем создaет
цaрaпину нa мерсе с зaднего крылa до переднего. Последующие рaзборки
покaзaли острую зaинтересовaнность влaдельцa мерсa и его двоих
попутчиков в приведении внешнего видa в исходное состояние:
— Мужик, с тебя штукa бaксов...
— Дa без проблем, — достaется из рюкзaчкa пaчкa.
— Hе, подожди, a крaску же подобрaть нaдо...
— ..! — достaется из рюкзaчкa тaкaя же пaчкa.
И в зaвершение, дaбы не потерять лицa:
— Hу, типa, зa морaльный ущерб...
— ..! — достaется из рюкзaчкa третья пaчкa.
Легкое проявление зaинтересовaнности со стороны истцов:
— Kем же ты рaботaешь?.. (с бaбкaми и нa велосипеде...)
— Kиллером.
— А-a, ну ты, тогдa зaбери обрaтно, нaверно, свои деньги...
— Hет, ребятa, с кaждого по три.
Категории » Анекдоты » Популярные » Случайные » Добавить
- Авиация и транспорт
- Авто и ГИБДД
- Армия
- Афоризмы и смешные фразы
- Бизнес и финансы
- Блондинки
- Власть и политика
- Вовочка
- Геи
- Города
- Дети
- Евреи
- Животные и насекомые
- Злободневно
- Знаменитости
- Кино и ТВ
- Компьютеры и интернет
- Короткие анекдоты
- Криминал
- Любовь
- Ляпы
- Медицина и здоровье
- Мужчины и женщины
- Мультфильмы
- Наркоманы и пьяницы
- Наука и учеба
- Национальности
- Новые русские
- О жизни
- Объявления и реклама
- Охота и рыбалка
- Парни и девушки
- Пошлые анекдоты
- Праздники и значимые даты
- Прикольные истории
- Работа
- Разные
- Семья
- Сказочные
- Советские
- Спорт
- Старики и старухи
- Студенты
- Телефонные приколы
- Теща
- Цитаты
- Рунета
- Черный юмор
Звонок в дверь. На пороге — Дед Мороз. Маленький мальчик радостно кричит:
— Здравствуй, Дедушка Мороз! Ты подарки...
— Не тарахти, пацан! Штопор есть?
— Здравствуй, Дедушка Мороз! Ты подарки...
— Не тарахти, пацан! Штопор есть?
— Ты че так долго ехал?!
— Да гаишник, гад, тормознул...
— Че хотел?
— Ну че, че? Вечер пятницы. Задавал глупые вопросы и внимательно нюхал мои ответы...
— Да гаишник, гад, тормознул...
— Че хотел?
— Ну че, че? Вечер пятницы. Задавал глупые вопросы и внимательно нюхал мои ответы...
В институте, препод спрашивает:
— Что делает Компилятор?
Студент:
— Компилирует!
Препод:
— Откуда куда?
Студент:
— Оттуда сюда!!!
— Что делает Компилятор?
Студент:
— Компилирует!
Препод:
— Откуда куда?
Студент:
— Оттуда сюда!!!
Хирург готовится оперировать.
— Зачем вы надеваете резиновые перчатки? — спрашивает сонно пациент.
— Не хочу оставлять отпечатки пальцев.
— Зачем вы надеваете резиновые перчатки? — спрашивает сонно пациент.
— Не хочу оставлять отпечатки пальцев.
— Товарищ прапорщик, обеда хватит только на пол роты.
— Отлично, значит пообедаем после атаки — как раз на всех хватит.
— Отлично, значит пообедаем после атаки — как раз на всех хватит.
При замене водительских прав нужна медицинская справка. Для справки теперь нужна энцефалограмма — 1500 рублей. А почему бы еще не добавить и обязательную компьютерную томографию за 8000 рублей?
Сынок спрашивает у папы:
— Пап, юношу, который собирается жениться, называют женихом, а как называют того, который уже женился?
— А вот такие слова, сынок, тебе еще рано знать.
— Пап, юношу, который собирается жениться, называют женихом, а как называют того, который уже женился?
— А вот такие слова, сынок, тебе еще рано знать.
Разговор на авторынке. Покупатель:
— Скажите, а в этой машине есть какие-либо системы безопасности?
Продавец:
— Да, два презерватива в аптечке.
— Скажите, а в этой машине есть какие-либо системы безопасности?
Продавец:
— Да, два презерватива в аптечке.
Родители часто ставили Сережу в угол. Они не хотели, чтобы гости видели дыру в стене.
Милиционер останавливает
машину,спрашивает:
-Что у вас в багажнике?
-Ну вот 3 раз спрашивают!
-Ну что у вас там?!!
-Как что?!Да трупы мили-
ционеров,которые про ба-
гажник спрашивали!
-Что?!!!!Я на вас в суд
подам!
-ВОТ!УЖЕ МЕЧТАТЬ НЕЛЬЗЯ!
машину,спрашивает:
-Что у вас в багажнике?
-Ну вот 3 раз спрашивают!
-Ну что у вас там?!!
-Как что?!Да трупы мили-
ционеров,которые про ба-
гажник спрашивали!
-Что?!!!!Я на вас в суд
подам!
-ВОТ!УЖЕ МЕЧТАТЬ НЕЛЬЗЯ!
— Серега, че такой хмурый?
— Да вот Витек, мне ГИБДД-ешники прислали, вышло хорошо,но... фотки у них дорогие: )
— Да вот Витек, мне ГИБДД-ешники прислали, вышло хорошо,но... фотки у них дорогие: )
Дама долго копается в сумочке, потом с очаровательной улыбкой говорит полицейскому:
— Прошу вас, посмотрите, где мои права. Без очков я не вижу дальше собственного носа.
— Прошу вас, посмотрите, где мои права. Без очков я не вижу дальше собственного носа.
Еду по городу... По радио передают, что сегодня всемирный день поцелуев.
Я, взгрустнув, не успел ещё про себя подумать:
— Эх, а мне ведь даже и поцеловать некого!...
Как тут же на светофоре целую в зад девятку...
Я, взгрустнув, не успел ещё про себя подумать:
— Эх, а мне ведь даже и поцеловать некого!...
Как тут же на светофоре целую в зад девятку...
В мединституте ректор принимает экзамен и задает девушке вопрос:
— Сколько может излить спермы мужчина за один раз.
Она не задумываясь:
— Целый рот.
Профессор в недоумении, но выстоял:
— Я спрашивал не про объем, а про количество.
Она:
— Ну, тогда два глотка.
— Сколько может излить спермы мужчина за один раз.
Она не задумываясь:
— Целый рот.
Профессор в недоумении, но выстоял:
— Я спрашивал не про объем, а про количество.
Она:
— Ну, тогда два глотка.
В медицинском институте профессор проводит занятия и говорит:
— Очень многое можно узнать о больном из анамнеза, беседы, но особенно много полезной информации можно получить визуально. Главное — быть внимательным. Как правило, очень многие болезни проявляют себя внешне. Вот кто, например, скажет, чем я болен?
Одна девушка встает и говорит:
— У вас, профессор, сахарный диабет и недержание мочи.
Профессор удивился:
— А как вы узнали?
— Так у вас ширинка расстегнута и оттуда мухи вылетают...
— Очень многое можно узнать о больном из анамнеза, беседы, но особенно много полезной информации можно получить визуально. Главное — быть внимательным. Как правило, очень многие болезни проявляют себя внешне. Вот кто, например, скажет, чем я болен?
Одна девушка встает и говорит:
— У вас, профессор, сахарный диабет и недержание мочи.
Профессор удивился:
— А как вы узнали?
— Так у вас ширинка расстегнута и оттуда мухи вылетают...
Едут в такси двое:
— Дорогая, это от тебя так хорошо пахнет или у этого козла в машине так воняет.
— Дорогая, это от тебя так хорошо пахнет или у этого козла в машине так воняет.
В медицинском институте профессор, читая лекцию по сексологии, приводит в качестве примера одну женщину, которой за одну ночь удалось достичь более ста оргазмов. Тут из аудитории кто-то выкрикивает мужским голосом:
— Эх, хотел бы я с этой женщиной познакомиться.
Женский голос:
— А я бы — с ее партнером.
— Эх, хотел бы я с этой женщиной познакомиться.
Женский голос:
— А я бы — с ее партнером.
В медицинском институте:
— А где вы берете скелеты?
— В шкафу у сотрудников!
— А где вы берете скелеты?
— В шкафу у сотрудников!
Аккуратные водители маршруток, уважающие правила дорожного движения, таки существуют. Но почему-то попадаются они, сцуко, только когда ты куда-нибудь опаздываешь.
— Вась, давай разводиться...
— Опять?! Тебе что, семерых детей на 40 квадратных метров мало?!
— Опять?! Тебе что, семерых детей на 40 квадратных метров мало?!
Мужичок получил премию,купил хорошую водочку и решил позволить себе какой нибудь деликатес.Долго мялся у рыбного отдела,смотрел на икру, но цена кусалась. И тут увидел консервы — задница кита! Смотрит, не очень дорого и люди берут. Купил, приходит домой,налил водки, открывает банку — пусто! Он бегом в магазин и к продавщице. Та смотрит в пустую банку и говорит: " Повезло тебе мужик — самая середка досталась."
— Что нужно сделать, чтобы поднять наш Автопром? Завезти немецкие автомобили?
— Нет, завезти немецкие дороги.
— Нет, завезти немецкие дороги.
Кто сказал, что Лужков запретил гей-парад? А чего тогда гаишники на
улице делают?
улице делают?
Психолог:
— А ви спробуйте урізноманітнити ваше сексуальне життя з чоловіком. Наприклад переодягніться в улюбленого ним персонажа з онлайн ігор.
Пацієнтка:
— Ну і де я візьму костюм ТАНКА?!
— А ви спробуйте урізноманітнити ваше сексуальне життя з чоловіком. Наприклад переодягніться в улюбленого ним персонажа з онлайн ігор.
Пацієнтка:
— Ну і де я візьму костюм ТАНКА?!
После победы Барака Обамы на выборах, новым символом США вместо Дяди
Сэма, будет Дядя Том со своей хижиной.
Сэма, будет Дядя Том со своей хижиной.
В сотый раз, весь в бинтах и с костылем, мужик прыгает с парашютом, за 99 прыжков парашюты ни разу не открывались. Рядом с аэродромом в колхозе " Светлый путь" в единственном доме с крышей идет совещание, слово берет председатель.
— Сегодня на повестке дня три вопроса: Закупка медикаментов для вет. лечебницы. Надо срочно отремонтировать все крыши.
Тут раздается оглушительный треск и вместе с обвалившейся крышей в комнату вваливается мужик.
— А в третьих, з##%^л нас уже этот парашютист.
— Сегодня на повестке дня три вопроса: Закупка медикаментов для вет. лечебницы. Надо срочно отремонтировать все крыши.
Тут раздается оглушительный треск и вместе с обвалившейся крышей в комнату вваливается мужик.
— А в третьих, з##%^л нас уже этот парашютист.
Последняя станция метро.
В опустевшем вагоне спит мужчина. На коленях у него книга Ландау «Теория поля».
Милиционер обходит вагон, видит спящего мужчину, подходит к нему и говорит:
— Вставай агроном, конечная.
В опустевшем вагоне спит мужчина. На коленях у него книга Ландау «Теория поля».
Милиционер обходит вагон, видит спящего мужчину, подходит к нему и говорит:
— Вставай агроном, конечная.
Расшифровки всемирно известных марок машин:
Фиат, Fiat — Fix It Again, Tony
Фиат, Fiat — Fix It Again, Tony
В одной из комнат общежития повесился студент, на спинке стула. Комендант заселяет другого, через 5 дней и этот висит на том же стуле. Так гибнет еще 2 студента, комендант решает закрыть комнату наглухо, но хочет узнать причину и заселяет последнего. Через 2 дня тот перестает общаться с друзьями. Через 4 дня он перестает спать и есть. На 5 день комендант заходит к нему и видит как студент пытается засунуть голову в конструкцию из веревки и стула с криком:
— Сейчас я узнаю как эти идиоты это сделали.
— Сейчас я узнаю как эти идиоты это сделали.
Рассказываю со слов друзей, но подробности уточнял у участников.
Есть у меня хорошая подруга, Настя. Едет позавчера она со своим коллегой
в кино, и на Большом Каменном ей въезжают в задницу. Сидят они в машине
и заполняют заявления, анкеты, ну думаю сами знаете. Подходит к ним
доблестный сотрудник ГИБДД и объявляет, что на обратной стороне
заявления надо своими словами описать ситуацию. "Пишите",— говорит,-
"вечер, влажная дорога, скользко". Надо сказать, что этот Настин коллега
настоящий кусок прикола, так что когда Гаец получил документы, там было
следующее, цитирую: "Вечер. Зима. -20. Вы о..еете, но мокрая дорога".
Я ржал минимум час.
Keiben
Есть у меня хорошая подруга, Настя. Едет позавчера она со своим коллегой
в кино, и на Большом Каменном ей въезжают в задницу. Сидят они в машине
и заполняют заявления, анкеты, ну думаю сами знаете. Подходит к ним
доблестный сотрудник ГИБДД и объявляет, что на обратной стороне
заявления надо своими словами описать ситуацию. "Пишите",— говорит,-
"вечер, влажная дорога, скользко". Надо сказать, что этот Настин коллега
настоящий кусок прикола, так что когда Гаец получил документы, там было
следующее, цитирую: "Вечер. Зима. -20. Вы о..еете, но мокрая дорога".
Я ржал минимум час.
Keiben
