Анекдот № 102782

Еду по городу... По радио передают, что сегодня всемирный день поцелуев.
Я, взгрустнув, не успел ещё про себя подумать:
— Эх, а мне ведь даже и поцеловать некого!...
Как тут же на светофоре целую в зад девятку...

В мединституте ректор принимает экзамен и задает девушке вопрос:
— Сколько может излить спермы мужчина за один раз.
Она не задумываясь:
— Целый рот.
Профессор в недоумении, но выстоял:
— Я спрашивал не про объем, а про количество.
Она:
— Ну, тогда два глотка.

Из протокола гаишника:
Причиной ДТП стала ВЫ%БАНА на дороге.

В медицинском институте профессор проводит занятия и говорит:
— Очень многое можно узнать о больном из анамнеза, беседы, но особенно много полезной информации можно получить визуально. Главное — быть внимательным. Как правило, очень многие болезни проявляют себя внешне. Вот кто, например, скажет, чем я болен?
Одна девушка встает и говорит:
— У вас, профессор, сахарный диабет и недержание мочи.
Профессор удивился:
— А как вы узнали?
— Так у вас ширинка расстегнута и оттуда мухи вылетают...

Едут в такси двое:
— Дорогая, это от тебя так хорошо пахнет или у этого козла в машине так воняет.

В медицинском институте профессор, читая лекцию по сексологии, приводит в качестве примера одну женщину, которой за одну ночь удалось достичь более ста оргазмов. Тут из аудитории кто-то выкрикивает мужским голосом:
— Эх, хотел бы я с этой женщиной познакомиться.
Женский голос:
— А я бы — с ее партнером.

В медицинском институте:
— А где вы берете скелеты?
— В шкафу у сотрудников!

Аккуратные водители маршруток, уважающие правила дорожного движения, таки существуют. Но почему-то попадаются они, сцуко, только когда ты куда-нибудь опаздываешь.

— Вась, давай разводиться...
— Опять?! Тебе что, семерых детей на 40 квадратных метров мало?!

Мужичок получил премию,купил хорошую водочку и решил позволить себе какой нибудь деликатес.Долго мялся у рыбного отдела,смотрел на икру, но цена кусалась. И тут увидел консервы — задница кита! Смотрит, не очень дорого и люди берут. Купил, приходит домой,налил водки, открывает банку — пусто! Он бегом в магазин и к продавщице. Та смотрит в пустую банку и говорит: " Повезло тебе мужик — самая середка досталась."

— Что нужно сделать, чтобы поднять наш Автопром? Завезти немецкие автомобили?
— Нет, завезти немецкие дороги.

Кто сказал, что Лужков запретил гей-парад? А чего тогда гаишники на
улице делают?

Психолог:
— А ви спробуйте урізноманітнити ваше сексуальне життя з чоловіком. Наприклад переодягніться в улюбленого ним персонажа з онлайн ігор.
Пацієнтка:
— Ну і де я візьму костюм ТАНКА?!

После победы Барака Обамы на выборах, новым символом США вместо Дяди
Сэма, будет Дядя Том со своей хижиной.

В сотый раз, весь в бинтах и с костылем, мужик прыгает с парашютом, за 99 прыжков парашюты ни разу не открывались. Рядом с аэродромом в колхозе " Светлый путь" в единственном доме с крышей идет совещание, слово берет председатель.
— Сегодня на повестке дня три вопроса: Закупка медикаментов для вет. лечебницы. Надо срочно отремонтировать все крыши.
Тут раздается оглушительный треск и вместе с обвалившейся крышей в комнату вваливается мужик.
— А в третьих, з##%^л нас уже этот парашютист.

Последняя станция метро.
В опустевшем вагоне спит мужчина. На коленях у него книга Ландау «Теория поля».
Милиционер обходит вагон, видит спящего мужчину, подходит к нему и говорит:
— Вставай агроном, конечная.

Если после свадьбы поранишься, уже никогда не заживет.

Расшифровки всемирно известных марок машин:
Фиат, Fiat — Fix It Again, Tony

В одной из комнат общежития повесился студент, на спинке стула. Комендант заселяет другого, через 5 дней и этот висит на том же стуле. Так гибнет еще 2 студента, комендант решает закрыть комнату наглухо, но хочет узнать причину и заселяет последнего. Через 2 дня тот перестает общаться с друзьями. Через 4 дня он перестает спать и есть. На 5 день комендант заходит к нему и видит как студент пытается засунуть голову в конструкцию из веревки и стула с криком:
— Сейчас я узнаю как эти идиоты это сделали.

Рассказываю со слов друзей, но подробности уточнял у участников.

Есть у меня хорошая подруга, Настя. Едет позавчера она со своим коллегой
в кино, и на Большом Каменном ей въезжают в задницу. Сидят они в машине
и заполняют заявления, анкеты, ну думаю сами знаете. Подходит к ним
доблестный сотрудник ГИБДД и объявляет, что на обратной стороне
заявления надо своими словами описать ситуацию. "Пишите",— говорит,-
"вечер, влажная дорога, скользко". Надо сказать, что этот Настин коллега
настоящий кусок прикола, так что когда Гаец получил документы, там было
следующее, цитирую: "Вечер. Зима. -20. Вы о..еете, но мокрая дорога".

Я ржал минимум час.

Keiben

Едет мужик на новенькой ладе и тормзит его мент:
— чего, нарушаете?
— я не нарушал вроде...
— как же, как же, а кто скорость превысил?
— я не превышал.
— а у нас там радар стоит.
— не видел я там никаго.
— ну поехали посмотрим.
— ну поехали.
Подъезжают они к ржавой бочке мент стучит в нее вылазит еще один мент:
— как машина должна проехать?
— вжжжжж
— а как проехала?
— вжик
Штрафанули они его. Ну, едет опять мужик по этой трасе, подезжает к бочке, стучит. Вылазит мент,
водитель его отпионерил и поехал дальше. Через некоторое время приезжает его напарник и спрашивает:
— кто это тебя так?
— да какой-то мужик.
— ты хоть номера запомнил?
— да 4
— идиот, а буквы?
— сам идиот, кто ж на ботинках буквы пишет?

В Пензе есть Инженерно-Строительный Институт.
Но ПИСИ они называться не захотели, поэтому написали ПенИСИ.

Объявление:
Продаю подземный гараж в лесу. Сыро, страшно, дорого.

В прошлом веке, когда учитель читал ученикам "Евгения Онегина" о том, что Онегин был "ученый малый, но педант", учитель не останавливался в этом месте и шел дальше.
После революции учитель стал останавливаться в этом месте и объяснял деткам, кто такой педант.
Сейчас учитель останавливается на этом месте и говорит ребятам:
"Педант — это совсем не то, что вы подумали".

(Эта история чистая правда).
Засада ГАИ на дороге Кемерово-Новосибирск. Висит знак 60. Копейка
превысила скорость километров на 20. Сержант машет своей палкой,
подходит, начинает разбираться... Тут мимо несется Чероки, идет
с крейсерской скоростью 160. Сержант бросает копейку, машет своей
палкой.... Джип тормозит, тормозной путь метров 80... Мент бежит
к нему. Джип сдает задом, мееедленно опускаются стекла.... из салона
валит синий дым (явно не табачный). Из окна высовывается бритая
голова:
-Эй, свисток, в Новосибирск правильно едем?
Совершенно офигевший сержант кивает головой. Бритая голова исчезает,
стекла медленно подымаются, Джип срывается с места и уезжает.........

Приехал фермер в Чикаго на базар гуся покупать, купил, пошатался по городу, до автобуса домой еще 2 часа, думает — пойду в кино схожу. В кинотеатре говорят:
— Нельзя с гусем!
Ну, делать фермеру нечего он взял гуся себе в штаны и спрятал. Сидит смотрит кино, гусю чтобы не задохнулся ширинку открыл, тот голову высунул. На этом же ряду две дамочки, одна другой показывая пальцем на мужика говорит:
— Смотри, смотри, ты такой видела?
— Да и побольше видала.
— Но этот же жрет попкорн!!!

Трое мужчин предстают пред вратами рая, и Святой Петр спрашивает первого:
— Сколько раз ты согрешил?
— Двенадцать.
— Тогда обойди вокруг двенадцать раз.
Затем он спрашивает второго:
— А ты сколько раз согрешил?
— Пятнадцать.
— Обойди вокруг пятнадцать раз.
Заметив, что третий мужчина повернулся, намереваясь уйти, он спрашивает:
— А ты, собственно, куда направился?
— Назад на землю — за велосипедом.

— Гарсон, что за насекомые копошатся в моем салате?
— А разве мосье никогда не слышал о витаминах?

В старой одесской школе:
— Господин учитель, — спрашивает ученик, — какая разница между мужчиной и женщиной?
— Мальчик, — спрашивает учитель. — А какой размер обуви носит твой папа?
— Сорок третий.
— А твоя мама?
— Тридцать восьмой.
— Так разница, мальчик, между их ногами.

— Ты чего грустишь?
— У меня паспорт украли?
— В милицию ходил?
— Ходил... Не они...

На дороге столкнулись автомобили милиционера и прокурора. Ни один
гаишник не приехал.

ГИБДД объявила конкурс на новый дорожный знак "Осторожно, метеориты"