Анекдот № 102762

Едет мужик на новенькой ладе и тормзит его мент:
— чего, нарушаете?
— я не нарушал вроде...
— как же, как же, а кто скорость превысил?
— я не превышал.
— а у нас там радар стоит.
— не видел я там никаго.
— ну поехали посмотрим.
— ну поехали.
Подъезжают они к ржавой бочке мент стучит в нее вылазит еще один мент:
— как машина должна проехать?
— вжжжжж
— а как проехала?
— вжик
Штрафанули они его. Ну, едет опять мужик по этой трасе, подезжает к бочке, стучит. Вылазит мент,
водитель его отпионерил и поехал дальше. Через некоторое время приезжает его напарник и спрашивает:
— кто это тебя так?
— да какой-то мужик.
— ты хоть номера запомнил?
— да 4
— идиот, а буквы?
— сам идиот, кто ж на ботинках буквы пишет?

В Пензе есть Инженерно-Строительный Институт.
Но ПИСИ они называться не захотели, поэтому написали ПенИСИ.

Объявление:
Продаю подземный гараж в лесу. Сыро, страшно, дорого.

В прошлом веке, когда учитель читал ученикам "Евгения Онегина" о том, что Онегин был "ученый малый, но педант", учитель не останавливался в этом месте и шел дальше.
После революции учитель стал останавливаться в этом месте и объяснял деткам, кто такой педант.
Сейчас учитель останавливается на этом месте и говорит ребятам:
"Педант — это совсем не то, что вы подумали".

(Эта история чистая правда).
Засада ГАИ на дороге Кемерово-Новосибирск. Висит знак 60. Копейка
превысила скорость километров на 20. Сержант машет своей палкой,
подходит, начинает разбираться... Тут мимо несется Чероки, идет
с крейсерской скоростью 160. Сержант бросает копейку, машет своей
палкой.... Джип тормозит, тормозной путь метров 80... Мент бежит
к нему. Джип сдает задом, мееедленно опускаются стекла.... из салона
валит синий дым (явно не табачный). Из окна высовывается бритая
голова:
-Эй, свисток, в Новосибирск правильно едем?
Совершенно офигевший сержант кивает головой. Бритая голова исчезает,
стекла медленно подымаются, Джип срывается с места и уезжает.........

Приехал фермер в Чикаго на базар гуся покупать, купил, пошатался по городу, до автобуса домой еще 2 часа, думает — пойду в кино схожу. В кинотеатре говорят:
— Нельзя с гусем!
Ну, делать фермеру нечего он взял гуся себе в штаны и спрятал. Сидит смотрит кино, гусю чтобы не задохнулся ширинку открыл, тот голову высунул. На этом же ряду две дамочки, одна другой показывая пальцем на мужика говорит:
— Смотри, смотри, ты такой видела?
— Да и побольше видала.
— Но этот же жрет попкорн!!!

Трое мужчин предстают пред вратами рая, и Святой Петр спрашивает первого:
— Сколько раз ты согрешил?
— Двенадцать.
— Тогда обойди вокруг двенадцать раз.
Затем он спрашивает второго:
— А ты сколько раз согрешил?
— Пятнадцать.
— Обойди вокруг пятнадцать раз.
Заметив, что третий мужчина повернулся, намереваясь уйти, он спрашивает:
— А ты, собственно, куда направился?
— Назад на землю — за велосипедом.

— Гарсон, что за насекомые копошатся в моем салате?
— А разве мосье никогда не слышал о витаминах?

В старой одесской школе:
— Господин учитель, — спрашивает ученик, — какая разница между мужчиной и женщиной?
— Мальчик, — спрашивает учитель. — А какой размер обуви носит твой папа?
— Сорок третий.
— А твоя мама?
— Тридцать восьмой.
— Так разница, мальчик, между их ногами.

— Ты чего грустишь?
— У меня паспорт украли?
— В милицию ходил?
— Ходил... Не они...

На дороге столкнулись автомобили милиционера и прокурора. Ни один
гаишник не приехал.

ГИБДД объявила конкурс на новый дорожный знак "Осторожно, метеориты"

В университете коллоквиум по математическому анализу. Лектор ещё не знает фамилий студентов. Берёт журнал и записывает по очереди фамилии, которые произносят студенты (каждый свою). Один студент называет свою фамилию:
— Андоний.
— Как?
— Андоний — секунду подумав, добавляет — без буквы "Г".

— Добрый день. Не хотите ли впустить Иисуса в свой дом?
— Иисус может войти, а вы идите нах@й отсюда.

Девушка:
— Говорю, что думаю — поэтому молчу.

Надпись на надгробье:
"Здесь лежит атеист. Красиво одет — а идти некуда!"

— А где наш лучший гаишник Сидоров?
— Сгорел на работе!
— Как это?
— Остановил Змея-Горыныча и велел дыхнуть.

— Никогда больше я не пойду с мужем ловить рыбу!
— А что случилось?
— Сначала я, оказывается, громко разговаривала, затем нацепила не ту наживку, потом слишком рано подсекла.
— Ну, а дальше?
— Кончилось совсем скверно: я наловила рыбы больше, чем он.

В школе идет подготовка к контрольной. Учитель:
— Единственной причиной отсутствия на контрольной может быть серьезная болезнь со справкой от врача.
Голос с места:
— А как насчет полного сексуального истощения?
— Тогда тебе надо учиться писать другой рукой!

Час Пик. Едут в набитом трамвае Наташа Ростова и поручик Ржевский. Толпа
с силой прижимает их друг к другу. Через некоторое время Наташа говорит:
— Поручик! Вы затронули мою честь!.. Ну, потрогайте еще...
Ржевский отвечает:
— Только не надо держать меня за дурака. Мне больно.

Случилось в одном северном городе. Рассказывает ошарашенный
автолюбитель:

— Срочно нужно пройти техосмотр. Иду в ГИБДД. Предлагаю взятку. Деньгами
не берут. Просят портрет Путина...

Olga: Вчера возила своего пуделя к ветеринару.
Zloy: И че?
Olga: Он сказал заменить собаку!

Жена обращается к мужу, читающему газету:
— Вася!!! Перестань наконец "дакать". Я уже 10 минут как не разговариваю.

Автоинспектор останавливает машину, за рулем которой женщина:
— Ваши права.
— Не отбирайте их, пожалуйста, у меня там такая удачная фотография.

Стало скучно? Просто отправь SMS: "Я беременна!" на случайный номер.

— Ты веришь в любовь с первого взгляда?
— В моём возрасте уже зрение подводит... Щупать надо.

— Мы вчера с пацанами в кафешку ходили, официантка подходит и спрашивает: "Что заказывать будете?". Я решил приколоться, говорю: "Девочек".
— Ну, и чо?
— Чо, чо, пришлось есть!

Стою недавно в небольшой очереди на самоавтомойку. Передо мной блондинка на Ауди ТТ. Подходит её очередь — заезжает в ячейку. Я через 3 минуты в соседнюю. Поливаю свою машинку обильной пеной, заглядывает ко мне эта девица и устраивает скандал: мол эта машина (показывает на мою) была в очереди за ней и мою машину уже моют, а её нет. Что мол за дела?
Возникла, конечно, мысль поиздеваться над девушкой, типа "да в гробу я видал эти мелкие машинки типа Ауди ТТ, не буду мыть за такие копейки", но не стал усугублять, а спокойно объяснил, что вот сюда в дырочку кладёшь денежку, берёшь пистолет и сам моешь. В ответ прозвучала гениальная фраза:
— Кладёшь денежки и сам моешь?
— Да.
— Вот это бизнес! Сам платишь и сам моешь! Аху...ь.
И уехала не мытая. Ржал минут пять. Теперь проезжаю мимо самомойки, вспоминаю и снова ржу.

Рождественская ночь. На посту ГАИ стоит инспектор — холодный,
голодный, злой. Думает про себя: ``У всех праздник. А я тут
стою один как дурак. Ну, ничего. К первой же попавшейся машине
так прицеплюсь!!! Ко всем мелочам!!!`` Стоит, но никто не едет.
Инспектор злится еще больше. Наконец, появляется машина.
Гаишник поднимает жезл. Проносящийся ``Мерседес-600``
останавливается метрах в ста от поста.
``Ладно, — думает мусор, — вы мне за это заплатите! Я такой злой,
что даже у вас денег не хватит!`` Подходит к машине, заглядывает
в окно, а там — четверо жлобов с автоматами. Ох%@вший гаишник:
``Мужики, колядовать можно?``

Взволнованная десятиклассница спрашивает у матери:
— Как ты считаешь, правильно это, когда парень в первый же вечер обращается к девушке с самыми интимными просьбами?
— О боже! — стонет испуганно мать. — И о чем же он тебя попросил?
— Чтобы я сделала за него математику.

Каждый ребёнок знает, сколько примерно пизд

Возле аудитории, где сдаётся экзамен, возникла драка. На пол полетели шпаргалки... Неожиданно одна зачётка скользнула под дверь. Профессор поднимает зачётку ставит "удовлетворительно" расписывается и говорит:
— Ну, совсем обнаглели.