Анекдот № 102763

Рассказываю со слов друзей, но подробности уточнял у участников.

Есть у меня хорошая подруга, Настя. Едет позавчера она со своим коллегой
в кино, и на Большом Каменном ей въезжают в задницу. Сидят они в машине
и заполняют заявления, анкеты, ну думаю сами знаете. Подходит к ним
доблестный сотрудник ГИБДД и объявляет, что на обратной стороне
заявления надо своими словами описать ситуацию. "Пишите",— говорит,-
"вечер, влажная дорога, скользко". Надо сказать, что этот Настин коллега
настоящий кусок прикола, так что когда Гаец получил документы, там было
следующее, цитирую: "Вечер. Зима. -20. Вы о..еете, но мокрая дорога".

Я ржал минимум час.

Keiben

Едет мужик на новенькой ладе и тормзит его мент:
— чего, нарушаете?
— я не нарушал вроде...
— как же, как же, а кто скорость превысил?
— я не превышал.
— а у нас там радар стоит.
— не видел я там никаго.
— ну поехали посмотрим.
— ну поехали.
Подъезжают они к ржавой бочке мент стучит в нее вылазит еще один мент:
— как машина должна проехать?
— вжжжжж
— а как проехала?
— вжик
Штрафанули они его. Ну, едет опять мужик по этой трасе, подезжает к бочке, стучит. Вылазит мент,
водитель его отпионерил и поехал дальше. Через некоторое время приезжает его напарник и спрашивает:
— кто это тебя так?
— да какой-то мужик.
— ты хоть номера запомнил?
— да 4
— идиот, а буквы?
— сам идиот, кто ж на ботинках буквы пишет?

В Пензе есть Инженерно-Строительный Институт.
Но ПИСИ они называться не захотели, поэтому написали ПенИСИ.

Объявление:
Продаю подземный гараж в лесу. Сыро, страшно, дорого.

В прошлом веке, когда учитель читал ученикам "Евгения Онегина" о том, что Онегин был "ученый малый, но педант", учитель не останавливался в этом месте и шел дальше.
После революции учитель стал останавливаться в этом месте и объяснял деткам, кто такой педант.
Сейчас учитель останавливается на этом месте и говорит ребятам:
"Педант — это совсем не то, что вы подумали".

(Эта история чистая правда).
Засада ГАИ на дороге Кемерово-Новосибирск. Висит знак 60. Копейка
превысила скорость километров на 20. Сержант машет своей палкой,
подходит, начинает разбираться... Тут мимо несется Чероки, идет
с крейсерской скоростью 160. Сержант бросает копейку, машет своей
палкой.... Джип тормозит, тормозной путь метров 80... Мент бежит
к нему. Джип сдает задом, мееедленно опускаются стекла.... из салона
валит синий дым (явно не табачный). Из окна высовывается бритая
голова:
-Эй, свисток, в Новосибирск правильно едем?
Совершенно офигевший сержант кивает головой. Бритая голова исчезает,
стекла медленно подымаются, Джип срывается с места и уезжает.........

Приехал фермер в Чикаго на базар гуся покупать, купил, пошатался по городу, до автобуса домой еще 2 часа, думает — пойду в кино схожу. В кинотеатре говорят:
— Нельзя с гусем!
Ну, делать фермеру нечего он взял гуся себе в штаны и спрятал. Сидит смотрит кино, гусю чтобы не задохнулся ширинку открыл, тот голову высунул. На этом же ряду две дамочки, одна другой показывая пальцем на мужика говорит:
— Смотри, смотри, ты такой видела?
— Да и побольше видала.
— Но этот же жрет попкорн!!!

Трое мужчин предстают пред вратами рая, и Святой Петр спрашивает первого:
— Сколько раз ты согрешил?
— Двенадцать.
— Тогда обойди вокруг двенадцать раз.
Затем он спрашивает второго:
— А ты сколько раз согрешил?
— Пятнадцать.
— Обойди вокруг пятнадцать раз.
Заметив, что третий мужчина повернулся, намереваясь уйти, он спрашивает:
— А ты, собственно, куда направился?
— Назад на землю — за велосипедом.

— Гарсон, что за насекомые копошатся в моем салате?
— А разве мосье никогда не слышал о витаминах?

В старой одесской школе:
— Господин учитель, — спрашивает ученик, — какая разница между мужчиной и женщиной?
— Мальчик, — спрашивает учитель. — А какой размер обуви носит твой папа?
— Сорок третий.
— А твоя мама?
— Тридцать восьмой.
— Так разница, мальчик, между их ногами.

— Ты чего грустишь?
— У меня паспорт украли?
— В милицию ходил?
— Ходил... Не они...

На дороге столкнулись автомобили милиционера и прокурора. Ни один
гаишник не приехал.

ГИБДД объявила конкурс на новый дорожный знак "Осторожно, метеориты"

В университете коллоквиум по математическому анализу. Лектор ещё не знает фамилий студентов. Берёт журнал и записывает по очереди фамилии, которые произносят студенты (каждый свою). Один студент называет свою фамилию:
— Андоний.
— Как?
— Андоний — секунду подумав, добавляет — без буквы "Г".

— Добрый день. Не хотите ли впустить Иисуса в свой дом?
— Иисус может войти, а вы идите нах@й отсюда.

Девушка:
— Говорю, что думаю — поэтому молчу.

Надпись на надгробье:
"Здесь лежит атеист. Красиво одет — а идти некуда!"

— А где наш лучший гаишник Сидоров?
— Сгорел на работе!
— Как это?
— Остановил Змея-Горыныча и велел дыхнуть.

— Никогда больше я не пойду с мужем ловить рыбу!
— А что случилось?
— Сначала я, оказывается, громко разговаривала, затем нацепила не ту наживку, потом слишком рано подсекла.
— Ну, а дальше?
— Кончилось совсем скверно: я наловила рыбы больше, чем он.

В школе идет подготовка к контрольной. Учитель:
— Единственной причиной отсутствия на контрольной может быть серьезная болезнь со справкой от врача.
Голос с места:
— А как насчет полного сексуального истощения?
— Тогда тебе надо учиться писать другой рукой!

Час Пик. Едут в набитом трамвае Наташа Ростова и поручик Ржевский. Толпа
с силой прижимает их друг к другу. Через некоторое время Наташа говорит:
— Поручик! Вы затронули мою честь!.. Ну, потрогайте еще...
Ржевский отвечает:
— Только не надо держать меня за дурака. Мне больно.

Случилось в одном северном городе. Рассказывает ошарашенный
автолюбитель:

— Срочно нужно пройти техосмотр. Иду в ГИБДД. Предлагаю взятку. Деньгами
не берут. Просят портрет Путина...

Olga: Вчера возила своего пуделя к ветеринару.
Zloy: И че?
Olga: Он сказал заменить собаку!

Жена обращается к мужу, читающему газету:
— Вася!!! Перестань наконец "дакать". Я уже 10 минут как не разговариваю.

Автоинспектор останавливает машину, за рулем которой женщина:
— Ваши права.
— Не отбирайте их, пожалуйста, у меня там такая удачная фотография.

Стало скучно? Просто отправь SMS: "Я беременна!" на случайный номер.

— Ты веришь в любовь с первого взгляда?
— В моём возрасте уже зрение подводит... Щупать надо.

— Мы вчера с пацанами в кафешку ходили, официантка подходит и спрашивает: "Что заказывать будете?". Я решил приколоться, говорю: "Девочек".
— Ну, и чо?
— Чо, чо, пришлось есть!

Стою недавно в небольшой очереди на самоавтомойку. Передо мной блондинка на Ауди ТТ. Подходит её очередь — заезжает в ячейку. Я через 3 минуты в соседнюю. Поливаю свою машинку обильной пеной, заглядывает ко мне эта девица и устраивает скандал: мол эта машина (показывает на мою) была в очереди за ней и мою машину уже моют, а её нет. Что мол за дела?
Возникла, конечно, мысль поиздеваться над девушкой, типа "да в гробу я видал эти мелкие машинки типа Ауди ТТ, не буду мыть за такие копейки", но не стал усугублять, а спокойно объяснил, что вот сюда в дырочку кладёшь денежку, берёшь пистолет и сам моешь. В ответ прозвучала гениальная фраза:
— Кладёшь денежки и сам моешь?
— Да.
— Вот это бизнес! Сам платишь и сам моешь! Аху...ь.
И уехала не мытая. Ржал минут пять. Теперь проезжаю мимо самомойки, вспоминаю и снова ржу.

Рождественская ночь. На посту ГАИ стоит инспектор — холодный,
голодный, злой. Думает про себя: ``У всех праздник. А я тут
стою один как дурак. Ну, ничего. К первой же попавшейся машине
так прицеплюсь!!! Ко всем мелочам!!!`` Стоит, но никто не едет.
Инспектор злится еще больше. Наконец, появляется машина.
Гаишник поднимает жезл. Проносящийся ``Мерседес-600``
останавливается метрах в ста от поста.
``Ладно, — думает мусор, — вы мне за это заплатите! Я такой злой,
что даже у вас денег не хватит!`` Подходит к машине, заглядывает
в окно, а там — четверо жлобов с автоматами. Ох%@вший гаишник:
``Мужики, колядовать можно?``

Взволнованная десятиклассница спрашивает у матери:
— Как ты считаешь, правильно это, когда парень в первый же вечер обращается к девушке с самыми интимными просьбами?
— О боже! — стонет испуганно мать. — И о чем же он тебя попросил?
— Чтобы я сделала за него математику.

Каждый ребёнок знает, сколько примерно пизд